Eloge du courant d'air

        
          Les huîtres sont les crachats de Dieu.

          Au point qu'on peut s'étonner d'y trouver parfois des perles.





           Pour ouvrir facilement une huître, grattez-la sous le ventre, et quand elle se met à rigoler, CRAC !

         Si les contraventions étaient remboursées par la Sécurité Sociale, il faudrait tout le temps faire très très attention à très très bien se garer pour ne pas augmenter son déficit déjà énorme. Ce serait vraiment chiant au possible.

         Jésus-Christ était tellement mal élevé que même sur la croix il trouvait le moyen de se fourrer les doigts dans le nez.

        On ne ramasse pas les feuilles mortes à la pelle, mais avec une pointe adaptée au bout d'un manche. N'importe quel gardien de square vous le dira.

          Au pays des menteurs, tout le monde est censé mentir sans arrêt. Admettons. Ainsi quand un des habitants du pays, pris en traître, déclare "Je suis menteur", il ment forcément, ce qui implique qu'il n'est pas menteur. Or il l'est par définition, donc il ne saurait ne pas mentir même en mentant lorsque par aventure il prétend (faussement) qu'il n'est pas menteur, et il devient rapidement et complètement FOU.

             Personne ne croit en Dieu, mais il s'en tape.

        Balzac a écrit maints chefs-d'oeuvre, tels "La peau de chagrin", " Splendeurs et misères des courtisanes",  "Bonjour tristesse", etc, mais on ne m'enlèvera pas de l''idée que pour "Les trois mousquetaires", il s'est fait aider.

          Pour éviter les chocs à une boîte à violon, le mieux est encore de la ranger et de la transporter dans une boîte à violoncelle, dont la forme épouse quasi miraculeusement ses rotondités.

          La femme de Proust ne s'appelait pas Madeleine, comme le prétendent certains qui se croient drôles, mais Marie-Madeleine.

          Si vous avez des aigreurs d'estomac, concassez de la graine de sauge avec de la menthe fraîche, et faites bouillir le tout dans du rhum blanc. Laissez refroidir, puis ajoutez deux doigts d'eau-de-vie de prune. MAIS N'EN BUVEZ PAS TROP !

          On ne s'imagine pas le nombre de gens qui choisissent d'apprendre à jouer du piano, plutôt que de la trompette ou du banjo, pour la seule raison qu'ils pourront regarder facilement leur montre pendant les concerts un peu longs qu'ils seraient amenés à donner. Les pianistes sont des fainéants.

          Qu'un homme soit blanc, rouge, noir ou jaune, il appartient à l'espèce humaine, qui est unique. Oui, mais on dénombre 6600 espèces de lézards, environ 1800 de cloportes, 1210 de scorpions, 13750 de serpents, 1100 de cafards et 4720 d'araignées. AU SECOURS !

          Moudre le café dans une machine à laver un tant soit peu bricolée pour la circonstance est une idée saugrenue. Heureusement, personne ne l'a eue.

          On nous rebat sans arrêt les oreilles du prétendu humour anglais. Mais si vous dites à un Anglais, même cultivé, "How are you - yau de poële ?" il ne rira pas.

          L'arithméticien polonais Pietr Gobrowski a calculé que si l'on plongeait l'entière population du globe dans le lac Léman, le niveau de l'eau ne monterait que de cinq mètres. Depuis, la communauté scientifique en émoi se mobilise sur cette question : ET ALORS ?

          Les poireaux poussent vers le haut, les carottes vers le bas, les fraisiers sur le côté. Dans la nature, c'est la plus totale anarchie.

          L'usage du tabac est à proscrire. Il diminue tellement les capacités pulmonaires que certains grands fumeurs n'arrivent plus à courir qu'avec d'extrêmes difficultés. Pour ma part, quand je jugerai que j'en serai arrivé à ce point de délabrement, je jure que je cesserai de courir.

          Il est scandaleux que la baleine bleue ait été réduite à une espèce en voie de disparition par les seuls baleiniers russes et japonais. Que va-t-il rester aux autres ?

          Encore une idée saugrenue que personne n'a eue, Dieu en soit loué : laver son linge dans un moulin à café.

          Je croirai en Dieu quand il aura cessé de boire.

         Prenez un boomerang ordinaire. Découpez-le en son milieu de sorte que les deux ailes se retrouvent dans le prolongement l'une de l'autre, et taillez en pointe l'extrémité de l'une d'elles. Fixez un ressort de chaque côté de la jonction, afin que le mécanisme tende à revenir à sa position opérationnelle. Vous avez là un boomerang A CRAN D'ARRET. Des questions ?
          Bon. La semaine prochaine, le pamplemousse à cran d'arrêt. Vous préparerez un projet sur papier millimétré.

          Nietzsche était tellement fou que toute sa vie il s'est pris pour soeur Térésa.

       A la réflexion, les pianistes ne sont pas si fainéants que ça, comparés aux joueurs de flûte traversière.

          Au pays des menteurs, en général, les gens comprennent vite qu'ils ont tout intérêt à la fermer.

          Il y a des hommes blancs, noirs, rouges, jaunes, mais pas de bleus. Dommage, ce serait joli.

          Boire dans le seul but d'étancher sa soif relève d'une fonction strictement ANIMALE.

          Si dans la rue on vous demande : "Est-ce que vous avez l'heure ?" répondez courtoisement "Oui". Si votre interlocuteur est plus petit que vous, ce sera : "Pouvez-vous me dire l'heure qu'il est ?" Sans vous départir, de votre amabilité, répondez "Oui" et souriez finement. Si vous attendez encore un peu -- je suppose que vous n'avez que ça à faire -- on finira par vous demander : "Quelle heure est-il ?". Dans ce cas, dites "Il est neuf heures" s'il est neuf heures, ou "Il est sept heures" s'il est sept heures, et ainsi de suite. Il s'agit seulement de comprendre le principe. On ne va pas non plus y passer la semaine.

          Afin de régler définitivement ce douloureux problème que constitue la disparition de la baleine bleue, éliminons-la une bonne fois pour toutes.

          Chopin était tellement tuberculeux que toute sa vie, pour donner le change, il a fait semblant d'avoir des chagrins d'amour.

          Au fait, quelqu'un a-t-il eu l'idée de moudre son linge dans une machine à café ?

      Dieu a réalisé l'ensemble de sa création en six jours et s'est reposé le septième. Mais je pose une question : qu'a-t-il fait APRES ?

          Diderot fait dire à Jacques le Fataliste, dans son livre éponyme : "Si la mer bouillait, il y aurait bien des poissons de cuits". Oui, mais si l'on pouvait mettre Paris en bouteille, les poissons cuits s'en battraient l'oeil. Il arrivait donc à Diderot d'écrire des choses dépourvues de sens.

          Il faut savoir que quand on ouvre une huître, ça lui fait très mal. Cette conjoncture regrettable est cependant tempérée par le fait que l'huître ne crie pas quand elle souffre. Personnellement, je m'en réjouis car je ne pourrais pas supporter une douzaine d'huîtres hurlant de douleur dans mon assiette, et avec le potin que ça ferait je serais obligé de me boucher les oreilles pour les manger.

          La première cause de mortalité des jeunes, d'un point de vue mondial, est actuellement le suicide. Messieurs les militaires, vous prenez du retard. Vous passerez me voir dans mon bureau.

        Le compositeur Pierre Henry était tellement vaniteux que toute sa vie il a cru qu'il faisait de la musique.

          Si la femme n'existait pas, je ne vois pas quel intérêt on aurait eu à l'inventer. Créature pernicieuse et immorale, prête à toutes les bassesses, à toutes les perversités, allant jusqu'à user de ses charmes prétendus pour... Messieurs, un peu de silence, s'il vous plaît ! Messieurs ! EH ! MESSIEURS ! JE VOUS PARLE !

          Il est malheureusement trop évident que lorsqu'on meurt, on disparaît totalement, radicalement et définitivement. Mais que devient notre ARGENT ?

          Quand l'armée américaine a quitté le Viet-Nam, les deux états-majors ont entonné, chacun de son côté, un émouvant Te Deum -- ce qui était très beau, et en même temps très gentil pour Dieu. D'ailleurs, il n'a même pas rouspété parce qu'on le réveillait.

          Aussi troublant que cela puisse paraître, les objets familiers qui nous entourent semblent pourvus d'une sensibilité au stress en tous points comparables à la nôtre. Ainsi on a mis en présence, pendant la saison des amours et plusieurs nuits d'affilée, un couple de machines à laver. Malgré les sollicitations impérieuses dont elles ont été l'objet, elles ne se sont pas reproduites. La faute nous en  revient, car il est clair que ces nobles organismes sont perturbés par la captivité étroite à laquelle nous les avons réduits. Il faut que cela cesse !

          Quand Marie-Antoinette (en prison) a appris par son ancienne chambrière (en liberté) que son royal époux (Louis XVI, en prison) l'avait ignominieusement trompée pendant des années avec elle (la chambrière en liberté), elle n'a rien fait, parce qu'elle était en prison.

          Alfred de Vigny était tellement jobastre que toute sa vie il s'est pris pour moi.

          On apprend régulièrement que telle vedette de music-hall a tenté de se suicider en absorbant des barbituriques. A chaque fois ça rate, alors que ces produits sont soi-disant mortels à haute dose. C'est énervant. Les laboratoires pharmaceutiques nous vendent des COCHONNERIES !

          La guerre est une chose trop drôle pour qu'on la confie à des rigolos.

          Les baleines bleues sont certes en voie de disparition, mais la situation n'en est pas critique pour autant : il reste encore beaucoup d'huîtres.

          Si l'on démontait à nouveau le temple d'Abou-Simbel pour le reconstruire sur les bords de la Loire, le niveau du lac Léman n'en serait même pas affecté. Le lac Léman est un égoïste.

          Le rosier grimpant à cran n'arrêt n'a connu auprès du public qu'un succés d'estime.

          Nietzsche n'est qu'un pseudonyme. Par modestie, le philosophe avait travesti son vrai nom de famille, qui était Nhiyethzchghe.

          Alors qu'il n'avait que vingt-deux ans, Blaise Pascal a inventé le moteur de hors-bord à turbo-compresseur et injection électronique. Mais comme en ce temps-là personne ne voyait à quoi ça pouvait servir, il s'est couvert de ridicule.

          Quand des parents posent à leurs enfants cette question idiote : "Qui c'est que tu préfères, ton papa ou ta maman ?", les enfants devraient répondre systématiquement "Ni l'un ni l'autre". Ainsi les parents perdraient l'habitude de poser des questions idiotes à leurs enfants.

          La vie sexuelle des machines à laver s'étant avérée franchement décourageante, des chercheurs se sont penchés sur les rapports amoureux des machines à tricoter. Surprise ! Au bout d'une seule nuit de mise en présence, etc, etc, le couple sélectionné a donné naissance à un petit pull angora ! Mais l'enquête a révélé qu'il s'agissait d'une imposture. La sage-femme de garde cette nuit-là, pour tromper son envie de dormir, avait honteusement truqué l'expérience.

          Bernardin de Saint-Pierre prétendait que les melons sont naturellement découpés en tranches pour être mangés en famille. Ce genre d'idée fait rire tout le monde à notre époque, et pourtant j'ai constaté qu'il est parfaitement déprimant de manger un melon quand on est TOUT SEUL.

          Les curés d'aujourd'hui avilissent la sainteté de leur sacerdoce. Ils fument, ils se laissent pousser les cheveux, ils roulent en moto, et allez donc ! Il y en a même certains qui voudraient se marier. Et pourquoi pas avec ma femme, tant qu'on y est ?

          Absorber des barbituriques reste encore la meilleure façon de se suicider quand on aime la vie.

          Si les Français étaient des Italiens, les Italiens des Suisses, les Suisses des Hollandais, les Hollandais des Anglais, les Anglais des Allemands, et les Allemands des Belges, ce serait une jolie pagaille.

          On mange nettement plus d'huîtres que de baleines, et pourtant ce sont celles-ci qui sont en voie de disparition. Encore un mystère de la nature.

          Pourquoi les boîtes à violon que l'on voit parfois transportées par certains passants contiennent-elles généralement une mitraillette ? Parce qu'elle sont trop petites pour y mettre un violoncelle, ou même un canon de 75.

          J'ai conseillé à un ami de lire les oeuvres de Nitch, qu'il ne connaît pas. Il m'écrit qu'il n'a jamais pu trouver en librairie un seul bouquin de ce grand philosophe.

          Quand, à la saison des amours, on laisse en présence deux boulons et qu'il s'agit d'individus particulièrement productifs, on voit naître trois mois et demi plus tard un petit écrou. Si l'on élève celui-ci dans les conditions requises de température et d'humidité (cf. bibliographie en fin de volume), il commence quelques jours après à lui pousser des feuilles.

          Montherlant avait tellement peur de devenir aveugle qu'il s'est suicidé alors qu'il y voyait encore un peu.

          Si les Français étaient des Suisses, les Suisses des Argentins, les Argentins des Japonais, les Japonais des Tchèques, les Tchèques des Esquimaux, les Esquimaux des Suédois, les Suédois des Algériens, les Algériens des Russes, les Russes des Palestiniens, les Palestiniens des Israëliens (et alors ?), les Israëliens des Finlandais, les Finlandais des Mexicains, les Mexicains des Australiens, les Australiens des Américains, les Américains des Américains (je vais me gêner), les Kéniens des Angliens, les Angliens des Canadiens, les Angliens des Ivoiriens, les Canadiens des Egyptiens, les Français des Canadiens, les Grecs diraient : ET NOUS ALORS ?

          Il existe 355 espèces décrites et reconnues de plantes carnivores. Et vous croyez que le gouvernement ferait quelque chose ?

          L'étude détaillée des textes sacrés touchant -- pardon -- la sexualité de Jésus-Christ déborderait le cadre de cet ouvrage. Relevons seulement que le futur évangéliste Paul semble avoir été son favori parmi la douzaine d'apôtres qu'il avait à sa disp... dévotion. Cette particularité historique souvent méconnue pourrait expliquer en partie le phénoménal succés du christianisme dans le monde.

          Quand un fonctionnaire de la gendarmerie vous demande pourquoi vous roulez de nuit en zigzags et tous feux éteints, n'hésitez pas à MENTIR.

       Si le nez de Cléopâtre eût été moins long, cela n'eût pas empêché ma baignoire d'avoir une fuite pendant le week-end, alors que tous les plombiers étaient au bois de Boulogne. Cléopâtre est une garce.

          Dieu s'est reposé le septième jour. C'était quand même bigrement syndical pour l'époque.

    99% de l'eau douce de la planète se trouvent emprisonnés dans les glaces des pôles. C'est SCANDALEUX !

          Pourquoi les boîtes à violoncelle portées par les élèves du Conservatoire recèlent-elles habituellement une mitrailleuse TXC 72 ? La raison en est simple. Il est beaucoup plus facile de jouer avec une mitrailleuse qu'avec un violoncelle, et surtout il est pratiquement impossible d'en jouer faux. Chacun sait en effet ce que les tâtonnements d'un violoncelliste débutant représentent comme torture auditive pour son entourage ; ils peuvent mener rapidement à la neurasthénie, à la dépression nerveuse, voire à la mort. Les gens qui transportent une mitrailleuse dans une boîte à violoncelle sont donc des personnes sensibles, discrètes, respectueuses de leur environnement familial et social, et que l'on devrait décorer.

          Quelle différence peut-il bien y avoir entre un couteau et une automobile ? Aucune. Dans le cas du couteau on a simplement remplacé le moteur par une lame et la carrosserie par un manche. Et inversement.

          La vipère à collier, la fourmi rouge africaine Formica Gigantea et le piranha commun ne sont pas des espèces en voie de disparition.

         Bien que la croyance en Dieu puisse être assimilée à une subtile maladie mentale, on rencontre encore de vieux curés tout à fait fréquentables. Vous me direz que rien n'interdit l'existence de fous sympathiques.

          Si ma salle de séjour mesurait six mètres sur six au lieu de trois sur quatre, la face du monde n'en serait peut-être pas changée, mais moi ça m'arrangerait bien quand même.

          Galilée était un grand astronome. Ayant découvert que la Terre tournait sur elle-même, il a eu l'imprudence de le dire autour de lui. Comme il était alors interdit de propager de pareilles inepties, on lui a fait un procès et tout le tremblement. Pas fou, il a prétendu qu'il s'était trompé, qu'il reverrait ses calculs, tout ça. Il a promis de ne plus boire et a demandé pardon à tout le monde. Pourtant, à la sortie du tribunal, il aurait murmuré à l'oreille d'un proche : "Je m'en fous, je boirai en cachette."

          J'ai essayé de faire entrer une mitrailleuse TXC 72 dans une boîte à violon. Pas moyen.

          Moudre le café dans une machine à laver dont on aura préalablement bricolé le moteur pour le faire tourner plus vite et dans un seul sens, sans oublier d'affûter soigneusement les aspérités que présente l'intérieur du tambour, initialement destinées à user prématurément le linge afin de faire vivre décemment les négociants en vêtements, est une idée tellement novatrice que je suis le seul à l'avoir eue pour l'instant.

          Si vous avez l'occasion et la joie d'envoyer une lettre d'injures à un type qui vous a fait une crasse, ne mettez jamais de timbre : s'il accepte la lettre, c'est lui qui paie la taxe. S'il la refuse, c'est qu'il sait ce qu'il y a dedans.

          C'est une belle chose que d'avoir les yeux verts, sauf quand il s'agit du blanc des yeux.

          Si l'Empire State Building avait six étages de moins, le niveau du lac Léman n'en serait pas changé, ou à très peu de chose près. Donc ne vous prenez pas pour les maîtres du monde, les Américains.

          Dieu a créé la mitrailleuse TXC 72 le septième jour, dans son sommeil, sans s'en apercevoir. Nos pensées les plus secrètes finissent toujours par ressortir à un moment ou à un autre.

          Le pape n'est pas d'accord pour que les curés se marient. Je suis d'accord, moi. Allez-y les gars.

          Quand j'imagine l'enfer, je le vois pavé de tubes de dentifrice sans bouchon.

          Galilée était tellement froussard que lorsqu'il a découvert la composition du noyau de l'atome, la supra-conductivité à hautes températures et la relativité générale, il n'a osé le dire à personne.

          Aux USA, c'est sans doute l'état de Virginie qui présente aux voyageurs le meilleur échantillonnage au niveau des hôtels.On y trouve des chambres avec ou sans salle de bain, lesquelles sont proposées avec ou sans eau. Tout est question de budget, évidemment.

          J'ai vu des photos d'époque de Cléopâtre, chez un copain. Le photographe devait être incompétent : il ne lui a pas fait le nez assez long.

          Souvenir de collège. A la question posée par le professeur : "Quelles sont les cinq déclinaisons du latin ?", un de mes condisciples avait répondu "six". Il avait eu zéro. Un autre avait lancé : "La première, la première, la deuxième, la troisième, la quatrième et... après je ne sais plus. Malgré ce bel effort, il avait eu zéro lui aussi. Submergé d'indignation devant tant d'ignorance d'une part et d'injustice d'autre part, je m'étais levé et j'avais crié : "Toutes !" Alors là ça avait été terrible.

          Dieu se la coule douce au Paradis. Satan prend son pied en Enfer. Et qui est-ce qui s'occupe de NOUS ?

          Einstein avait tellement peu de sens moral que lorsqu'il a découvert la relativité générale, il n'a même pas avoué qu'il avait piqué l'idée à Galilée.

          L'homme ne descend pas du singe ; il descend du con. Voilà pourquoi certains représentants de la race humaine paraissent tellement évolués : ils gagnent au contraste.

          Le lait est un produit vivant. Apprenez à lui parler.

       Si les cimetières de campagne sont généralement situés à l'entrée des villages, ce n'est pas pour rappeler aux automobilistes imprudents le sort qui les attend s'ils persistent dans leur attitude irresponsable,  mais tout simplement parce qu'il serait dégoûtant de garder près de chez soi toute cette pourriture.

       Einstein, grand savant polonais, s'est cependant lourdement trompé en affirmant que rien dans l'Univers ne pouvait aller plus vite que la lumière. La preuve : si je pense à une lointaine galaxie, située à des millions d'années-lumière, cette pensée se forme instantanément dans mon esprit. Ceci pour montrer que cet Einstein n'était pas toujours à la hauteur de sa tâche, sans blague.

          Bien que plus personne ne la lise, la Bible reste le livre le plus vendu au monde. Comment voulez-vous après ça que les JEUNES auteurs arrivent à percer ?

          Si mon oncle en était, ce serait ma tante, et si ma tante le savait, ce serait le divorce.

       Nietzsche avait un nom tellement difficile à écrire qu'il a inventé le dictionnaire rien que pour se chercher dedans, dit-on. Mais ce n'est peut-être pas vrai.

          "L'Imitation de Jésus-Christ" est un livre qui a connu un grand succès parce qu'il n'était pas très cher. C'est dans des faits semblables que se reconnaît la véritable charité chrétienne.

          Hitler était tellement tendre au fond que toute sa vie il cru que les gens finiraient par s'en apercevoir.

          Si vous trouvez que vous vieillissez, que votre visage se flétrit, que des rides perfides apparaissent au coin des yeux et un peu partout, consolez-vous en vous disant qu'au moins vous ne voyez pas l'intérieur.

          Nietzsche avait un nom tellement difficile à prononcer que ça a fini par le rendre fou. C'est du moins ce qu'affirment ceux de ses étudiants qui ont été internés.

          Il paraît qu'en l'an 2100 nos enfants iront en vacances sur la Lune, sur Mars, sur Bételgeuse. Et nous,  qu'est-ce qu'on va faire ?

          Un jour, Bukowski était tellement bourré que toute sa vie il cru que.

          S'il est arrivé à saint Joseph de tromper sainte Marie, il faut avouer qu'il avait des raisons (le Saint-Esprit, et caetera). Evidemment, il n'était pas obligé de le faire avec saint Paul.

          Mon père me montrait parfois une photo de son père à lui, mort à Verdun en 1916. "Tu vois, mon petit, tu lui ressembles beaucoup. Le nez et la bouche surtout." Mon père mort, j'ai voulu montrer une vieille photo de lui à mes enfants, et ils sont partis voir la télé. C'est une des rares choses au monde que je ne trouve pas très drôle.

          Les allumettes ne sont plus ce qu'elles étaient. Celles d'aujourd'hui vous pètent à la figure, tout en projetant des escarbilles sur la moquette ou sur le veston de votre voisin de table. Encore un des méfaits du syndicalisme.

          Depuis une trentaine d'années, les sociologues prévoient l'installation imminente d'une "civilisation des loisirs" : six mois de congés payés, semaine de quinze heures, cent vingt-et-un jours fériés... La semaine de quarante heures instaurée en 1936, il a fallu soixante ans pour arriver à trente-cinq heures, et on commence à revenir en arrière. Sentez-vous le vent de la course ?

          Si en l'an 2100 nos enfants vont en vacances sur Mars ou Jupiter, qui va PAYER ?

          Quand le fou de Bassan s'est accouplé avec sa femelle, celle-ci le chasse du nid et l'empêche d'y revenir jusqu'au moment de l'éclosion. La femelle du fou de Bassan est une gueuse.

          Louis-Ferdinand Céline était tellement antisémite que toute sa vie il s'est planqué parce qu'il avait peur d'être juif.

          Prenez un Sud-Africain misérable (noir), occupé à la récolte des oranges au profit de l'entreprise O... Payez-le très peu pendant deux mois. S'il ne dit rien, diminuez encore son salaire. Au moindre mot de protestation, licenciez-le et signalez-le à la police (blanche) comme un inquiétant agitateur. Répétez l'opération un assez grand nombre de fois sur un assez grand nombre d'individus, et vous deviendrez rapidement TRES RICHE. Bien sûr, c'est du travail.

          Il n'y a rien de meilleur, après une journée harassante, que de se caler dans un bon fauteuil avec un bon journal, tout en surveillant d'un oeil paresseux une bonne émission de télévision, attendant que votre bonne petite femme vous annonce : "On mange quand tu veux, chéri". Evidemment, ça reste une situation un peu dure à vivre pour les célibataires.

          Après l'éclosion de ses oeufs, la femelle du fou de Bassan empêche le mâle de s'occuper des petits. Révolté par cette injustice, le fou de Bassan fait montre d'une spectaculaire indignation, mais en réalité il rigole doucement parce qu'il ne demande que ça.

          Contrairement à ce qu'on enseigne encore aujourd'hui dans les écoles, Blaise Pascal n'a pas inventé l'échelle comme ça, dans un subit éclair de génie. En fait, il n'a été que l'héritier des penseurs qui l'avaient précédé. Epicure, au IIIème siècle av. J.-C., avait déjà inventé les montants. Puis, lorsque cette trouvaille eut longuement mûri chez quelques esprits supérieurs, un savant hongrois qui est retombé dans l'oubli de nos jours, Albert Einstein, inventa les échelons. Pascal n'eut finalement qu'à profiter de cette expérience accumulée, et comprendre qu'il suffisait maintenant d'assembler le tout et de déposer en hâte un brevet international. Un peu opportuniste, ce Pascal.

     A chaque fois que dans un magasin on achète deux articles pour le prix de trois, ON SE FAIT AVOIR !

      Nous avons appris de source bien informée, et malgré le secret que la DST a laissé planer sur l'affaire, que les policiers en civil ne se reconnaîtraient plus entre eux à la plume dans le cul, trop visible par le public, mais au sigle ''P.N.'' (pour ''Police Nationale'') tatoué sur le front de ces honorables fonctionnaires.

          Pourquoi la femelle du fou de Bassan ne s'appelle-t-elle pas la folle de Bassan ?

          Baudelaire était tellement syphilitique que toute sa vie il a inventé la pénicilline.

          Ce n'est pas Dieu qui a inventé l'échelle, c'est Blaise Pascal. Dieu, lui, a inventé la chasse d'eau. On confond toujours, mais c'est TOTALEMENT DIFFERENT.

          J'ai décidé une fois pour toutes de ne regarder que les films dans lesquels j'apparais, et ça tombe bien car j'ai une sainte horreur du cinéma.

          Celle qui est restée longtemps la doyenne des Français, Mme Jeanne Calment, a déclaré le jour de ses 114 ans qu'elle devait son exceptionnelle longévité au petit verre d'eau-de-vie qu'elle buvait tous les matins. Nous nous élevons avec véhémence contre ce genre d'assertions, susceptibles d'offrir au public une image fallacieuse des effets de l'alcool, qui sont néfastes pour l'organisme dans tous les cas, même si certains sujets résistent mieux que d'autres à son action nécrosante. D'ailleurs, on peut aller jusqu'à affirmer que si Mme Calment n'avait pas contracté cette déplorable habitude du "petit verre matinal", elle aurait eu au moins 150 ans ce jour-là.

       Quelle différence y-a-t il entre un catholique et un protestant ? Je pense être en mesure de vous l'expliquer, et je vais le faire, si vous le permettez, puisque nous avons toute la soirée devant nous. ON SE TAIT DANS LA SALLE !

        Le 118° jour, comme il s'ennuyait, Dieu créa l'ornithorynque, et il vit que cela était bon. Ce fut également l'avis de ce curieux et stupide animal, jusqu'au lendemain où Dieu créa l'orthographe.

          Les Français émigrés en Arabie Saoudite parce qu'ils ne trouvent pas de travail chez nous sont assez mal intégrés par la population locale. "Si vous croyez qu'on n'a pas assez de chômeurs ici, disent les autochtones. Et encore il faut qu'on accueille des étrangers ! Allez ouste !" Les Arabes sont des racistes.

         Si les Français étaient des Anglais, les historiens verraient surgir devant eux des problèmes quasiment insolubles.

        Le 120° jour, Dieu s'ennuyait encore. Il chercha une idée de chose amusante à créer. Remarquant l'aurnytorinc qui boudait dans le salon, il créa soudain le miroir, tout en riant comme une baleine.

          Ce n'est pas pour me vanter, mais ma salle de bains est vraiment trop petite pour mes quatre gosses et ma femme.

          Un agent de poche est un petit policier très jeune et pas très riche.

          Hier j'ai travaillé. C'est épuisant. Du coup j'ai passé la nuit à dormir.
        
      Quelle différence y a-t-il entre un homme et une femme ? Comment ça, "aucune" ? Bande de DEVOYES !

          Lorsque Napoléon eut fini d'écrire "Bonjour tristesse", il téléphona aussitôt au célèbre éditeur Adolf Einstein pour lui faire manger le manuscrit, par prudence. Celui-ci s'exécuta à regret, d'autant plus qu'on était mardi (en moyenne à l'époque).

          On n'imagine pas les difficultés que présente l'existence en compagnie d'un mal voyant. Pour preuve, la malheureuse expérience de M. et Mme Hazeau, lors d'un voyage au Kénya. Les deux époux étaient partis faire une excursion dans la brousse, quand Mme Hazeau s'écria : "Regarde, chéri, une antilope !" Son mari, douloureusement excédé, rétablit la vérité : "Mais non, mon coeur, c'est le Kilimandjaro", tout en regrettant amèrement sa jeunesse. Mais quand sa femme reprit la parole pour dire : "Eh bien, tu vois, je n'étais pas tombée loin !" il la conduisit avec douceur vers un troupeau de rhinocéros qui paissait par là.

        Un jour, par désoeuvrement, Dieu créa le chameau à trois bosses. Le syndicat des dromadaires, très influent en ce temps-là, se plaignit hautement et exerça sur le Tout-Puissant de telles pressions qu'il fut obligé de détruire sa créature en plein vol.

          J'aimerais autant un froid bien sec que toute cette pluie. Les chômeurs, entre nous, il y en a bien un sur deux qui est content de l'être, et c'est nous qui les payons ! Maintenant, quand ils sortent de l'école, les enfants ne savent même plus leurs départements. Venise, c'est bien pour visiter, mais je n'aimerais pas y vivre. Vous avez vu à la télé toutes ces femmes aux seins nus sur les plages ? Quelle honte ! On dira ce qu'on voudra, mais si les Allemands ont bien repris après la guerre, c'est qu'ils sont un peu plus disciplinés que nous, tiens ! ON SE TAIT QUAND JE PARLE !

        La minute culturelle : "Le chien et la tortue, ayant chanté tout l'été, se trouvèrent fort dépourvus quand arriva le loup, tenant en son bec un artichaut." La Bruyère. (de mémoire)

          Essayez de vous pincer l'oreille droite avec la main gauche tout en faisant les pieds au mur. Vous n'y arriverez pas. Qu'est-ce qu'on vous a appris à l'école ?

          Quand les Juifs ont crucifié Jésus, c'était juste pour lui faire une blague.

          Mon patron m'exploite, ma femme me méprise, je ne gagne jamais au tiercé, je joue au tennis comme un pied et j'ai des pellicules. QUE FAIT DONC LA POLICE ?

          Je vais avoir l'honneur de vous faire un petit exposé sur le système des taux d'intérêt en vigueur dans le Danemark du nord-est pendant le règne de Sven Istrisden au XIème siècle. ET J'AIMERAIS BIEN QU'ON SE TAISE UN PEU, OU JE FAIS EVACUER LA SALLE !

          Mme Geneviève Hazeau, garde-barrière au petit village de A.. sur V.., passe tous ses loisirs à lire des romans d'amour. Entièrement absorbée par sa lecture, elle ne s'est pas aperçue que la ligne de chemin de fer dont elle avait la charge était désaffectée depuis douze ans. Certaines voitures attendent encore.

         Le désintérêt des jeunes gens pour la vocation ecclésiastique s'explique par la continence à laquelle ils seraient voués dans leur future condition de prêtre. Il faut dire aussi que de nos jours les religieuses sont pratiquement toutes lesbiennes. Que de carrières brisées, mon Dieu !

        Demandez à votre chien de sourire. Laissez en présence pendant quinze jours, à la saison propice, un citron mâle et une citrouille femelle. Priez très gentiment le sous-sol de l'Ardèche de vous fabriquer un peu de pétrole. Dans chacun de ces cas, vous pouvez être sûr que RIEN ne se passera. Et vous trouvez que la nature est bien faite ?

      On a trop peu dit que Judas était très laid. Et c'est parce que Jésus-Christ -- assez beau gosse, lui, d'après les photos -- résistait à ses avances que Judas l'a livré. D'après les Evangiles, cet infâme personnage en aurait même profité pour l'embrasser. Jésus-Christ est un martyr.

          Mon fils, tu seras beau comme ton papa et intelligent comme ton papa également.

         Excédée par son mari, à qui elle reproche de regarder sans cesse et avec trop de passion le football à la télévision, Mme Hazeau, de V.., a détruit le récepteur d'un coup de fusil de chasse. Nous apprenons à l'instant, par notre correspondant envoyé sur les lieux, que M. Hazeau a réussi à récupérer l'arme.

          La première fois que Blaise Pascal a essayé d'inventer le seau, il a oublié le fond, et il s'est ENCORE couvert de ridicule.

          Quand Jésus s'est laissé embrasser par Judas, il savait très bien où celui-ci voulait en venir.

       Bon, vous avez révisé ? Connaissez-vous maintenant la différence entre un catholique et une catholique ? -- OUI !

        Tous ceux qui croient que les lampes de poche se reproduisent facilement en captivité se trompent grossièrement.

          A l'entrée de l'hiver, et pendant toute la mauvaise saison, les oiseaux s'agitent sans arrêt pour ne pas avoir froid. Dès le retour des beaux jours cette gymnastique devient inutile, et les oiseaux s'emmerdent.

          Jésus avait très vite percé la nature des "sentiments" que nourrissait Judas à son égard, et l'on est en droit de considérer qu'il a même été assez dur envers lui. Il aurait peut-être pu faire un petit effort. Finalement, il a bien mérité ce qui lui est arrivé.

         Les jeux de hasard étant interdits au Japon, on y a légèrement modifié le règlement de la "roulette russe" : on se servira toujours d'un révolver à six coups, mais il sera chargé de six balles, et non plus d'une seule comme dans le règlement classique -- ce qui, reconnaissons-le, était passablement aléatoire.

         On enseigne encore dans les universités que c'est l'empereur Charlemagne qui a inventé la poudre. Une école concurrente prétend qu'il s'agirait des Chinois. Ce sont autant d'erreurs, sinon de mensonges ou d'impostures. De récentes recherches menées aux Pays-Bas ont en effet montré que la poudre n'a jamais été inventée.

          Le signe \\ , que nous notons habituellement sous un mot ou une expression répétés pour aller plus vite et éviter de les recopier, provient en fait d'une simplification graphique de l'adverbe latin "idem", d'ailleurs récupéré par le français et qui signifie "la même chose". Il a tout d'abord été abrégé en "id.", et la hâte des greffiers leur a fait progressivement abandonner, dans le courant du XIXème siècle, le point sur le "i", la boucle du "d", et le point final signalant qu'il s'agissait d'une abréviation, réduisant ce graphème aux deux petits traits parallèles que nous connaissons. C'est un exemple surprenant de modification radicale de la forme qui n'a en rien affecté le sens d'origine. Tout le monde a suivi ? Non ? ET ZUT !

          A l'instar du Japon, la Suède interdit les jeux de hasard sur l'ensemble de son territoire et de ses colonies. Cependant les législateurs ont trouvé un moyen subtil de contourner cette interdiction de principe en modifiant eux aussi le règlement antérieur de la roulette russe : ce jeu innocent est à présent autorisé à condition d'utiliser bien sûr un revolver à six coups, mais non chargé. Seul le Colt Frontière 36 est prohibé, réputé trop dangereux.

        Selon le droit canon, un ecclésiastique croisant une jolie femme tant soit peu dévêtue est censé la rhabiller du regard.

          Il est bizarre qu'on connaisse seulement le prénom de Jésus, et pas son nom de famille.

       Un ménage de travailleurs immigrés maghrébins, M. et Mme Hamatla, avait trois filles, Fatima, Louiza et Malika, assez mal intégrées à la population locale de leur âge à cause de la consonance quelque peu exotique de leurs prénoms. Ulcérés par l'attitude bornée de leurs concitoyens, les époux Hamatla décidèrent de frapper un grand coup à la naissance de leur quatrième fille. Délaissant avec mépris les Martine et autres Bernadette, ils la prénommèrent Etoile.

         D'après les dernières recherches des exégètes de Gérard de Nerval, retrouvé pendu à un réverbère, le poète ne se serait pas suicidé. Il s'agirait d'un simple caprice.

       Mme Hazeau (de Norincourt, Allier) prétend qu'elle ne peut pas s'asseoir tant que le ménage de la maison n'est pas fait. Alors elle se couche. Son mari a encore demandé le divorce.

        Suivez-moi bien. L'édition originale d'un livre va coûter très cher à l'acheteur parce qu'il s'agira d'un tirage limité, qui rapportera cependant de l'argent à l'auteur s'il parvient à le vendre sous cette forme. En peinture, c'est pire, puisque l'édition originale est unique. A moins d'être très connu, le peintre va toucher des clopinettes, et une seule fois ! Quant à la musique, c'est le comble puisqu'il n'y a pas d'édition originale.  Le compositeur va mourir dans la misère. J'ai depuis longtemps décidé de ne réaliser ni tableaux, ni symphonies, et de demander des éditions originales de mes livres tirées à 200 000 exemplaires.

         L'Afrique du Sud a voulu suivre la Suède et le Japon dans leur action visant à mieux encadrer les jeux de hasard. Lorsque la vie humaine est en cause, il nous semble en effet que cette notion de "hasard" se colore d'une immoralité inacceptable. Elle a donc restreint la pratique de la roulette russe au revolver à un coup, chargé ou non chargé, au gré du joueur. Ce libre choix est justifié par le poids des taxes supportées par les participants, qui rapportent tout de même à l'Etat une manne substantielle. Les partisans du "chargé" en seraient paraît-il exonérés.

           Le Hongrois qui a inventé en 1893 la machine à transformer les creux en bosses a tenu à conserver l'anonymat.

          Jésus avait tant de succès auprès des femmes qu'il a été contraint à une certaine époque à passer quarante jours sans boire ni manger.

         Notre dernier sondage a porté sur les signes zodiacaux des Français, et vous pouvez en prendre connaissance en consultant le site.com.fr.org.gouv.gyrhjdygbl.net. Il nous faut cependant préciser que les résultats en ont été plus ou moins biaisés par un certain M. Hazeau, qui s'est déclaré sans opinion.

           Pasteur a passé une partie de sa vie à essayer d'inventer la clé à molette pour gaucher, sans y parvenir. Un tel échec est étonnant de la part d'un si grand savant.

          La preuve que la vieillesse est une maladie, c'est que dans quelques cas elle va jusqu'à provoquer la mort.

           La vie est tellement courte qu'on a l'impression de perdre son temps dès qu'on fait quoi que ce soit.

          Lorsqu'un conférencier présente un exposé sur un sujet précis et ennuyeux, comme la dévaluation de la couronne danoise pendant la guerre de 14-18, il se peut que :
1) une personne s'endorme
2) plusieurs personnes s'endorment
3) le conseiller général quitte discrètement la salle en faisant un geste gentil
4) un auditeur amené là par erreur casse la gueule au conférencier.
 Mais, et c'est là le plaisir, il est très rare que rien ne se passe.

       Paul Claudel a dit : "Ce n'est pas ma faute si Dieu existe." Répondons courtoisement à cet auteur illustre.
1. C'est la mienne, peut-être ?
2. Ce n'est pas ma faute si Dieu est con.
3. Claudel ne supportait pas l'alcool.
4. Dieu dit en se réveillant : "Est-ce que quelqu'un pourrait enfin me demander mon avis ?"

          Les flics sont des hommes comme nous, finalement. -- NON !

          Les enfants et les animaux m'indifférent. J'aime bien avoir quelqu'un à qui PARLER.

         La fête de l'Ascension est ainsi nommée pour commémorer le jour où, après une certaine période de flottement, Jésus retrouva enfin toute sa virilité.

          Quand on dit "Nos vieux jours sont assurés", on entend par là qu'ils sont surtout assurés de finir.

          Délaissée par son mari, Mme Hazeau a été saisie par le démon du jeu. Ayant flambé toute la nuit au casino de Marne-la-Vallée le 18 mars dernier, elle a perdu certaines rondeurs superflues mais surtout le pécule mis de côté par le ménage pour s'offrir une petite maison rectangulaire à ériger sur un petit terrain carré, possession du couple depuis un héritage. On nous signale que M. Hazeau campe désormais sur le terrain en question. Il prétexte la chasse. Son épouse n'est pas reparue.

          Les femmes disent aux hommes qu'ils ont de la chance de ne pas accoucher. Les hommes disent aux femmes qu'elles ont de la chance de ne pas faire la guerre. C'est là qu'on voit que les hommes sont décidément plus intelligents : ils ne font pas la guerre à tout bout de champ.

          Sait-on s'il arrive aux poissons de boire ? De l'eau, je veux dire.

          Le masochisme n'existe pas. Il a simplement été inventé par les sadiques pour soutenir les besoins de leur propagande.

       "Il a offert des fleurs à sa femme" ne comporte aucune ambiguïté. "Il a fait porter des fleurs à sa femme" peut déjà avoir deux sens : "Il a fait porter par sa maîtresse des fleurs à sa femme" ou "Il a fait  porter par sa femme des fleurs à sa maîtresse". Ça donne le vertige. Les potentialités du langage floral sont insondables.

          Mme Hazeau a joué à la roulette russe, et elle a tout perdu.

              Les balais-brosses se reproduisent très mal en captivité pour une raison bien simple : personne dans leur entourage, y compris chez les vétérinaires, n'a jamais su distinguer le mâle de la femelle.

          Je n'aime pas la pêche. Je n'aime pas la chasse. Je n'aime pas le football. Je gagne un temps fou.

        Parfois je m'ennuie, alors je me dis : "Si j'allumais la télé ?" Et je m'aperçois qu'elle est DEJA allumée.

          Quand Jésus s'est marié, les apôtres lui ont fait une haie d'honneur avec des prépuces.

         Le conseil de l'ordre des vétérinaires a tenu son dernier congrès. Point principal à l'ordre du jour : la corruption des moeurs observée depuis un certain temps dans la population des balais-brosses. Certains spécialistes ont pu analyser l'origine des déviations sexuelles chez ces délicats organismes, qu'ils livreront au public sous la forme d'un prochain article à paraître dans la prestigieuse revue Science. Seule information à avoir filtré : l'hermaphrodisme serait en cause.

          Je connais Beethoven seulement par ses disques. Il n'est jamais venu à la maison.

        Prenez un paquet de cigarettes. Faites-le bouillir un bon quart d'heure. Egouttez, puis ajoutez un demi-verre d'huile d'olive. Passez à la poêle avec un oignon entier que vous aurez fait macérer dans de la teinture d'iode. Laissez refroidir et CESSEZ DE FUMER.

        Claudel disait un jour à un ami : "L'an dernier, j'ai commencé un livre qui s'appelle Le Soulier de satin, et j'ai eu un mal fou à le terminer". L'ami lui a répondu : "Pareil pour moi. Je n'ai pas pu dépasser les dix premières pages."

          C'est en puçant qu'on devient puceron.

          Le sexe est héréditaire : mon père était un homme, et voilà que moi aussi.

          Il n'est pas nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de courir pour se casser la figure.

        Lors d'un contrôle fiscal, s'il se trouve que l'inspecteur des impôts est une femme, doit-on l'appeler "Madame l'Inspecteur" ou "grosse poufiasse" ?

          Celui qui inventera la savonnette rugueuse fera rapidement fortune.
      
         La crucifixion de Jésus n'était en fait qu'une mystification. La commission d'enquête de l'époque avait conclu en un suicide déguisé en assassinat. Ou peut-être même n'était-ce qu'un simple accident ?

      D'aucuns prétendent que si Claudel était vivant, ce serait le plus grand dramaturge vivant. On l'a échappé belle.

         Dans mon jeune temps, d'affreux enfants d'antisémites posaient cette devinette dans la cour de récréation : "Quelle différence y a-t-il entre un wagon de Juifs et un wagon de balles de ping-pong ?" Réponse : "Tu as déjà vu décharger des balles de ping-pong à la fourche ?" Ceci prouve seulement que les antisémites sont des MALADROITS.

          Lorsque quelqu'un dit "J'ai un petit problème", c'est généralement qu'il en a plusieurs gros.

       Orane Demazis était tellement mauvaise actrice qu'avant de tourner un film elle exigeait de le voir d'abord, afin de pouvoir répéter chez elle.

          Jules Verne s'appelait en fait David Kenny Verne, et c'était un ours. Comprenne qui pourra.

          C'est en bouchant qu'on devient boucheron.

        M. Hazeau a tenté de se suicider en sautant de la fenêtre de sa salle de bains, située au rez-de-chaussée. Ses jours ne sont pas en danger. Entêté, il a décidé de transférer ladite salle de bains au deuxième étage de son habitation.

          La liberté des uns s'arrête là où ils peuvent la conduire le plus loin possible.

         Qu'il soit interdit de fumer dans les établissements scolaires, les postes, les épiceries, les restaurants, et même les bars-tabac, je le conçois fort bien. Mais dans les églises, vu que c'est grand et qu'il n'y a personne, je ne vois pas pourquoi je me gênerais.

          Quand on achète pour sa voiture une batterie pompeusement déclarée "Garantie à vie", ça veut dire qu'elle est garantie jusqu'à ce qu'elle soit morte.

          Lorsque Jésus apprit qu'en réalité il était né en l'an 3 ou 4 après Jésus-Christ, il connut une violente crise d'identité.
        
          Mon voisin du dessus, après avoir longtemps tergiversé, a finalement choisi un système de chauffage mixte, gaz + électricité. DE QUEL DROIT ?

          Au fait, par quel courant est alimenté le voyant de batterie d'une voiture, signalant qu'il n'y a plus de courant dans la batterie ?

          Je parle d'égal à égal avec certains ministres. Je n'éprouve nullement le besoin de les humilier.

          Sondage : "Commencez-vous la lecture d'un roman par les premières pages, ou avez-vous tendance à aller tout de suite voir comment ça se termine ?" Interrogé, M. Hazeau a répondu qu'il ne lisait jamais, mais que si ça lui arrivait, il commencerait probablement par le titre.

       Le type qui a inventé la moquette n'a pas connu une grande réussite au départ : il prévoyait de l'installer les poils en-dessous, pour éviter que ça chatouille.

          Oscar Wilde était tellement complexé que toute sa vie il a cru qu'il était un homme.

          Le temps, c'est de l'argent, dit-on. Non. Le temps, c'est encore beaucoup plus cher.

         J'ai cessé de fumer trois fois dans ma vie. D'abord, j'ai cessé, puis j'ai cessé de cesser. Il me semble que le compte y est, non ?

        Le suicide est un délit, autant sur le plan social que moral et religieux, qui devrait être puni de la peine de mort. Inutile, me direz-vous ? ET CEUX QUI SE RATENT ?

          Malgré toutes les recherches qu'ont pu faire d"éminents historiens, on en est encore à se demander si, sur la croix, Jésus avait les pieds propres.

        On nous dit que la planète est capable de nourrir 20 milliards d'individus. Nous sommes aux alentours de 7 milliards, dont les deux tiers crèvent de faim. Paradoxe ? Non. C'est seulement que nous ne sommes pas assez nombreux.

"Vous aurez affaire à des jumeaux.
-- On les reconnaîtra ?
-- Sans problème : ils ne se ressemblent pas du tout.
-- Alors, comment les reconnaître ?

        Pourquoi, quand un joyeux cortège nuptial sort de l'église, crie-t-on toujours "Vive la mariée" ? Allez, ce n'est pas d'aujourd'hui que le féminisme rampant a marqué son territoire.

         Tout dernier sondage, réalisé auprès des paroissiennes de V.. (Calvados) : "Préfèreriez- vous être très belle et très bête, ou très moche et très intelligente ?" Les résultats sont équilibrés, sauf pour Mme Hazeau. Elle a déclaré qu'elle répondait déjà aux deux conditions, sans préciser lesquelles.

     On a posé à un candidat de jeu télévisé, pour une fois de haute tenue culturelle, cette question malicieuse : "Quel est le contraire d'un hareng ?" La personne interrogée, un quinquagénaire apparemment cultivé, a tout d'abord paru dérouté, puis il a appuyé sur le machin et s'est écrié : "La relativité générale !" L'animateur attendait en fait "Jules César", mais il a estimé que la réponse pouvait être considérée comme bonne, à la rigueur.

         J'ai souvent cherché le sens de "péristyle" dans le dictionnaire, mais je me suis toujours arrêté avant, à l'article "pelle-pioche". Allez savoir pourquoi.

         Qui vole un oeuf n'est pas du tout pris au sérieux par les pontes de la mafia.

        Si l'on me proposait de recommencer ma vie depuis l'âge de douze ans, je voudrais bien. Par contre, recommencer ma journée de travail d'aujourd'hui, j'aurais vraiment la flemme.

      Le droit canon autorise à souhaiter la Fête des Mères aux femmes nullipares qui ont avorté -- à condition qu'elles en aient éprouvé des scrupules et des remords sincères -- mais ne spécifie pas si c'est du meilleur goût.

          Le temps c'est de l'argent, si l'on veut. Et alors l'argent, qu'est-ce que c'est ?

          J'étais content quand la journée mondiale sans tabac s'est terminée. Je supporte très mal le haschich.

          Vous avez encore mis le feu à la forêt ? IL NE FAUT PAS !

          On est tous des gamins de 7 à 77 ans. Après, on est mort.

          Si le chômage disparaissait complètement, le Pôle Emploi devrait licencier pas mal de monde.

        La mère de Jésus lui disait souvent : "Lave-toi bien partout. On ne sait jamais, si tu avais un accident."

          C'est par vantardise que Dieu s'est nommé lui-même le "Tout-Puissant".

         Le mérou est peut-être le plus intelligent -- ou le plus chanceux ? -- des poissons, et des vertébrés en général. Il naît femelle, voyez-vous ça, et devient mâle au bout de cinq ans environ. Ce qui n'est pas négligeable, car son espérance de vie est de cinquante ans en moyenne. Il subsiste un léger problème : le mérou est en voie de disparition.

        Ravel a composé le "Concerto pour la main gauche". Pour piano, comme chacun sait. Devant le succès remporté, notamment au niveau des manch... de pioche, il a déclaré : "La prochaine fois, j'en écris un pour le violon !"

          Se croyant spirituel, M. Hazeau avait contracté la pénible habitude, dès qu'il éternuait en société, de s'exclamer "A mes souhaits !" ou "Dieu me bénisse !" Agacée, son épouse lui avait fait promettre de cesser ce petit jeu. Il a obéi. A chaque éternuement, il hurle maintenant "Joyeuses Pâques !" ou "Putain de moine !", ou encore "Dieu ! Que ne pété-je !"

         En anglais, "tuyau" se dit "pipe". Prononcer [païp]. Mais "pipe" se dit aussi "pipe". Alors comment dit-on en anglais "tuyau de pipe" ? Tous les Britanniques que j'ai interrogés se sont prudemment défilés. On n'en finira jamais avec l'ennemi héréditaire.

         Si les gens cherchent à vivre le plus longtemps possible, c'est sans doute parce qu'ils pressentent qu'au paradis il doit être interdit de boire, de fumer et de draguer.

      La meilleure façon de confier un secret sans qu'on aille vous le répéter partout, c'est de le dire carrément à tout le monde.

         Plus le nombre de suicides augmente, plus le nombre de chômeurs diminue. Qui pourrait s'en plaindre ?

          Finalement, si Dieu a fait faire son fils par Marie, c'est sans doute que lui-même n'était pas marié. Et ce n'est pas le Saint-Esprit qui devait bien pouvoir le consoler de cette solitude, le pauvre.

          L'huître a un quotient intellectuel supérieur à celui de l'humain dit civilisé : vous avez déjà vu une huître taper dans un ballon, vous ?

          Le contraire de "à peu près" est "à beaucoup loin". Bizarrement, cela revient parfois au même.

       Comme on le sait, la plupart des concours sportifs de haut niveau sont truqués. Certains athlètes s'entraînent plus que la moyenne, d'autres se disputent avec leur femme avant la compétition, il y en a même qui PRIENT ! Je le sais, j'en ai vu.

          Mourir en faisant l'amour, c'est seulement quitter la vie sur une bonne impression.

         Quand Blaise Pascal est allé présenter au service des brevets internationaux sa dernière invention -- le scanner à gazogène -- on lui a juste conseillé d'éviter les drogues dures le matin. Dépité, il l'a alors proposée à l'épicier du coin, qui l'a gentiment mise en vente dans sa vitrine, moyennant 15% sur le bénéfice. Allez-y voir, elle y est encore.

        La paroisse de Vineuil informe ses chers fidèles que dimanche prochain, le troisième après Pâques, aura lieu le traditionnel concours d'eau bénite. Venez nombreux.

         L'association de chasse de Vineuil espère vous voir nombreux dimanche prochain pour le traditionnel concours de bérets basques. Buvette sur place.

       C'est un peu fort : le calendrier a prévu Sainte Hélène, Saint Barthélémy, Saint Tropez, Saint Glin-Glin, et même pas Saint Jésus !

        La nature a horreur du vide. Moi aussi : j'ai le vertige du haut d'une chaise. Ce que c'est que d'être proche de la nature !

        Quand on a admiré pendant des années le travail de son forgeron de père forgeant dans sa forge, il serait curieux qu'à la fin on se découvre une vocation de danseur-étoile.

         Drôle d'idée de la part des parents qui ont prénommé leurs rejetons Pardoux, Tropez ou Glin-Glin. Sûr qu'ils vont se faire un peu chambrer à l'école, les mômes.

          J'ai fait inverser, chez moi, tous les miroirs de la maison, et personne ne s'est aperçu de rien. Donnez-vous du mal !

          Il n'y a pas d'objectivité absolue en ce monde. La vérité historique elle-même est relative. Il est faux, par exemple, que Henri IV soit le fils de Charlemagne, mais il est encore plus faux qu'il en soit la fille.

      Quand il pense à Isis et Osiris, Zeus et Héra, Mahomet et Khadidja, Shiva et Vishnou, Dieu a vaguement le cafard.

        Un ami de M.Hazeau lui demandant un jour s'il avait lu un livre et ce qu'il pensait, celui-ci, un peu gêné, répondit que oui, qu'il en avait lu un, mais qu'il n'avait pas tellement aimé parce que le son était mauvais.

          Le perfectionnisme est une belle chose, mais c'est comme le reste : ça se travaille.

          Je l'ai dit, je suis sujet au vertige. Or la nature a horreur du vide. Donc la nature c'est moi.

       La Création a un sens. Un tire-bouchon aussi. La Création est un tire-bouchon. C'est quand même étonnant, la métaphysique.

          L'annonce faite à Marie était courte : c'était une petite annonce.

          La meilleure façon de manger du poisson cru sans prendre de risques, c'est encore de le faire cuire.

          La peur n'évite pas le danger, mais elle ne le provoque pas non plus. Il ne manquerait plus que ça.

       "Minable" : adjectif signifiant "ayant assez de valeur pour que l'adversaire juge utile d'y poser des mines". Des objections ?

        Pour m'endormir, je compte des moutons qui sautent une barrière. Mais ils sautent trop vite, ÇA M'ENERVE !

           Le train Lyon-Limoges a déraillé cette nuit, faisant 355 morts et 2 blessés. D'après l'enquête destinée à établir les responsabilités, il s'est avéré que le conducteur n'avait pas son permis.

           Non seulement sainte Marie a été privée du plaisir de la copulation, mais en plus elle a dû accoucher dans la douleur. Il y en a qui n'ont vraiment pas de chance.

       Il existe des situations qu'on appelle des cas de force majeure, où certaines entorses à la morale commune deviennent excusables. Par exemple, si vous devez subir d'urgence une opération grave et que vous n'ayez pas sur vous votre carte de groupe sanguin, n'hésitez pas à voler celle de votre voisin de chambre.

      Un travailleur manuel se lave les mains avant d'aller uriner, un intellectuel se les lave après. Mais comment font les inactifs ?

       Quand on déguste un excellent tournedos, on est loin de s'imaginer qu'on est en train d'ingurgiter un morceau de CADAVRE !

          Ma nouvelle montre retarde d'une semaine tous les jours, ce qui est très gênant pour la vie courante, mais me donne par ailleurs une franche impression de rajeunissement.

      Des théologiens apparemment au-dessus de tout soupçon prétendent que lorsque Ponce Pilate a demandé à Jésus s'il était bien le roi des Juifs, celui-ci aurait répondu "Un peu, mon neveu !" Ce sont des MENTEURS !

        C'est pratique de faire pipi dans le lavabo : on peut se laver les mains en même temps. Ne perdons jamais de vue le côté hygiénique des choses.

          M. Hazeau a déclaré à la radio : "Je suis contre la peine de mort, sauf pour ceux qui la méritent."

          Certaines choses ne s'inventent pas. Il existe dans les Deux-Sèvres un petit bourg qui s'appelle Sainte-Verge. (Il n'y a donc rien de sacré pour vous !)


          On n'a pas le droit de conduire en état d'ivresse, mais avec la gueule de bois, si.

         En Bretagne circule actuellement une pétition dirigée contre Météo-France. Les Bretons se plaignent en effet de ce que cet organisme laisse croire à la nation qu'il pleut toujours dans leur beau pays. Nous suggérons aux annonceurs de présenter dorénavant leurs communiqués ainsi : "Il n'a pas plu en Bretagne aujourd'hui entre 15 h et 15 h 10, sauf à Rennes, Brest, Quimper, Douarnenez, Vannes et Trégastel."

          Un port d'armes est obligatoire si l'on veut avoir sur soi un crucifix à cran d'arrêt.

      Le Français travaille 1600 heures par an, le Japonais 2000. Les Japonais trouvent que nous ne travaillons pas assez. Mais POUR QUOI FAIRE ?

      Procurez-vous une reproduction du célèbre tableau de Van Gogh intitulé "Pêcheur sur la plage" (1883). Prenez quelques cours pour vous initier à la peinture à l'huile sauvage (la peinture, pas l'huile) et reproduisez soigneusement cette oeuvre sur une toile d'époque. Enfin, essayez de persuader vos relations qu'il s'agit de l'original. Personne ne vous croira.

          On n'arrête pas d'évoquer la vie après la mort. On ferait mieux de parler de la mort après la vie. Là, au moins, il n'y a pas de doute.

        Le contraire de "prendre les choses à la légère", en bonne logique, serait "laisser les choses à la lourde". C'est stupide. Et le contraire de "tirer le diable par la queue" ? "pousser le bon Dieu par la tête". Stupide. "respirer la joie" ? "asphyxier la tristesse". "chercher midi à quatorze heures" ? "perdre minuit à quatre-vingts jours". Wouah ! "avaler des couleuvres" ? "cracher des vipères". Stupide mais rigolo.

          Quand on vous frappe sur la joue, vous tendez l'autre. Ce n'est déjà pas joli joli. Mais si on ne vous frappe pas à nouveau, là vous êtes vraiment DESHONORE.

          Comme je n'ai qu'un tout petit appartement, je collectionne les boîtes d'allumettes représentant des oeufs de gypaète barbu.

          Une Anglaise qui attend des quintuplés est une five en cloque.

          Un jour, j'ai eu une idée. Cependant elle présentait si peu d'intérêt que dans un premier temps je l'ai gardée pour moi et qu'ensuite je l'ai oubliée très vite.

          Voilà que vous devez porter des chèques à la banque, mais vous n'arrivez plus à remettre la main sur votre pompe à vélo. Pas de panique. Empruntez au premier venu un vase Chinois de l'époque Ming, il fera très bien l'affaire. Néanmoins n'oubliez pas de faire une omelette avant de partir.

          N'est-il pas mystérieux qu'on ait si peu d'informations sur Jésus pour la période courant de sa douzième à sa trente-troisième année ? A cette question, Marie-Madeleine a répondu à notre correspondant : "Oh, c'est du passé, tout ça."

          Si votre fils aîné vous traite de vieux con, consolez-vous en vous disant que vous n'êtes pas si vieux que ça.

          Les morceaux choisis d'Alfred de Vigny sont l'aile et la cuisse. A propos, t'as le bonjour d'Alfred.

          Quand un oiseau passe le mur du son, ça fait "pof". C'est très rare.

          Mon beau-frère se croit intelligent, mais il est est aussi bête que vous et moi.

          Pourquoi n'y a-t-il pas un prix Nobel de la guerre ?

          Une fois, j'ai essayé de gagner ma vie, et j'ai perdu.

          Il m'arrive d'arrêter de boire par étourderie. J'ai la mémoire qui flanche, mais ça c'est l'alcool. Il faut que je me ressaisisse.

           "Un poète brillant ne doit écrire que des vers luisants". C'est de qui, ça ?

          C'est bien moi qui ai cambriolé la banque, mais je ne l'ai pas fait exprès.

          Pourquoi attend-on ma mort pour publier des livres sur moi ?

          Toute maison comporte une salle d'eau, mais jamais de salle de vin.

          La femelle du diacre est appelée diaconesse. Voilà, c'est tout. Je vous remercie de votre attention.

          Je suis un peu  timide, surtout le matin quand j'ai mal dormi.

          Le curage de dents est un des meilleurs auxiliaires de la méditation.

          Quand j'ai besoin de silence, j'écoute une cassette vierge.

          Comment vas-tu-yau de poil au bras ? Comique, non ?

          Un merle rouge est rare. Or un revolver comporte un canon. Donc Blaise Pascal était un génie. Cherchez l'erreur.

          Je reconnais volontiers mes influences littéraires : Pierre Dac, François Cavanna, Pierre Desproges, saint Augustin... Peut-être un peu moins pour celui-là, quand même.

          D'après Uppalari Gopala Krishnamurti, philosophe indien (1897-1986), la croix serait à l'origine un symbole phallique. ET ALLEZ DONC !

          Rien ne ressemble plus à une myrtille qu'une carotte en forme de myrtille.

          Aujourd'hui, on ne trouve plus de perles dans les huîtres, on y trouve des citrons. Pauvre Steinbeck ! (contrairement au reste de cet ouvrage, je m'adresse là aux lecteurs ayant une certaine culture)

          Le problème économique le plus crucial des années à venir est sans conteste celui-ci : comment allez-VOUS faire pour payer MA retraite ?

          Il y a sans arrêt de bonnes émissions à la télévision, parfois certes à des heures tardives, mais qu'on se sent quand même obligé de regarder. On ne peut jamais être tranquille.

          Il n'est pas de chose plus agréable que de faire la vaisselle après un dîner entre amis, en discutant, en plaisantant et en écoutant de la musique, sauf peut-être que de discuter, de plaisanter et d'écouter de la musique avec des amis.

          Messieurs, si vous remarquez en revenant à la maison que dans votre chambre un placard est fermé de l'intérieur, MEFIEZ-VOUS !

          Comme je n'ai pas les moyens d'emmener ma femme aux sports d'hiver, je lui ai suggéré de passer l'aspirateur-traîneau dans l'escalier. Quoi, "ce n'est pas pareil" ?

       Un sondeur professionnel, que notre correspondant a visité, vient d'être hospitalisé après avoir interrogé M. Hazeau, de V... (Lot-et-Garonne). A la question anodine "Quelle est votre couleur préférée ?" celui-ci avait répondu "Le Port-Salut". Devant l'étonnement visible de son interlocuteur, il s'était repris et avait rectifié : "Ah non, je suis bête, c'est Maurice Chevalier". Le sondeur, en plein désarroi, ayant répété la question, M. Hazeau se corrigea en souriant : "Je veux bien demain, mais pas avant trois heures. J'ai à faire."

       J'aime beaucoup la musique. Or le camembert n'est pas de la musique. Pourtant j'aime aussi beaucoup le camembert. Allez expliquer ça.

          Ne jamais remettre au lendemain ce qu'on aurait pu faire le jour même est se priver d'un plaisir rare.

          Les rues piétonnes, d'accord, mais à condition que les voitures aussi puissent y circuler. Je connais d'ailleurs une localité où une rue est dénommée "semi-piétonne". (Je révèle le nom de cette localité contre dix timbres-poste. C'est peut-être cher, mais on ne va pas non plus se faire exploiter tout le temps)

          Messieurs les militaires, aucune guerre mondiale à l'horizon. Vous ne tenez pas le cap, attention ! Vous me réciterez deux Pater et trois Ave.

          Tout le monde sait que la guillotine a été inventée par un médecin, Joseph-Ignace Guillotin (1738-1814), pour diminuer les souffrances des suppliciés -- et aussi pour économiser les cartouches, entre nous. Philanthrope, il détestait cette machine et surtout le nom, lié au sien, qu'on lui avait attribué. Pour réconforter cette âme sensible, on l'a incarcéré. Rendez service aux gens !

          Il paraît que la mante religieuse dévore le mâle après l'accouplement. Evidemment ! Elle ne va pas le dévorer AVANT !

          Je trouve le football un jeu idiot, mais ne me demandez pas d'expliquer pourquoi. D'une part j'en serais incapable -- c'est de l'ordre du ressenti plutôt que du rationnel -- , d'autre part ce débat nous ferait entrer dans une controverse maïeutique sans issue. Quoi, MOI, INTELLECTUEL ?

          On vient d'inventer (serait-ce Blaise Pascal ?) une lampe de sécurité domestique d'un nouveau genre : elle reste allumée en permanence, et s'éteint brusquement lorsqu'un cambrioleur traverse le faisceau. Celui-ci, surpris par l'obscurité soudaine, est plus facile à maîtriser.

          Un véritable alcoolique, au sens noble du terme, est celui qui a plus envie de boire que de n'avoir pas envie d'avoir envie de boire. Réfléchissez.

          Tant que certaines personnes confondront systématiquement aller aux chiottes et aller voter, on sera gouverné par n'importe qui.

          Pendant que Jésus prêchait sur la montagne, sa mère se lamentait de ce qu'il perdît ainsi son temps, au lieu de chercher un emploi stable. Marie-Madeleine la consola : "Au moins, tant qu'il fait ça, il n'est pas au bistrot."

          Le macaque éthiopien est le seul mammifère qui, comme l'homme, ne connaisse pas de "saison des amours", comme on dit, et qui soit capable de s'accoupler n'importe quand, sans souci de la reproduction de l'espèce. CHAPEAU !

          "Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras", mais un rien vaut moins qu'un seul "je l'ai eu". Comme quoi tout est relatif.

          Ma machine à laver est garantie deux ans. Bon. Mais pourquoi s'agit-il des deux premières années ?

          Les gens indispensables au fonctionnement de la société portent sur leurs épaules une responsabilité écrasante, quasiment insoutenable. On n'imagine pas à quel point leur vie quotidienne peut être pénible. Pour moi, certains jours, c'est vraiment très dur.

          Ce que femme veut, Dieu le veut, et ce que Dieu veut, femme le veut TOUT DE SUITE.

          Les amoureux qui se promènent la main dans la main et les yeux dans les yeux ont de fortes chances de se casser la figure.

          Une paire de chaussures comporte un pied droit et un pied gauche. Bien. Il peut arriver qu'on se fasse avoir, qu'on achète deux pieds gauches, ou deux pieds droits, mais enfin il y en a toujours une sur les deux qui conviendra. Le plus désolant est quand se retrouve avec un pied gauche et un pied droit.

          On avait déjà le baby-foot, ce jeu imbécile. Puis, dans la City de Londres, on a construit un baby-foot géant (il faut croire que les banquiers n'ont que ça à faire). Le succès a été tel qu'à présent il paraît qu'il y en a même qui tapent dans un ballon pour de vrai. Pas les banquiers, je veux dire. D'autres.

        C'est curieux que "hygiène de vie" sonne comme "chienne de vie". Qu'en penser ? Du mal, sans doute.

        Ma femme me dit souvent : "Oh ! Tu me rends folle !" Je n'ai jamais bien compris ce qu'elle entendait par là.

          Ma dernière analyse de sang est tellement mauvaise que j'ai bien envie de faire appel.

          Magnetou troposis. Mais pas après onze heures.

      C'est un Norvégien qui a inventé le clou à tête fendue et la vis sans filetage, mais son nom est complètement tombé dans l'oubli de nos jours. Moi-même, j'ai du mal à me le remettre en mémoire. Un certain Claudel, ou quelque chose comme ça.

          J'ai beau dire à ma femme que j'ai plusieurs maîtresses, elle a du mal à y croire. Pourquoi ?

          Si je n'avais pas été moi, j'aurais aimé être le peignoir de bain de Raquel Welsh.

          L'inceste consiste à entretenir des rapports sexuels avec des membres de sa famille proche. Alors moi, avec ma femme ?

          J'ai assisté il y a peu à un spectacle excellent, où nous étions dix-sept, puis à un spectacle exécrable, où nous étions plus de cinq cents. Conclusion : plus un spectacle est exécrable, plus il y a de monde. Rendez-vous donc à Bressuire (Deux-Sèvres), sur la place de la mairie, le 22 août à 20 h 30 précises. Il ne se passera strictement RIEN. Venez très nombreux.

          Avec le nom qu'il avait, Braille aurait mieux fait d'inventer un alphabet pour les sourds.

          Contrairement à son divin Père, Jésus ne buvait pas. On observe parfois ainsi une dégénérescence de la race native, même chez les meilleures familles.

          L'autre jour, j'ai acheté une boîte d'allumettes. Une grosse, une familiale. On y annonçait : "240 allumettes". J'ai recompté chez moi : il y en avait 244. Je ne suis pas plus malhonnête qu'un autre, mais je n'ai rien dit à personne.

          Si vous sortez d'un supermarché après Paul Claudel, et qu'il jette son ticket de caisse (comme nous le faisons tous), ramassez-le ! Aujourd'hui ça vaut DE L'OR !

          Certaines personnes mettent une bonne demi-heure pour acheter leur pain, surtout dans les villages où l'on discute avec la boulangère, surtout les femmes, surtout la mienne.

          Si la Bible s'est d'abord transmise par voie orale, la pédérastie s'est surtout transmise par voie rectale. Vulgaire, hein ?

          Le regretté Pierre Dac a oublié de dire que, contrairement à une opinion répandue, un concierge n'était pas une bougie abrutie par la religion.

          Il vaut mieux parler de la pluie et du beau temps que de ne parler que de la pluie.

          Il vaut mieux manger avec ses doigts qu'avec les doigts de quelqu'un d'autre.

          Le trop tôt défunt Bobby Lapointe nous a régalés avec des calembours délicieux, dans le genre : "Dis, à m'aimer, consens, va !" (je ne traduirai pas, faites un petit effort). Il ne se doutait sûrement pas que le Démon était aussi avisé que lui dans ce domaine, par exemple lorsqu'il nous conseille d' "aller à l'essentiel", ce qui doit naturellement se lire : "Allez, allez, sans Ciel !" (là, je vous ai aidés).

          Vous me chercherez pour demain le contraire de "Mettre des bâtons dans les roues" et de "Honni soit qui mal y pense". Soignez votre écriture.

          L'auteur et éditeure Jean Guenot prétent qu'il nexiste pas de livre sans "coquille", vous savez, ces fautes qui ont échapé à la sagacitée du corecteur. S'est également l'avis de François Cavanna. Je viens de me relir, et je trouve cette opinion totalement infonder.

          L'intelligence n'est pas héréditaire, la preuve : je me crois moyennement intelligent, alors que mes parents étaient supérieurement intelligents. Tout est question de degré, sans doute, mais ça donne quand même des complexes.

           Doit-on dire "Je suis été au coiffeur" ou "Je suis été chez le coiffeur" ?

       En tant qu'alcoolique pratiquant, je comprends parfaitement que certains s'affichent comme alcooliques repentis.

          Pour la Saint-Valentin, ma femme m'a offert une bande dessinée d'extrême droite. J'ai encore du mal à saisir le rapport, mais enfin, c'est l'intention qui compte.

          S'est-on aperçu que "Les filles de Camaret" n'est ni plus ni moins qu'une simple java ?

          L'humour ne pourrait-il pas être considéré comme une forme aboutie de l'art du désespoir, dans le cas toutefois où il saurait allier raffinement et mauvais goût délibéré dans le cadre d'une herméneutique exigeante ? Les philosophes importants en ont traité -- sauf peut-être Aristote, et encore ne connaissons-nous pas tous ses écrits pour...  EH ! ARRETEZ AVEC VOS PIERRES !

         Jean Guenot, dont on parlait ci-dessus, cite l'exemple d'un typographe à la retraite qui avait regroupé en un livre toutes les coquilles qu'il avait commises au long de sa carrière. Naturellement, cet ouvrage s'appelle "Mes coquilles", mais, pour finir en beauté, il a fait une coquille dans le titre.

          Ce qui est insupportable, ce n'est pas tellement de voir quelqu'un qui fait n'importe quoi, mais surtout qui le fait n'importe comment.

      On ignore encore pourquoi Oscar Wilde aimait tellement le jeu "Je te tiens, tu me tiens, par la barbichette". Mais était-ce vraiment la barbichette, au juste ?

          En voyage à Naples, cette ville de bandits, je me suis fait voler mon appareil-photo par un Japonais.

          Jules Roy est le plus grand poète français après Saint-John Perse, Hugo, Musset, Rimbaud, Ronsard, Baudelaire, Du Bellay, Verlaine, Hérédia, Prévert, Aragon, moi, Eluard, Soupault, Queneau, Chrétien de Troyes, Vigny (non, c'est une erreur), San Antonio, André Breton et... je ne vois pas qui j'oublie. Mais ça va me revenir.

          Ne frappez jamais un animal familier, notamment les chats, avec la main. La main est faite pour caresser, pour rassurer, elle est perçue comme telle par votre compagnon. Utilisez donc un accessoire intermédiaire, du type clé anglaise, manche de pioche, etc. Jamais avec la main.

          L'avalanche du 13 janvier sur la face nord du Mont Blanc n'a heureusement fait aucun blessé. En revanche, on déplore 18 morts et 6 disparus.

          Comment peut-on nous reprocher de faire ceci ou cela derrière le dos des gens, alors qu'on a vainement essayé de le faire devant leur dos ?

          Qu'est-ce qu'un cochon hollandais ? -- Un porc d'Amsterdam ! -- Quoi ! Vous la connaissiez ?

          Le cinéaste Jean Eustache a tourné peu de films et s'est suicidé relativement tôt. Ceci pour information.

          Jésus, surpris dans une position non équivoque avec Marie-Madeleine, s'est excusé en disant : "Je fais des disciples."

          Pipe en terre - Pie panthère - Pipe anthère - Pi ! Pan ! Ter ! - Pipan, terre ! Rassurez-vous, je ne comprends pas non plus.

          Ma femme est tellement chouette que, pas plus tard qu'hier, alors que je suivais une fille dans la rue, je me suis aperçu que c'était elle.

          En général, c'est vrai et je l'avoue, je suis foncièrement honnête. Mais ce n'est PAS MA FAUTE.

          Le manque d'hygiène corporelle, voire la saleté la plus immonde, ne m'ont jamais dérangé. Chez moi, bien sûr.

          Le 24 août de l'an 2000, j'ai fait treize kilomètres à pied pour aller m'acheter un peigne. Pourquoi ? Parce que j'avais perdu le mien.

          Seize personnes ont été tuées lors du dernier attentat en Irak, dont deux grièvement.

          Quand vous achetez une boîte d'allumettes et que vous désirez les recompter, faites-le à la caisse. Certains magasins (j'en connais) n'acceptent pas de les reprendre, sinon.

          J'avoue que j'allume parfois ma pipe avec un briquet, mais normalement c'est interdit.

          Même si je deviens très vieux, j'espère ne jamais ressembler à mes ongles de doigts de pied.

          Dans ma prochaine vie, j'aimerais bien être réincarné en Louis XIV. Je vais essayer.

          Visite guidée dans une grotte vénérable : "Dans notre métier, il faut faire preuve d'imagination pour que le public apprécie à leur juste valeur ces merveilles de la nature. Tenez, cette stalagmite, par exemple, ressemble vaguement à un cochon. Aussi nous l'appelons 'le cochon' ".

          On connaît la nuance entre "égarer" et "perdre". "J'ai égaré mon portefeuille" signifie que je vais sans doute le retrouver un de ces jours, tandis que "J'ai perdu mon portefeuille" présente la chose comme définitive. Alors, pourquoi entend-on encore de jeunes oies dire "J'ai égaré mon pucelage", et certains footballeurs déclarer "J'ai égaré mon dernier match" ?

          La vie est peut-être la métaphore du cycle digestif. A moins que ce ne soit l'inverse.

          On s'émerveille toujours, et à juste titre, de l'immense talent de musiciens tels que Duke Ellington, Thelenious Monk, Miles Davis, et j'en passe. Il ne faut cependant pas perdre de vue que c'étaient des Noirs.

          Au cas où vous voudriez vérifier le nombre de feuilles d'un rouleau de papier-toilette, procédez comme pour les boîtes d'allumettes.

          Si vous êtes un être humain mâle, et qu'à l'approche de la vieillesse vous vous sentez des velléités de retour à la foi religieuse, ou une attirance immodérée et magnétique pour la télévision, ou encore un goût soudain pour le chocolat, ne cherchez pas : c'est la PROSTATE.

          On ne dit pas "une femme violet", mais "une femme violette". A la radio, il faudrait quand même qu'ils apprennent à parler français.

          Il était une fois un cochon très musclé et de sale caractère. On l'appelait : l'athlète de lard.   Je suis d'accord avec vous, ce n'est pas terrible.

          Pourquoi est-ce qu'il est indécent de parler des pieds ? Parce qu'ils sont en-dessous de la ceinture.

          J'ai engraissé un canard pour Noël, mais c'est devenu pour moi un vrai compagnon. Il me suit dans la maison, et ses yeux si doux expriment toute la reconnaissance qu'il me voue pour les bons traitements dont il a été l'objet. Il comprend même plusieurs ordres à présent, comme "couché !" ou "attends !". Je ne puis me résoudre à le tuer. Je vais donc être réduit à le manger VIVANT. C'est dur, mais quand il faut, il faut.

          Je ne voudrais pas y insister outre mesure, mais il s'avère effectivement qu'après l'Annonciation la Vierge Marie fut assez mécontente d'être tenue à concevoir quelqu'un qu'elle ne connaissait même pas, et ce, surtout, sans aucune compensation de quelque sorte que ce soit.

          Dominer le monde ne m'intéresse pas. Je le pourrais, bien sûr, mais je préfère prendre un demi.

          Si la faim fait sortir le loup du bois, la foi fait sortir le loup du bain. Encore une preuve, s'il en était besoin, du manque d'hygiène des croyants.

          Blaise Pascal n'a pas inventé la poudre, puisque c'était déjà fait.

        J'ai pris une maîtresse qui ne m'a pas donné entière satisfaction. J'ai dû avoir recours à une association de consommateurs.

      Que Jésus ait choisi douze disciples pour jouer au foot, c'est une évidence historique, mais une question reste en suspens : même en supposant saint Paul remplaçant, Judas gardien de but et saint Thomas entraîneur, qui était l'ARBITRE ?

          Je bois et je fume nettement plus que la moyenne, mais je n'en tire pas un orgueil particulier.

          Le prêtre Casanova était un séducteur en chaire et en noce. Comment vous la trouvez, celle-là ?

          Prenons une nourriture noble -- l'andouille, par exemple -- et une nourriture décadente -- disons, la crème Chantilly, on a l'embarras du choix -- et analysons ce qui fait la supériorité de l'une sur l'immondicité de l'autre. Mais LAISSEZ-MOI PARLER !

          Une lettre introduite par "Ma chère veuve" annonce rarement de bonnes nouvelles. En fait je ne sais pas. Je n'ai jamais été marié avec une veuve. Du moins pas avec la mienne.

          Encore un aphorisme idiot : "Il en faut peu pour être heureux."

          La cuisine à l'huile, c'est plus difficile, mais c'est bien meilleur que la cuisine au beurre. (Comment, c'est de la facilité ?)

          Hommage à Cyclopède : Participons érotiquement à l'effet de serre.
                Prenons une bouteille d'eau gazeuse à moitié pleine (ou à moitié vide, comme vous voudrez, oh là là !) et agitons-la vigoureusement. Nous la sentirons se raidir sous nos doigts, phénomène physique facilement explicable par l'épanchement du gaz qui sort de l'eau et augmente la pression interne, provoquant ainsi le gonflement de l'enveloppe et son durcissement. Otez le bouchon : tout le CO2 se répand brutalement dans l'atmosphère environnante par un jaillissement certes invisible à l'oeil nu mais bien réel. Tout cela est assez inadmissible quand on y réfléchit un peu. Saisissons-nous donc d'une bouteille d'eau plate pour renouveler l'expérience : rien ne se passe. Nous avons ainsi contribué à la préservation de l'atmosphère, ainsi qu'à celle de la morale commune.

          Il paraît que les hémisphères cérébraux des hommes seraient plus développés que ceux des femmes, tout en étant moins interconnectés. Assez de racontars !

          Je suis navré de voir tant de personnes censément responsables, républicaines et citoyennes, dotées de l'ensemble de leurs droits civiques, qui s'intéressent aussi passionnément à des futilités telles que le loto, le football ou la pêche à la ligne. N'y a-t-il pas d'autres activités plus nobles, plus enrichissantes, plus utiles à la société ? Je ne sais pas, moi, le tiercé.

       La cuisine à l'huile, c'est plus difficile, mais c'est bien plus bon que la cuisine à l'eau. (C'est de la facilité, ça ?)

          On ne peut pas plaire au monde entier, mais on peut fort bien lui déplaire.

          Passons de la cuisine à l'eau à l'eau de la cuisine. (ça me rappelle "femme de chambre" et "chambre de femme", un jour où... -- Ta gueule ! ) Bon, vous allez rire, mais j'ai toujours l'impression que l'eau de la cuisine ou de la salle de bains coûte plus cher que celle de mon tuyau d'arrosage, au jardin. C'est saugrenu, non ? Ah, vous aussi, ça vous fait ça ?

          Si vous avez perdu votre chat -- quelle chance ! -- et que vous faites passer une annonce promettant une récompense à qui le retrouvera -- quelle bêtise ! -- vous aurez probablement l'occasion de recevoir :
    - des gens qui vous apportent leur chat à eux pour s'en débarrasser.
    - des gens qui viennent sans chat, tentant leur chance, comme chat, non, comme ça.
    - des gens qui veulent voir votre intérieur.
   - des livreurs de pizza qui se sont trompés d'adresse, mais ça c'est possible même sans annonce.
    - des démarcheurs en assurance-vie (même remarque que ci-dessus).
    - des copains qui viennent se faire payer un coup.
    - des femmes énamourées -- très rare.
    - des extraterrestres qui croient que "chat" signifie "désoxyribonucléique" -- encore plus rare.
    - l'amant de votre femme, qui croyait que vous étiez au bureau.
   - un copain d'enfance particulièrement lourd, qui a vu l'annonce dans le journal et a appris ainsi où vous habitiez.
    - la Croix-Rouge qui vient vous taper pour ses pauvres.
    - l'Association des Aveugles de la Seconde Guerre Mondiale, qui vient vous taper pour les aveugles de la seconde guerre mondiale.
    - la police qui a filé l'amant de votre femme, proxénète notoire, et qui vous embarque pour recel de malfaiteur.
          DONC, si vous perdez votre chat   1) N'ouvrez à personne.
                                                            2) Ne passez pas d'annonce.
                                                            3) Ne perdez pas votre chat.

          Je considère comme tapage nocturne tout bruit se produisant dans ma maison le dimanche matin avant dix heures.

          Naguère, lorsque je me parlais à moi-même, j'avais pour habitude de m'appeler "mec". J'ai depuis peu pris la décision de m'appeler "Jeannot". C'est plus distingué.

          Un jour, j'avais ouvert un bar avec mon frère. On n'avait pas beaucoup de clients, et pourtant on arrivait à s'en tirer quand même. Bien sûr, ça nous coûtait cher en consommations, mais il fallait faire tourner la boutique.

          Samedi dernier (excusez-moi de toujours parler de moi) je suis allé chez le coiffeur. Il y avait six personnes qui attendaient. J'étais donc la septième et la dernière. Il fallait bien que ça tombe sur moi.

          Par solidarité avec les 21000 victimes du séisme de Lima, et sans préjuger des indemnités auxquelles auront droit leurs familles, le France a décidé en signe de deuil de tirer le feu d'artifice du 14 juillet en plein jour, avec des fusées noires.

          Problèmes d'érection ? N'en parlez pas à votre médecin. Ecoutez plutôt le solo d'Eric Clapton dans Sleeping Time Time.

          Mon beau-frère m'a encore dit l'autre jour, alors que nous n'avions même pas fini la bouteille : "Tu sais, je ne supporte pas l'alcool." On ne choisit pas sa famille.

          Je me suis blessé au bout du pouce gauche, et ça me fait un mal de chien à chaque fois que je m'en sers. On n'imagine pas combien de fois on peut se servir d'un bout de pouce dans une journée.

          La langue du XXème siècle est d'une vulgarité inconcevable. Molière disait "gris", Octave Feuillet se contentait de "un peu monté", et l'homo modernis nous assène "bourré", "pété", "cassé", "tordu", etc. Comment peut-on dans ces conditions-là croire au PROGRES ?

        Nous devons préciser en réponse à un abondant courrier qu'Eric Clapton ne joue ni du cor d'harmonie ni de la vielle à roue, mais de la guitare. Ajoutons que les connotations équivoques liées à l'évocation de ces instruments ont pu surprendre certains de nos lecteurs.
              
          J'en ai assez des "soirs d'hiver" où le feu "crépite dans l'âtre". Parle-moi d'un vrai jour d'été brûlant où le le soleil te plombe quand tu marches à moitié nu sur un plateau désert et silencieux, parmi les herbes jaunes et les genévriers. Même les insectes se taisent. Tu ne rencontres qu'un vieux paysan somnolant à l'ombre d'un arbre maigre, attendant la fraîcheur, et tu peux t'arrêter quand tu veux, où tu veux. Et puis j'aime bien me dire "tu".

          Vos problèmes d'érection persistent ? Rabattez-vous sur "Pretty Girl", par Eddie Cochran, ou sur "I got a Woman" par Ray Charles au festival de Montreux, mais c'est un peu plus difficile à trouver.

       Non seulement mon bout de pouce me fait toujours aussi mal, mais il menace de s'infecter. Ça m'inquiète au point que je me lève la nuit pour le tremper dans l'alcool à 90°, me privant ainsi de ma boisson favorite. Le médecin m'a dit : "Hum, pas bon, ça, le bout de pouce. Sans doute un staphylo". Si je guéris avant la fin de la semaine, je fais le voeu de lui ériger une CATHEDRALE ! (pas au médecin, à mon bout de pouce).

          Il semble que l'homme soit né pour la souffrance. En effet, on dit toujours "J'ai mal aux dents", mais jamais "J'ai bien aux dents". Même chose pour la tête, la gorge, le dos, le ventre, les pieds, les cheveux, etc.

          J'ai déjà dit du mal de la crème Chantilly. Je persiste et signe, et j'ai des raisons. Que penser en outre de la crème "renversée", voire "fouettée" ou "brûlée", de la pâte "brisée", et tout cela à consommer peut-être avec du café "frappé". Assez de VIOLENCE ! Des enfants peuvent vous entendre !

         Notre minute culturelle : Paradigme de l'indifférence  (les non-lettrés peuvent sauter. Arrête de sauter, ducon. Je veux dire : ne pas lire ce passage. Ah, tu ne sais pas lire ? Bon, laisse tomber)  Allons-y nous autres.
        Ça m'est égal - Je m'en moque - Je m'en fiche - Je m'en fous - Peu me chaut - Je m'en branle - J'en ai rien à cirer - J'en ai rien à secouer - Je m'en tape (le popotin dans les palétuviers) - Je m'en cire la banane - Je m'en bats l'oeil - Je m'en tamponne - Je m'en...    De quoi on parlait, déjà ?

         Pour réagir à la mode actuelle et idiote du féminisme mal digéré (celui qui fait vomir), nous imposant des imbécillités telles que "la notaire", "la ministre" ou "la professeure", voire "l'écrivaine", je promets de ne plus dire ni écrire que "le sentinelle", "le brute", "le fripouille", "le personne" -- quand il s'agit d'un être masculin -- et "le ordure" -- voir juste avant. Les féministes même bas de plafond ne pourront pas m'en vouloir, étant donné que ces appellations désignent le plus souvent des hommes. En plus, par respect humain, j'ai décidé de conserver "la pédéraste".

          Dans certains pays, il paraît qu'on cueille les fraises avec des échelles, mais alors toutes petites.

          Fichez-moi un peu la paix avec vos problèmes d'érection. Je n'ai pas que ça à faire.

          0,8 gramme de sang dans l'alcool, c'est dégueulasse. Et puis ça doit donner un goût.

          Les haïkus sont ces très courts poèmes japonais dont je vous épargnerai la définition stricte -- qui ne peut d'ailleurs être reproduite exactement en français -- mais qui cherchent tous à exprimer une émotion ineffable, une vision extrêmement simple et pure du monde qui nous entoure, tout en faisant resurgir à travers cette platitude apparente les mystères de la vie, de la pensée, de la nature, de l'être. En voici un exemple, qui ne prétend pas à la perfection :          
                                                Jacqueline
                                              Quand je t'ai vue
                                         J'ai voulu me marier avec tu
       On doit signaler que le haïku japonais ignore la rime. Celle-ci a été utilisée ci-dessus pour se conformer aux règles de la versification occidentale, et mieux faire accepter au grand public cette pratique poétique millénaire de l'Extrême-Orient.

        On évolue, dans la vie conjugale. Au début on a "Mon manège à moi, c'est toi". Puis ça devient "Mon ménage à toi, c'est moi". Ça vous fait RIRE ?

         A l'officier supérieur qui lui reprochait, au mess, d'avoir mis deux sucres dans son whisky, le 2ème classe a répondu : "Les deux, mon général." Vous avez compris, vous ?

        L'autre jour, je me posais une question, mais comme elle était indiscrète, je ne me suis pas répondu.

     J'ai eu à plusieurs reprises l'envie d'arrêter de boire, mais à chaque fois j'ai résisté. C'est ça, la volonté.

         Si parfois j'oublie d'être assez con, n'hésitez pas à me le rappeler. Je suis d'une distraction !

         Il paraît que Napoléon était capable de dicter cinq lettres en même temps. La belle affaire ! Je peux écouter cinq disques en même temps, je ne vois pas où est la performance.

         Je ne sais plus qui a écrit : "Il existe entre l'homme et la femme une petite différence. Toute petite." Outre que ce personnage insultait, ce disant, les mâles mieux pourvus que lui-même, il oubliait sans doute que cette "petite différence" est bien utile quand il s'agit de dégeler en plein hiver la serrure de sa voiture.

          Attention, ne bougez pas, je vais dire quelque chose d'intelligent...   Oh, et puis, non.

     Un effort a été fait, ces dernières années, pour développer en classe maternelle l'éducation sensorielle. C'est d'autant plus important que si la vue et l'ouïe sont régulièrement sollicitées par les activités scolaires, le goût et l'odorat le sont beaucoup moins, notamment chez les tout petits. Des lacunes ont effectivement pu être observées dans certaines écoles. Au cours de notre inspection, nous avons par exemple constaté qu'un enfant sur deux, en moyenne, était incapable de distinguer un graves d'un mouton-lafite, et ceci malgré des expérimentations répétées.

          J'ai horreur des gens qui ne vivent que pour l'argent, qui ne pensent qu'à gagner toujours plus, qui recherchent sans cesse des bénéfices illicites, comme moi.

        Encore une fois, on me fait remarquer que je parle souvent de moi dans ces modestes Pensées. VOS GUEULES !

        Lorsque j'observe le vote au Parlement d'une mesure sociale positive, j'applaudis des deux mains. Dans le cas contraire, j'applaudis d'une seule main, mais ça fait beaucoup moins de bruit.

          En me disputant avec un type, je l'ai traité de "petit con". Il m'a demandé de retirer ça, sinon il me cassait la gueule. Comme il était beaucoup plus grand que moi, j'ai retiré "petit", et il m'a cassé la gueule quand même. Allez comprendre.

         Ça fait dix ans que je joue au tiercé ma date de naissance (17.03.74), et je n'ai encore jamais gagné, ni dans l'ordre ni dans le désordre. Ça m'étonne. C'est peut-être parce que je triche sur l'année.

          Encore un haïku, si vous le voulez bien :             Les figues
                                                                                  du figuier
                                                                              tombent et s'écrasent par terre
                                  Je m'améliore, non ?

          "Madame, si ça vous dérange que je fume en votre présence, surtout ne me le dites pas."  Encore un exemple de l'élégance française en matière de galanterie.
      
       Les mêmes formes de discours peuvent être utilisées dans des cadres de pensée totalement différents. C'est fascinant.
           Jacques Brel : "On n'oublie rien de rien. On s'habitue, c'est tout."
           Le même : "Tout peut s'oublier."
           Pierre Bachelet : "On n'oublie rien, on accumule."
        Quelqu'un dont j'ai oublié le nom (décidément !) : "Non, je n'ai rien oublié." Mais ça concorde quand même, c'est extraordinaire.
          Ma concierge : "On n'oublie rien ? Et mes étrennes ?"  (ça concorde aussi, si l'on veut).

        Chacun sait combien en France le système de l'embrassade est complexe et peu réglementé. Il y aurait un documentaire à réaliser sur le sujet : collégiens s'effleurant la joue en descendant du car, hommes politiques se donnant l'accolade devant les caméras -- comme s'ils ne pouvaient pas se serrer la main comme tout le monde -- sans parler des stars du chobize qui s'entrebisent (vous avez remarqué la rime ?) dès qu'ils savent qu'on les photographie.
           Bien sûr, je ne pense pas ici au "french kiss", bande de dégoûtants. Vous voyez Charles de Gaulle rouler une pelle à Line Renaud ? Vous êtes vraiment en-dessous de tout. Non, nous parlons du nombre de bises que l'on se fait à la moindre rencontre entre parents ou amis, et cela pose souvent problème selon les usages, les circonstances et les coutumes locales.
         En effet, la moindre hésitation est blessante pour l'autre, qui tend encore la joue quand vous êtes déjà en train d'embrasser sa soeur, elle qui au contraire ne s'attendait pas forcément à cette quatrième, parce qu'elle n'est pas parisienne. A l'inverse, une petite oie qui se contente d'une bise vous rend ridicule en vous laissant les lèvres tendues, et s'échappe vers un autre cavalier, sans doute plus appétissant.
         John Peterfeet, chercheur au M.I.T. (Massachusetts Institute of Technology, prestigieux organisme scientifique américain), préconise au terme de longues réflexions la formule suivante, à laquelle je souscris pleinement : ami, une bise. Bon ami, deux bises. Fille, trois bises. Jolie fille, quatre bises et au-delà selon affinités. Votre femme, rien, parce qu'elle fait la gueule.

          Attention, je viens d'avoir une idée ! Préparez-vous...  Mais non, c'est une blague !

          Quand on frappe sur une huître, en général elle ne vous ouvre pas.

       Mon ophtalmo m'en raconte une bien bonne. Récemment, il a reçu une patiente souffrant de myopie, selon elle. Il lui a montré un E de quinze centimètres en lui disant "Que voyez-vous ?" Elle : "Longtemps je me suis couché de bonne heure." Explication : cette femme ne savait tout simplement pas LIRE.

          Dînant pour la première fois chez de nouveaux amis, ceux-ci m'ont fait remarquer que je n'étais pas obligé de finir la bouteille. Bien sûr que je n'étais pas "obligé", de même qu'on n'est pas "obligé" de s'effacer devant une dame, ou de laisser sa place à une personne âgée, dans le métro. Il y a des gens qui n'ont vraiment aucun sens de la bonne tenue.

          "Ma chérie, tu as une jolie coiffure aujourd'hui. Elle est même très, très jolie. Ça ne te va pas du tout."

          Les oiseaux sujets au vertige, les poissons qui ont le mal de mer ou qui savent à peine nager me font penser à mon percepteur. Il faudra que je lui demande son avis là-dessus.

          Ce qu'il a fait, aucune bête ne l'aurait fait. Les bêtes sont des feignasses.

       On confond toujours l'humour suisse et l'humour belge dans une même admiration béate, sans s'apercevoir qu'il existe une différence de degré. Ainsi, pour comparer des situations comparables, un Suisse dira : "Aimez-vous l'emmenthal bonjour d'Alfred ?", ce qui est déjà très drôle, alors que le Belge va déclarer : "Aimez-vous le gruyère bonjour d'Alfred ?", et là on touche au sublime.

          Il est beaucoup plus facile d'être connaisseur en peinture qu'en littérature : on a plus vite fait de regarder un tableau que de s'appuyer trois cents pages. Les amateurs d'art visuel sont des rigolos.

          Mon meilleur ami a un frère aîné du nom de Samuel, que tout le monde appelle Sam. Je ne le connaissais pas, non plus que son épouse, jusqu'au week-end dernier où Francis -- c'est l'ami -- m'avait invité chez lui ainsi que son frère et sa belle-soeur. J'arrive le premier. Cinq minutes après un grand gaillard déboule, suivi de près par une espèce de colosse en jupe, genre nageuse olympique d'Allemagne ex-fédérale, mais en plus terrifiant. "Ah ! dit Francis, les voilà. Jean-Paul, je te présente Sam et sa femme." Je vais vers le costaud, la main tendue, qu'il me broie amicalement. Pour la dame, j'hésite, comme Thomas Diafoirus dans Le Malade Imaginaire lorsqu'il demande à son père, en présence de sa prétendue : "Baiserai-je ?" La donzelle eût-elle été un peu gironde, je lui sautais au cou avec enthousiasme (mais peut-être le mari m'eût-il freiné dans cet élan, qui sait ?). Ces réflexions m'ayant traversé l'occiput en une fraction de seconde, je me décide pour le baisemain : c'était spécialement ridicule avec cette femmasse, mais au moins en tirerais-je le bénéfice de la galanterie, de l'originalité surannée, de la fantaisie, du piquant, du chic pour tout dire. Je m'approche donc du monstre et je m'acquitte du rite vieillot, qu'elle apprécie avec des minauderies de lycéenne. Voulant faire encore mieux, j'ajoute pour me concilier le gorille : "Je suis très heureux de vous connaître, Tress." Amusée, elle me répond : "Mais... je m'appelle Cécile." Moi, sincèrement étonné : "Ah, tiens ? Quand Francis parle de son frère et donc de vous, il dit toujours Sam et Tress, pourtant."
          Francis, la mâchoire. Sam, les génitoires. Moi, la mâchoire et les génitoires. Elle, rien. On nous  a mis dans des chambres séparées, à l'hôpital.

        Henri Cullaz, le plus grand violoniste de tous les temps -- je dis bien DE TOUS LES TEMPS -- qui c'est qui ricane, là ? -- a réussi à jouer le concerto de Bach pour deux violons sans se tromper une seule fois. Ça vous en bouche un coin, non ?

        Le dicton est connu, qui prétend qu'un imbécile riche est un riche, et qu'un imbécile pauvre est un imbécile. Que dire alors d'un "pauvre imbécile" ?

          J'ai cessé de boire depuis un quart d'heure. Je ne sens pas la différence.

          J'ai changé de marque d'allumettes. Je veux bien faire travailler les nationaux, mais trop c'est trop.

          Pourquoi ne dit-on jamais "un riche imbécile" ? On dit bien "un con célèbre".

         C'est barbant toutes ces journées "sans" : sans tabac, sans alcool (!), sans voiture, etc. A quand la journée "sans femme", "sans manger", et pourquoi pas "sans pisser", tant qu'on y est ? QUI sont les emmerdeurs qui nous concoctent toutes ces âneries, en attendant de nous les imposer. Pour ma part, je propose d'instaurer la journée "sans emmerdeurs" le 17 mars. Ce serait un joli cadeau pour mon anniversaire. Merci d'avance.

          Il peut paraître idiot de dire que de nombreux hommes politiques sont des canailles, mais il serait encore plus idiot de le taire.

        J'ai deux enfants -- deux filles. Les deux me méprisent. Jusque-là tout est normal, mais l'une me méprise plus que l'autre. Il faut absolument que j'essaie de comprendre POURQUOI.

          Ornella Muti me confiait encore l'autre jour : "Je n'arrive pas à savoir si je préfère les sardines à la moutarde à La Traviata. Cette déclaration m'a paru stupide au premier abord, puis en réfléchissant j'ai fini par m'apercevoir que moi non plus.

          Ma femme m'a trompé, et ça je le vois comme si j'y étais. D'ailleurs, j'y étais.

          On dit que les chiens sont comme leurs maîtres les font. C'est certainement vrai. Moi, j'ai un chien qui est très sympa. Moins que moi, mais très sympa quand même.

          Notre rubrique "Dictons"
               "Quand on aime, on compte quand même." C'est pour la rime, et aussi parce qu'il ne faut pas exagérer.      
            "Qui vole un oeuf ne vole jamais qu'un oeuf, alors qu'il aurait pu voler aussi facilement la douzaine." (le con !)

             "Un tiens vaut mieux que trois tu ne l'auras pas." (dicton refait à partir du fameux "Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras", que personnellement j'ai eu un mal fou à comprendre avant l'âge de 22 ans)

             "Vous savez, c'est encore ceux qui restent qui sont le plus à plaindre." MERDE alors !

            Lorsque j'étais enfant, enfin grand enfant, un jeu connu s'organisait parfois entre garçons et filles. C'était un vaste cercle qui chantait : "Si tu veux faire mon bonheur, Marguerite donne-moi ton coeur." Le garçon désigné en premier devait choisir dans la ronde une fille et l'embrasser, puis la fille choisissait un garçon, et ainsi de suite. J'étais absolument terrorisé, malade de timidité. Soudain j'étais choisi ! Le rouge au front, j'allais me placer au centre du cercle, et c'est là que le vrai problème se posait : il fallait que moi je choisisse ! Je n'allais quand même pas embrasser ma petite amoureuse, ça se verrait trop, et puis c'était un secret. C'était tellement un secret que tout le monde glapissait déjà : "Jean-Paul ! - Martine !" Je prenais donc la fille la plus insignifiante du lot -- peut-être était-elle contente. Je m'en souciais fort peu à l'époque.
               Si je devais refaire ça aujourd'hui, ça se passerait AUTREMENT !

          Quand on dit : "Bah ! Une fois de plus ou de moins !", c'est qu'on l'a toujours fait une fois de plus. D'ailleurs, réfléchissons : comment le faire une fois de moins ?

          Contrairement à moi, ma femme n'est pas marrante tous les jours.

       Un peu de lexicologie pour débuter ce cours. Vous aurez ensuite à examiner des questions plus compliquées, j'ai donc choisi de commencer par une petite révision des bases. Vous êtes prêts ? Bien, allons-y.    
    - Quel est le contraire de "allumette" ?
    - Trouvez un synonyme à "désoxyribonucléique".
    - Peut-on considérer que E=mc2 est l'hypéronyme de "Trouver la vie facile" ?
             Comment, VOUS NE SAVEZ PAS ?

          Comme j'en avais assez que mes jeunes collègues de bureau m'appellent "le fossile", j'ai décidé de moderniser mon mode de vie. A partir de ce 1er janvier, je me suis mis à compter en nouveaux francs, et j'ai même fait un courrier à la RTF pour qu'elle diffuse cette information. Ce qui me turlupine, c'est que je ne suis pas sûr d'avoir mis le bon timbre : il est bleu.

         Quand ma femme fait "son" régime (pour ne pas de confondre avec celui de quelqu'un d'autre), elle fond, fond, fond. Quand elle l'arrête, elle redevient une grosse marionnette. Soyez tranquilles, je ne l'ai compris moi-même qu'après coup.
        
          Je fume et je bois de moins en moins. C'est sans doute que je vieillis. Ah, il n'y a rien plus qui va, tenez.

          Certifié authentique : mon ancien notaire s'appelait Barbarie, et le nouveau porte de doux nom de Boucherit. J'imagine que le prochain répondra au gracieux patronyme de Guerre Mondiale. (oui, c'est vrai, "Guerre" ça fait drôle comme prénom).

       Nombre de philosophes antiques sont lus et étudiés à l'Université parce qu'ils ont professé une théorie relativement moderne, d'ailleurs cultivée par les penseurs hindouistes, selon lesquels le bonheur n'est que l'absence de souffrance. La question peut se discuter, et j'adhère tout à fait à cette thèse, mais PERSONNE NE M'ECOUTE !

        Le dernier livre de Karl Ven Tenberg, "Devenez pédophile en 12 leçons", s'est très mal vendu malgré la demande du public. Il s'avère qu'en fait l'éditeur n'en avait fait tirer qu'un seul exemplaire, qu'il a gardé pour lui, tout en protégeant jalousement son anonymat.

         Samedi dernier, je faisais la vaisselle en écoutant la 7ème symphonie de Mahler à fond les manettes. Le voisin frappe pour m'apporter deux courgettes de six kilos chacune. C'est gentil, mais j'ai horreur des courgettes et je dois baisser le son pour qu'on puisse parler cinq minutes. Je le remercie. Il s'en va et je reviens vers les assiettes sales tout en remettant Mahler à une fidélité musicale acceptable -- autrement dit, très fort. Le téléphone sonne, que j'entends à peine. Je baisse encore le son. C'est pour ma femme, qui n'est pas là parce qu'elle est partie préparer une exposition de je ne sais pas quoi. Je donne des explications fumeuses, je ne suis pas trop au courant. Je repars dans la cuisine, décidé à terminer enfin mes tâches ménagères, quand un zig se pointe à la porte (excusez-moi si je m'énerve) pour me vendre une assurance-vie. Je sais me tenir : je le vire poliment. Mais vous trouvez que j'ai une vie INTERESSANTE ?

          L'autre jour, un type disait à la radio qu'il allait tenter la traversée de l'Atlantique en ULM, et sans escale. J'avoue que j'ai mal saisi ce dernier point.

         Encore des prénoms bizarres : Nighasson, Barbaluc, Zano, Leudomir, etc. Vérifiez, ça existe, même si ça affole votre correcteur orthographique, qui n'y connaît rien. En plus, ce sont même des saints. On se demande vraiment ce qu'ils ont fait pour ça. Et le pauvre Ponce Pilate, avec son prénom de n'importe où -- vous appelleriez votre fils Ponce, vous ? -- sera-t-il canonisé un jour ?
  
          Nous avons encore aujourd'hui des humoristes de talent, même si la majorité d'entre eux a essayé de mourir avant l'âge prévu. Je ne citerai pas de noms, mais Reiser, Gotlib, Desproges, Pierre Dac, Raymond Devos, Pierre Palmade, Bourvil, Bigard, Fernandel, Le Luron, Sarkozy, Henri Tisot, etc, nous manquent beaucoup. Bon, ils ne sont pas tous morts, mais ça ne va pas tarder.

          J'aurais aimé être juif, communiste et homosexuel. J'ai raté ma vie.

          Contrairement à ce que l'on pourrait croire, il y a pire que partir en vacances avec son beau-frère. C'est quand il revient des siennes et qu'il vous fait voir ses PHOTOS !
        
          Les Bretons sont tellement têtus que même à l'approche de la mort ils s'efforcent de penser à autre chose.

          Qui a ENCORE nettoyé le frigo ?

          Quand un footballeur marque un but, l'arbitre devrait sortir un carton vert.

          Avant que de défuncter, j'eusse aimé graver une phrase précieuse et un tant soit peu surannée, qui me mît à l'aune des Régnier et des Benjamin Constant. Trop tard.

          J'ai écrit un livre qui s'appelle "Comment devenir alcoolique en 12 leçons." Tous les éditeurs me le refusent. C'est ma faute, aussi. J'aurais dû dire "en 5 leçons".

       Quand les footballeurs s'embrassent après avoir marqué un but, l'arbitre devrait sortir un carton rose.

      Dans le cadre de l'amélioration des conditions de travail des policiers, on avait inventé les chaussettes à clous (c'était Blaise Pascal, je crois) et on en était resté là. C'est tout à fait insuffisant. Il reste à inventer les chaussettes pare-balles. Allez, Pascal, à toi.

        Jadis, j'avais appris par coeur une phrase d'un auteur latin, Salluste : "Omnes homines qui sese student praestare ceteris animalibus summa ope niti decet ne vitiam silentio transeant veluti pecora." En gros, ça veut dire que l'homme ne doit pas se comporter comme un vulgaire animal. Noble pensée s'il en est. Vous me croirez si vous voulez, mais il s'est avéré très difficile de placer ce truc dans la conversation.

          Je ne me mets jamais en colère. Quand je suis en colère, ce sont les autres qui m'y ont mis.

        Pour ne pas égarer la télécommande de ma télévision, je l'ai attachée à mon récepteur avec une petite chaîne, comme pour les stylos à la poste. Même chose pour mon téléphone portable : je le laisse toujours à la maison. Il y a tant de voleurs !

          Aux derniers championnats du monde de basket, les Etats-Unis ont bêtement perdu le titre, ayant pendant la dernière minute marqué contre leur camp.  

          L'autre jour (non, pas le même, encore un autre), je suis entré dans une pharmacie parce que j'avais un petit malaise et j'ai demandé un placebo. Tout le monde s'est mis à rigoler. On est en DEMOCRATIE, oui ou non ?

       Comment se fait-il qu'il n'y ait pas d'Index à la fin des dictionnaires ? On gagnerait un temps énorme.

        La plus grande perversité de Dieu, c'est d'avoir fait exprès de ne pas exister. D'accord, c'est son problème, et chacun est libre. Mais nous, maintenant, on n'est pas dans la mouise !

          On m'a appris un jeu de mots superbe à partir de "immatriculé", mais tellement obscène que je n'ai jamais osé le placer dans la conversation. Vous aimeriez bien savoir, HEIN ?  

          J'ai là un paquet de cigarettes que je n'arrive pas à finir. Il faut se forcer !

         Lorsque le monde entier a appris avec stupeur que le centre géométrique de l'Europe ("barycentre") se situait à Kleinmaischeid, en Allemagne, le monde entier a dit : Ah oui ?

          Si on me retire mon permis de conduire, je change aussitôt de voiture, et hop, ni vu ni connu.

         Regardons les choses en face : Dieu n'existant pas, les catholiques, orthodoxes, protestants, juifs, musulmans, hindouistes, etc, n'ont pas le courage de faire face au DESESPOIR. C'est triste, mais ça se comprend.

     Je viens de recevoir sur le coin de la figure une porte très lourde que j'avais démontée trop hâtivement, et cependant je reste gai et joueur. Quel exemple pour la jeunesse !

         J'ai arrêté de fumer. Je sais que c'est très mal, mais bon.

         Questionnaire-test : Buvez-vous trop ?  oui / non
                                       : Votre conjoint pense-t-il que vous buvez trop ?  oui /
                                       : Votre entourage a-t-il le même avis ?  oui /
                                       : Vous-même, pensez-vous que vous buvez trop ?      / non
         Si vous avez répondu "oui" aux quatre questions, c'est que vous buvez trop. Sinon, ça peut aller.

         Je suis hautement considéré dans ma maison : si je mourais, ce serait un réel problème. Si le chat mourait, ce serait un vrai drame.

          Je ne suis pas pessimiste, je suis désespéré. C'est plus difficile à vivre, mais ça fait mieux.

        Une expérience vient d'être menée dans l'Ohio par le professeur Barbara Andersen, pour savoir si un soutien psychologique et comportemental pouvait influer favorablement sur l'état de femmes opérées d'un cancer du sein avancé (le cancer, pas le sein) -- on sait que les Américains sont friands de ce genre de tests comportementalistes. La scientifique s'est donné quatre mois pour stimuler par ce moyen le système immunitaire de l'organisme, et le succès a été total : le traitement ayant été appliqué à 114 femmes mêlées à un "groupe témoin" de 113 femmes qui n'ont reçu qu'un placebo, il se trouve que les patientes qui ont bénéficié de ces soins d'un nouveau genre ont pu constater une nette amélioration de leur état de santé, tant au point de vue physique que moral. Les autres sont mortes.

          L'humour est la politesse du désespoir, soit, mais est-il aussi le désespoir de la politesse ? Et la politesse, est-elle le désespoir de l'humour ou l'humour du désespoir ? Quant au désespoir, on hésite encore : humour de la politesse ou politesse de l'humour ? Sinon, j'ai aussi en magasin la politesse de la politesse du désespoir, l'humour du désespoir de la politesse, etc. Choisissez, tout est au même prix.

          L'usage moderne de la batte de base-ball relève tout de même d'un certain snobisme, le bon vieux manche de pioche ayant amplement fait ses preuves. Bon marché de surcroît, il participe d'une tradition culturelle qui prend ses racines au siècle dernier dans notre pays, et y a acquis ses lettres de noblesse avec courage et modestie. Ah, ces Américains !

         Quand un conte de fées se termine par : ".. et ils eurent beaucoup d'enfants", cela signifie clairement que le prince et la princesse ont passé leur temps à FORNIQUER.    
        
          Ma modestie est si grande que j'ai du mal à me retenir d'en parler.

       Citons le respectable et pétulant auteur et philosophe Michel Onfray. (Traité d'athéologie -- pardon, mon Dieu -- Grasset et Fasquelle, 2005) à propos de la bombe d'Hiroshima, le 6 août 1945 : "L'explosion nucléaire cause en quelques secondes la mort de plus de cent mille personnes, femmes, vieillards, enfants, malades, innocents..."  Mais pourquoi est-ce qu'on ne parle jamais des HOMMES ?
        
          Les pauvres n'ont pas à craindre, comme nous, qu'on les épouse pour leur argent. Et encore ÇA SE PLAINT !

          Dans le triste cas où, en temps de guerre, vous seriez envoyé au plus serré des lignes ennemies, si une sentinelle vous repérait et vous tirait un coup de semonce, ne vous affolez pas. Respirez largement et dites à voix basse : "Déconne pas, c'est moi." Ça marche pratiquement à tous les coups. N'en profitez pas quand même.

      Henry de Montherlant aurait pu dire avant de se suicider : "Les maladies cardio-vasculaires représentent l'une des premières causes de mortalité en France, malgré les efforts des chercheurs et des pouvoirs publics pour sensibiliser l'opinion à ce sujet." Il ne l'a pas fait. Montherlant ne vivait pas avec son temps.

          Je préfère boire du vin qui soit bon, même si je dois en boire beaucoup.

         Chacun a pu remarquer qu'une église comporte normalement un clocher. Sa situation élevée permet symboliquement aux croyants de se sentir plus près de Dieu, mis en relation avec Lui grâce à l'altitude de cette vénérable éminence. Cela ne fait pourtant pas l'affaire de Dieu qui, en équilibre sur un nuage, se demande bien pourquoi tous ces clochers sont si POINTUS.

       Le général de Gaulle citait volontiers Chateaubriand. Tel de ses successeurs a une affection marquée pour Maupassant. Tel autre lit de la poésie parce que c'est court. Assez de POLITIQUE !

          Les conquistadores espagnols massacraient les Aztèques sans les confesser avant, ce qui est un péché horrible. Alors les missionnaires espagnols sont arrivés, et tout a changé.

          Les rares fous de Bassan qui, malgré la résistance atavique de leur femelle, insistent auprès d'elle pour obtenir la charge des enfants du couple, sont doublement pénalisés. Premièrement, il arrive parfois que la femelle accepte. Deuxièmement, ils passent souvent auprès de leurs congénères pour des homosexuels.

          A la question "Que pensez-vous de l'alliage cadmium-tellurium-germanium dans la composition des futurs microcircuits intégrés ?", la majorité des personnes interrogées, dont M. Hazeau, s'est déclarée contre. En conséquence, les équipes de chercheurs impliquées dans ce projet envisagent d'abandonner le procédé, qui avait pourtant donné en laboratoire des résultats extrêmement encourageants. N'oublions pas que nous sommes en démocratie.

          Dans le monde animal, c'est chez l'hornitoraink que l'on relève le taux de suicides le plus élevé par habitant.

          Avec un tout petit peu de bonne volonté, il est parfaitement possible de raconter aux enfants la vie de Jésus sans prononcer une seule fois le mot "pédé".

          Chers collègues, collaborateurs et amis, deux cent cinquante-six personnes ont été interrogées par nos soins, en une seule semaine, sur les moeurs de l'hornithoriynque, ce qui constitue un échantillon plus que représentatif au niveau cantonal, et un signe fort de la bonne santé de notre agence. Un léger problème subsiste cependant : aucune des personnes interrogées n'a voulu REPONDRE.

       Le bonheur, c'est peut-être de parvenir à enlever à vingt heures cette putain de fibre de lapin-chasseur pas assez cuit qui s'était coincée entre deux de vos dents à midi.

      Un vrai raciste est quelqu'un qui l'est aussi envers ceux qui ne le sont pas, considérant qu'ils devraient l'être parce que lui il l'est. Ça suit, derrière ?

       Le 181 255ème jour, Dieu se réveilla et vit que le chameau à cinq bosses s'était créé tout seul pendant son sommeil. Au lieu d'apprécier cette initiative, il entra dans une rage noire et foudroya immédiatement ce monstre contre nature. Mais tout ne fut pas perdu, car l'astucieux animal avait eu le temps de pondre une petite pelle à gâteau avant d'être désintégré.

         Mes chers amis, voici le résultat du dernier sondage-surprise réalisé pour vous par notre agence. Le sujet ? La vie intime du fou de Bassan. Oui, nous avons pensé que...  EH ! MAIS... NE TIREZ PAS !

         Il était une fois un vieux sorcier qui brûlait d'amour pour une belle princesse. S'étant transformé en prince charmant; il vint lui faire sa demande. Comme elle avait flairé la supercherie, la princesse le fit massacrer par ses valets et ses chiens. Il reste quand même une morale, sacrebleu !

        Si vous vous mettez à chanter très fort dans les oreilles d'un sourd, il risque de se prendre pour Beethoven. Ne faites jamais ça.

     Une récente statistique a confirmé que huit chercheurs d'or sur dix se reconvertissaient très rapidement dans la collection des capsules de Coca-Cola.

          Il y a sensiblement plus de troubles psychiques et de suicides chez l'oRnytAURinc mâle que chez la femelle. Il faut dire que seul le mâle a le droit de faire des études.

          Si Jésus-Christ est parvenu à ressusciter le troisième jour, c'est qu'il était juste un petit peu mort, pas trop.

     Un sondage réalisé à la demande du journal "Extrême-Ouest" auprès de dix-huit personnes (échantillon représentatif de la commune de Locdelbiker, Finistère) révèle que le cancer serait provoqué par le calvados. Vivement intéressée, la communauté scientifique a aussitôt rameuté tous ses chercheurs, qui se sont mis à travailler activement dans le sens de cette hypothèse.

       La seule différence entre la majorité et la minorité, c'est que dans la majorité ils sont plus nombreux.                
              
          On ne frappe pas une femme, dit-on, même avec une fleur. Toutefois, il arrive qu'on y soit obligé. Dans ce cas, il faut le faire avec un pot de géranium : on saisit la fleur en main, et on frappe avec le pot. La morale est sauve.

          Si un jour vous devez donner un concert de peigne musical, et que vous ayez oublié votre papier hygiénique à la maison, pas de panique. Prenez le premier violon venu, il conviendra parfaitement. Il se trouve que le son des deux instruments est quasiment le même. Le grand Paganini s'y était parfois laissé tromper.

          C'est l'ornithorynque qui a créé la poule, par pure concupiscence, un jour que Dieu était occupé à jouer aux quilles. Qu'on nous laisse donc tranquilles avec cette soi-disant énigme de la poule et de l'oeuf ! Et puis, vous voyez un ornithorynque créer un oeuf ? Allons, un peu de bon sens !

         On connaît le fameux syllogisme : Tout ce qui est rare est cher. Un boomerang bon marché est rare. Donc un boomerang bon marché est cher." Etonnant, non ? Comment se peut-ce ? Peut-être ne s'agit-il pas de la même rareté dans les deux cas ? Ou de la même cherté ? -- EH ! Fabriquez vous-même votre boomerang, et qu'on n'en parle plus, oh là là !      
        
          Comme on l'a vu, la Bible est le livre le plus vendu au monde, et le moins lu. Juste après vient le Code de la Route, à peine plus souvent consulté. On trouve en troisième position, mais loin derrière les deux précédents, "Bonjour tristesse", qui connaît encore un nombre important d'amateurs. Ne négligeons pas, en quatrième position, les Confessions de saint Augustin, qui ont eu au cours des siècles des millions de lecteurs, mais dont les rééditions successives n'ont jamais été de vrais succés de librairie, c'est le moins que l'on puisse dire. Moins un livre est vendu, plus il est lu.

          La preuve que Dieu est une femme, c'est qu'un homme n'aurait jamais toute cette pagaille dans son sac à main.

          Einstein était intelligent, mais modeste. On a eu la curiosité de peser son cerveau (après sa mort), et l'on n'a pas noté de différence significative par rapport à un cerveau ordinaire. L'humilité est la vraie marque du génie.

          Tout ce qui est rare est cher. Bon. Mais une villa au bord de la mer, ce n'est pas franchement rare, et pourtant c'est très cher. ALORS ?

          Au fait, pourquoi Jésus a-t-il attendu trois jours pour ressusciter ?

        Maintenant que j'y pense, je me demande s'il arrive très souvent qu'on pèse des cerveaux ordinaires.

         Il n'y a pas de petites économies, il n'y a que de grosses dépenses.

       Des gens qui ont du temps à perdre ont calculé qu'il faudrait à un homme normalement constitué trente ans de sa vie, sans dormir, sans boire, sans manger, sans draguer, pour compter jusqu'à un milliard. S'il se permettait de dormir, manger,  etc, il lui faudrait sa vie entière. Ceci étant de la pure théorie, appel est fait à des volontaires pour vérifier ces pronostics. Revenus intéressants.

        Oscar Wilde a été surpris plusieurs fois place de la Concorde en train de contempler l'obélisque d'un air rêveur.

          Quand Jésus a été né (on dit ça ?) et qu'il a été couché dans la crèche pour la nuit, il a fait un tel potin que saint Joseph s'est réveillé, pas content : "Qu'est-ce qui se passe, Marie ? C'est tout de même terrible de ne pas pouvoir dormir, après tout le chemin qu'on a fait ! -- Ce n'est rien, a dit gentiment Marie, Jésus crie."  Quel boute-en-train, cette Marie !

        Tout ce qui est rare est cher, nous dit-on. Laissez-moi rire. Je possède personnellement le seul exemplaire au monde du thermomètre à cran d'arrêt, que j'ai d'ailleurs fabriqué de mes propres mains, et je ne suis jamais arrivé à le vendre cher. On nous raconte vraiment des âneries.

         D'après mes calculs personnels, on doit mettre 2 heures et 42 minutes pour compter jusqu'à dix mille en mangeant, en dormant, mais SANS BOIRE. Je sens que je ne supporterais jamais ça.

        On a toutes les raisons de croire que les monuments aux morts de la guerre de 14-18 sont des symboles phalliques.

         C'est bien joli, ces calculs démontrant qu'un homme passerait toute sa vie à compter jusqu'à un milliard, mais est-ce qu'on a essayé avec une FEMME ?

          Ne jetez pas vos enfants par la fenêtre du train : vous pourriez les blesser.

          Si l'on beugle dans les oreilles d'un sous-officier de gendarmerie, il se met à pousser de petits cris plaintifs en sautillant sur place. Faites l'expérience. Vous verrez, c'est amusant.

          En ce 1er janvier, je promets de croire en Dieu toute l'année, même si c'est dur.

        L'ingénieux procédé qui consiste à cracher en l'air pour savoir s'il y a du vent s'avère décevant à l'usage. En effet, en l'absence de vent, tout vous retombe sur la figure. Il est donc recommandé de n'employer cette méthode que lorsqu'on est certain qu'il y a effectivement du vent. Cela suppose bien sûr que l'on sache qu'il y en ait, et dans ce cas ce n'est même plus la peine de cracher pour le vérifier. Oui, mais être certain qu'il y a du vent sous-entend  qu'on a pris le risque de cracher auparavant. Oh ! et puis est-ce qu'il est vraiment VITAL de savoir s'il y a du vent ou non ?

      Jésus (qu'on appelait déjà Cri-Cri à l'époque) était un drôle de pistolet quand il était petit. Il tourmentait le chat du maître d'école, il revendait les cigarettes de sa mère pour se faire de l'argent de poche, il s'amusait à pisser sur les draps que la voisine avait mis à sécher, etc. Naturellement, les Saintes Ecritures taisent pudiquement ces détails, au demeurant tout à fait anodins pour un vrai croyant.

         On dit "une pendule qui avance". Et pourquoi ne dirait-on pas "une pendule qui recule" ? On dit de même "je tiens mes promesses", et jamais "je lâche mes promesses". Sur ce modèle, vous modifierez pour demain les formules suivantes : "Tirez la chasse d'eau", "Il vaut mieux être riche que bête", "E pericoloso sporghersi". Vous serez interrogés individuellement.

        Quand un footballeur se marie, ses amis lui font au sortir de l'église une haie d'honneur avec des ballons. Séduit par cette idée, M. Hazeau, maréchal-ferrant à Y... (Calvados), a demandé aux invités de son mariage de lui faire une haie d'honneur avec des enclumes.

        Que Benjamin Franklin ait inventé le paratonnerre, tout le monde le sait. En revanche, on ignore généralement qu'il a aussi inventé l'électricité statique. Il paraît qu'il est mort très riche.

         A la réflexion, il est stupide de marquer sur une caisse "Haut" et "Bas". Il suffit de voir "Haut" pour deviner où est le bas, et inversement. On pourrait d'ailleurs se contenter, pour distinguer le dessus du dessous, d'un "D" imprimé sur la caisse.

     Le supermarché géant d'Irvine (Californie) a été bouleversé hier par une grève-surprise de son personnel. Une seule caissière étant restée à son poste de travail, en quelques minutes une queue immense s'est formée devant sa caisse, à tel point qu'elle a rapidement envahi tout le centre commercial, et que son prolongement extrême a bientôt atteint le parking extérieur. A l'heure où nous imprimons, certains clients arrivent pour faire leurs courses et, constatant qu'il leur est impossible de pénétrer dans le supermarché, prennent directement la queue pour avoir une chance d'entrer un jour.

         Quand Eichmann a été pendu, quelques Israélites lui ont fait une haie d'honneur avec des bouquets de violettes, parce que c'était tout ce qu'ils avaient sous la main.

         Qu'ils sont fâcheux, tous ces gens incapables de vous croiser sans vous demander "Alors, ça va ?" d'un ton qui oblige à une réponse ! En général, on vient de se disputer avec sa femme ou de recevoir la facture du gaz, et on sourit douloureusement en disant "Oui, oui, ça va." Toutefois, si vous voulez les décourager, il existe une méthode éprouvée et subtile. Répondez : "Qu'est-ce que ça peut te foutre ?"

          On a véritablement commencé à se douter que Beethoven était sourd le jour où on l'a vu mettre un livre dans sans poche avant d'aller assister à un concert.

        Certains fins esprits prétendent que Dieu, en Sa lumineuse inspiration, a trouvé bon de créer la femme en second seulement, et qu'on sent la fatigue. D'autres, non moins clairvoyants, professent le contraire : l'homme n'aurait été qu'un brouillon. On sait cependant que c'est souvent le premier jet le mieux réussi.

         En Pologne, malgré ce qu'insinuent les mauvaises langues, on ne voit jamais devant les magasins de files d'attente de plus de dix personnes. D'ailleurs c'est interdit.

          Au raseur qui vous demande "Alors, ça va ?" quand vous venez de perdre votre travail et d'avoir un accident avec la voiture dont l'emprunt n'était pas fini de payer, vous pouvez aussi répondre : "Occupe-toi de tes fesses". Mais souriez, sinon votre interlocuteur risquerait de se froisser.

        Quand Picasso s'est marié, son père et sa mère lui ont fait une haie d'honneur avec des nez de travers  (seules les mauvaises langues -- encore elles -- prétendent que c'était avec des ballons de football).

         Les émissions culturelles et musicales sont légion sur les ondes de nos radios, mais il nous manque une vraie station radiophonique à vocation sportive. Imaginons d'avance quel plaisir en retireraient les amateurs de patinage artistique, de gymnastique, de natation synchronisée, que sais-je ?

          Dernière heure : on nous signale un phénomène inattendu concernant l'exceptionnelle file d'attente constatée au supermarché d'Irvine, en Californie. Il semblerait en effet qu'à côté et indépendamment de la queue principale se soit formée une queue secondaire "en anneau", comme la nomment les spécialistes, et qui tourne autour du rayon des fruits et légumes. Fausse manoeuvre ? Provocation ? Intrigue politique ? Un de nos enquêteurs a pris la queue sur le parking pour essayer d'en savoir plus.

            Depuis que plus personne ne s'intéresse à lui, il paraît que Dieu vote à gauche.

          Le temps passe son temps à passer parce qu'il n'a que ça à faire. Et nous, pendant ce temps qui passe, on bosse. Et en plus, on passe.

       Il est parfaitement inutile de se munir d'un équipement de survie avant de pénétrer dans le supermarché d'Irvine. Il en vend.

          Quand Schopenhauer s'est marié, des farceurs lui ont fait une haie d'honneur avec des canettes de Coca-Cola. Comme il était déjà ivre, il ne s'est rendu compte de rien, mais le lendemain il a trouvé ça assez bon.

          L'épouse désoeuvrée d'un fameux ministre de l'Intérieur avait un jour été mise en cause dans une sombre affaire de prostitution. Ayant eu vent de la chose par voie de presse, le ministre aurait déclaré aux journalistes, en aparté : "Vous savez, je la connaissais." On n'a jamais trop su ce qu'il avait voulu dire par là.

          Un vin à 12 degrés contient quand même 88 pour cent d'eau. Est-ce bien LEGAL ?

      Tous les êtres vivants, normalement, sont symétriques : l'être humain, le cochon, la cigale, le homard, le sapin, etc. Seule l'huître ne l'est pas. Toujours à se faire remarquer.

          Je n'ai pas la foi, je n'ai pas l'espérance, mais j'ai la charité. Je peux garder mon permis ?

        Quand Goering s'est marié -- c'était avant sa période cubiste -- ses amis ne lui ont pas fait de haie d'honneur, parce qu'il n'avait pas d'amis.

        "Comme le temps passe !" regrette-t-on sottement, en oubliant que le temps est UNIQUEMENT fait pour ça.

          Fin de la grève du personnel de service au supermarché d'Irvine. Toutefois, la situation ne sera pas débloquée dans l'immédiat, les caissières devant faire la queue pour reprendre leur travail.

       Quand François Mauriac est mort, ses parents et amis lui ont fait une haie d'honneur avec son chapeau.

          Les conditions de travail des dentistes seront grandement améliorées le jour où l'on aura inventé les boules Quiès pour le nez.

        Il est beaucoup moins difficile de découper une bouteille en rondelles qu'une rondelle en bouteilles. Essayez donc, ceux qui ricanent.

          Autrefois, les enfants au sortir de l'école connaissaient par coeur leurs départements avec les chefs-lieux, les sous-chefs-lieux, et tout le bazar. A présent on leur apprend que la France produit tant de millions de tonnes d'acier, que l'Espagne manque de céréales, ou que l'Angleterre a régné sur l'Inde. C'est de la géographie DE GAUCHE !

          Dans certains pays, les concentrations de plus de dix personnes sur la voie publique sont considérées comme des émeutes, notamment devant les magasins, et la police a ordre de les disperser. C'est une injustice flagrante, car les réunions de plus de dix policiers sur la voie publique ne sont pas considérées comme des émeutes.

          Quand Eddie Barclay s'est remarié pour la sixième fois, ses amis lui ont fait deux ou trois haies d'honneur afin de prendre un petit peu d'avance et ne pas être dérangés tout le temps.

          Les chamois ont beau être une espèce protégée, ne me faites pas rire en me disant qu'ils sont en voie de disparition : on trouve toujours autant de peaux de chamois dans le commerce.

          Notre sondage de ce mois-ci a porté sur M. et Mme Hazeau, en tant qu'échantillon de la commune de Norincourt (Allier). Ils pensent à 68% que le gouvernement actuel mène une politique raisonnable, mais à 38,4% seulement que le ministre de l'Intérieur devrait changer plus souvent de sous-vêtements. Chacun espère que nos dirigeants tiendront compte comme il s'impose de cette spontanéité populaire.

          Si vous êtes pris d'une envie subite de vous déshabiller dans la rue, et que vous vous trouviez à proximité d'un commissariat, RETENEZ-VOUS !

          Je ferme systématiquement ma porte à tous les démarcheurs qui viennent me taper au sujet des aveugles, des handicapés, des mutilés de guerre, des Témoins de Jéhovah, etc. J'ai une très bonne vue, tous mes membres sont intacts, je n'ai pas fait la guerre et je ne crois pas en Jéhovah. ALORS QUOI ?

          A mon avis, la mouche bleue doit être devenue une espèce en voie de disparition : il est devenu excessivement ardu de s'en procurer une peau dans le commerce.

          J'ai souffert un jour d'un érysipèle sur le visage, ce que je ne souhaite à personne (enfin...). On peut le décrire comme un compromis entre l'éléphantiasis et la myxomatose, ou entre l'horreur de soi-même et le congé maladie.

          "Fumer nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage."  Bon, ma santé, à la rigueur, mais celle de mon entourage, entre nous...

          A l'époque où j'étais lycéen, l'effectif des classes était très important, et les professeurs ne savaient pas forcément à quel élève ils avaient affaire quand ils corrigeaient nos devoirs. La seule mention de notre nom ne suffisait pas toujours à identifier clairement et formellement le coupable. Aussi avais-je pris l'initiative d'imprimer sur ma copie, en lieu et place de mon patronyme, l'empreinte digitale de mon pouce gauche : toute confusion devenait ainsi impossible. Ça n'a pas plu, oh mais pas du tout ! Mon pouce gauche est décidément le doigt le plus bête que je connaisse.

           Bizarreries du langage : quand on "se fait des cheveux", c'est qu'on en perd. Il faudrait savoir.

          Il paraît que Louise de Vilmorin déclarait qu'aujourd'hui seuls les prêtres voulaient se marier. Grand bien leur fasse, mais ça va donner un travail fou aux évêques.

          Le sondage à orientation politique réalisé récemment auprès de M. et Mme Hazeau laissait apparaître un résultat contrasté, trop peut-être d'après certains observateurs. On ne doit pas oublier cependant que cet avis reflète l'opinion de plusieurs dizaines de personnes, dont ils sont les porte-parole éclairés.

          J'ai taillé mes rosiers, qui ne m'ont opposé aucune résistance.

          Certaines émissions de télévision octroient bien des faveurs aux sourds. Il y a toujours un sous-titrage, et un type ou une bonne femme qui gesticule dans un coin de l'écran pour leur expliquer ce qui se passe. C'est bien joli tout ça, mais on oublie les aveugles, pour qui on ne fait RIEN DU TOUT.

          Quand Nietzsche a reçu le baptême, ses amis lui ont fait une haie d'honneur avec des camisoles de force.

          On nous dit que fumer peut provoquer l'impuissance. Des bêtises, tout ça. Plus je fume, mieux ça va. J'ai même dû réduire un peu.

          Dans les débuts de la civilisation, l'humanité progressait très lentement. Deux siècles, par exemple, séparent l'invention de la tasse à thé pour droitier de la même tasse pour gaucher.

          Un mois après la grève du supermarché d'Irvine, tout est rentré dans l'ordre et chacun a pu revenir à son poste -- sauf la caissière non-gréviste, encore en cure de sommeil. Seule trace des événements qui ont agité pendant neuf jours le centre commercial : la queue secondaire "en anneau" tourne toujours autour du rayon fruits et légumes. Les touristes se pressent pour prendre des photos, et en profitent pour faire leurs courses par la même occasion. Les gérants se déclarent ravis.

          Il va désormais être difficile à un homme politique qui se voudrait crédible d'éviter de citer dans son programme la disparition de certaines espèces comme la baleine ou la mouche bleues, les files d'attente devant les caisses des magasins, ou la création de la femme.

          On présume qu'environ deux tiers des médecins qui accueillent leurs patients en leur disant "Alors ? Ça va ?" perdent irrémédiablement leur clientèle.

          Quand Chopin s'est marié, il a demandé à ses amis qu'ils lui fassent une haie d'honneur avec des pianos, mais ils n'ont pas voulu.

          Les dentistes sont des lâches. On n'en a jamais rencontré un seul jusqu'à aujourd'hui qui ait osé se servir de la bonne vieille pince à linge contre certaines odeurs fétides.

          Quand Nytch s'est suicidé, ses étudiants lui ont fait une haie d'honneur avec des dictionnaires.

          Claquez la porte au nez de tous les démarcheurs qui vous sollicitent en faveur des mutilés de guerre ou des aveugles. C'est de la PUBLICITE !

          Qui sait ce que signifie, sur les étiquettes de bouteilles de vin, DLUO ? DL, je ne sais pas, mais UO veut dire : Utilisation Optimale. Pas de problème.
        
          "Fumer nuit gravement à votre santé". J'espère que boire est un bon antidote.

          Mon meilleur ami s'est suicidé. Mon pire ami, lui, vit encore.

          J'ai peut-être le nez un peu trop long, les oreilles un peu trop décollées, et le front un peu trop bas, mais c'est sans doute tout cela qui me donne mon charme un peu trop indéfinissable.

          Je déteste être inactif, ça me met en pétard. Ce qui fait que je ne suis pas souvent de bonne humeur.

          Si Dieu existait, je ne saurais pas où me mettre.

          Fort d'une étude guématrique (renseignez-vous) sur Marcel Proust, où la science des nombres a démontré avec éclat que son oeuvre magistrale, A la recherche du temps perdu, n'était qu'un tissu de mensonges, j'ai bien sûr été tenté d'éprouver cette méthode sur d'autres auteurs. Pas terrible. Pour Pierre Mac Orlan, par exemple, ça donne 148. Aucun intérêt.

          A la belote et dans les jeux en général, il m'est indifférent de perdre ou de gagner, mais je préfère quand même gagner.

          Je tairai le nom de l'auteur dont j'ai sous les yeux un manuscrit où je relève cette phrase : "Mère Teresa est peut-être la dernière fidèle de l'Eglise catholique à être prête à croire que la Terre est plate si l'Eglise le dit." Mère Teresa est morte, la pauvre. L'obscurantisme recule.

          Une maladie honteuse, ce n'est rien, mais une mort honteuse, c'est terrible. A cause de la vieillesse, par exemple.

          Ma femme me demande subitement, l'autre jour : "Mon chéri, si je mourais demain, qu'est-ce que tu ferais ? -- Mais je crois que je ne te survivrais pas longtemps, mon coeur." En fait, je pense que je claquerais tout mon argent en bandes dessinées.

          Une fois, n'écoutant que mon bon coeur, j'ai pris en auto-stop une fille très moche. En plus, elle a voulu me faire le coup de la panne.

          Voici une histoire vraie, qui s'adresse à ceux qui aiment les imbécillités en général, et à celles dont ils ne sont pas victimes en particulier (et j'en connais, j'en connais ! J'en connais même un qui n'est pas très loin). En réalité, ce n'est pas vraiment une histoire, c'est plutôt le souvenir d'une série d'histoires similaires. J'eus dans ma prime jeunesse l'occasion de rencontrer un personnage même pas exceptionnel en soi -- il était patron d'une petite scierie -- sauf que tout le monde l'appelait "le grand con". Certes, il était grand, mais le deuxième qualificatif ne lui convenait nullement à mon sens.
             Je m'enquis de l'origine de ce surnom, et voici ce que j'appris.
          Le bonhomme était donc scieur de son état. Il avait assez naturellement affaire à une clientèle exclusivement masculine, et l'on sait que les petits gosses aiment bien suivre leur père sur les chantiers dès que l'école est finie. "Fiston, je vais à la scierie. Tu veux venir ? -- Oh oui, p'pa !" Certains clients arrivaient donc accompagnés de leur gamin, et notre homme, une fois l'affaire conclue, s'arrangeait pour prendre le môme à part, sortait une pièce de sa poche et lui disait : "Elle est à toi, si tu vas dire à ton père que c'est un con."
          Le gosse, ravi, courait vers son géniteur, se campait devant lui et gueulait en présence de tous les ouvriers : "Papa, t'es un con !"   PAF !
          Ceux que ça ne fait pas rire n'ont pas besoin de lire la suite. Le début non plus, d'ailleurs.

          Si vous avez vu trop de dessins animés de Tex Avery, et que vous teniez absolument à vérifier que la lumière du frigo s'éteint quand on ferme la porte, faites-vous boucler dedans pendant une nuit, et essayez de dormir une fois la vérification faite.

           Le sigle DL(UO) sur les étiquettes des bouteilles de vin signifie sans doute "Délivrance Libre". Le UO, on s'en balance.

          On trouve sur les pots de yaourt, les conserves et les escalopes réfrigérées la mention : "A consommer de préférence avant le...". On commence maintenant à lire le même avertissement sur les boîtes d'ALLUMETTES. On est en Russie ou quoi ?

          Vierg. Mar. rech. ang. Gabr. pour conc. fils Dieu et plus si aff. Ecrire au journal qui transmettra.

          Quand les affaires de l'Etat m'en laissent le temps, je pratique avec ardeur la marche solitaire et méditative. C'est une activité peu connue du grand public. Un jour, un type en voiture s'est arrêté à ma hauteur et m'a demandé : "Tu n'as pas ton permis ?" (encore une histoire vraie).

          La lumière du frigo s'éteint-elle quand on a fermé la porte ? C'est une question vraiment obsédante ! Je vous conseille de prendre un peu de Lexomil.

          Dieu a tort. Je ne sais pas trop pourquoi, mais j'en suis sûr.
        
          Les dames du catéchisme observent la plus grande discrétion sur la circoncision en général, et sur celle de Jésus en particulier.

          Si ma mère vivait encore, elle serait sans doute contente de savoir que son fils n'a tué personne. Non, ce n'est pas un détail.

          Il paraît que j'ai le choix entre le cancer du foie et la cancer du poumon. Je n'arrive pas à me décider.

          La manifestation contre la police a été suivie par 3000 personnes selon les organisateurs, par 23 selon la police.

          C'est aujourd'hui le premier anniversaire de la fameuse grève-surprise du supermarché d'Irvine (Californie - USA). A cette occasion, les gérants ont pris l'initiative de diminuer légèrement les salaires des caissières, afin de provoquer un arrêt de travail. Malheureusement pour eux, ce subterfuge a échoué. Seule la caissière non-gréviste l'an dernier a réagi.

          Le circonciseur de Jésus fut-il trop hâtif, spécialement maladroit, ou vraiment myope ? Le mystère reste entier.

          On va quand même en finir avec la lumière du frigo : si vous voulez absolument savoir si elle reste allumée ou non quand vous avez fermé la porte, si ce problème vous empêche de dormir, faites une CURE DE SOMMEIL !

          J'ai tellement peu de mémoire que lorsque j'oublie quelque chose, je ne me souviens même pas de l'avoir oublié.

          "N'importe quel objet peut être un objet d'art pour peu qu'on l'entoure d'un cadre" disait Boris Vian avec une sotte ironie. Vous avez ce livre entre les mains. Vous savez ce qu'il vous reste à faire ?

          Malgré tous les essais que j'ai effectués, il est peu probable que je sois condamné pour tentative d'homicide involontaire. Je me suis renseigné, voyez-vous.

          La manifestation contre les manifestants a été suivie par 5000 manifestants, tous des policiers.

          "Va dire à ces brutes de voisins qu'ils fassent un peu moins de bruit.
          -- Non. Toi."

          On lit à présent, sur les pots de moutarde et les paquets de lessive, la mention "Vu à la télé", ce qui signifie que ces nobles produits ont bénéficié d'une publicité assez inefficace sur nos écrans familiaux pour qu'il soit nécessaire de la rappeler. Nous inaugurons donc aujourd'hui une rubrique parallèle, intitulée Entendu à la radio. Il ne s'agira pas de publicité, Dieu m'en garde -- merci -- mais de certaines déclarations insolites qui sont toutes garanties authentiques. Nous espérons seulement que les auteurs de ces errements ne les auront pas déposés à la Société des Gens de Lettres (SGL), faute de quoi nous risquerions de gros ennuis. Quoi, je plaisante ? Mais vous êtes NAIFS ?
        
          Entendu à la radio . Un ministre de l'Education Nationale a déclaré : "Je suis convaincu que nous sommes peut-être à la veille d'une nouvelle période." Cette foi en l'avenir fait chaud au coeur. Nous ne citerons pas la date parce que certains petits curieux pourraient aller voir de qui il s'agit, et là nous aurions des ennuis avec  1) la SGL  2) le ministre et ses gorilles  3) la DST.

          Le temps passe. Est-ce seulement par réaction, ou par dépit, ou tout simplement par vengeance, qu'on dit "passer le temps", et même "tuer le temps" ? De toute façon, c'est bien fait pour lui.

          Tous ces meurtres à la machette dont on parle à la télé me rappellent chaque jour qu'il faut que je tonde ma pelouse.

          Pour se venger de leur direction qui avait arbitrairement diminué leurs salaires, les caissières du supermarché d'Irvine (Californie) ont décidé solennellement de ne plus jamais faire grève. L'entreprise craint le dépôt de bilan.

          Le mot "cravate" possède un référent bien distingué, mais quelles sonorités vulgaires !

          On raconte encore cette histoire de cambrioleurs qui, pour pénétrer dans une maison, avaient eu l'idée de casser un carreau. Jusque-là, tout était classique, mais comment éviter que les voisins n'entendissent le bruit de l'effraction ? Facile : au moment où l'un des voleurs briserait la vitre, son acolyte pousserait un puissant rugissement pour couvrir l'éclat du verre cassé. Je n'y crois pas.

          Si vous aimez les femmes et la bonne cuisine, et que cependant vous n'ayez pas du tout envie de vous marier, prenez une aide ménagère. Ça vous reviendra moins cher, à tous points de vue.

          Entendu à la radio . Un homme politique français a proféré en 1991 cette intéressante information : "Nous avons colmaté nos divergences." Il y avait des fuites. A-t-il simplement mis une rustine ?

          On a déjà dit qu'en anglais le mot "pipe" signifie à la fois "pipe" et "tuyau". Insignifiant en apparence, ce détail a tout de même empêché à jamais la traduction et la représentation au Royaume-Uni de la célèbre pièce de Jules Romains "Knock", malgré son titre délibérément anglo-saxon. En effet, la dite pièce comporte la fameuse réplique : "Vous avez peut-être, Madame, les artères du cerveau en tuyau de pipe." Toujours cette censure de la perfide Albion.

          L'histoire des deux cambrioleurs est connue sous une autre version, légèrement différente. Pendant que le premier malfrat cassait le carreau, son complice aurait en fait hurlé, pour couvrir le bruit : "Ouh, ouh ! On a cassé un carreau !" Je n'y crois pas non plus.

          Les journalistes sportifs qui commentent les matches de football en braillant doivent quelque peu jouer la comédie. Du moins on l'espère.

          M. Hazeau a été condamné à six mois de prison avec sursis pour avoir émis le voeu qu'il aimerait bien assassiner sa femme. Celle-ci a fait appel. Son avocat est très embarrassé.

          Nous recevons à l'instant un message de l'Association Générale des Fous de Bassan (AGFB), qui s'étonne et s'indigne que nous ne fassions pas davantage écho, dans nos colonnes, à leurs préoccupations légitimes, comme cela fut le cas naguère. Nous battons notre coulpe, et nous nous engageons à livrer au public, dans l'avenir, toutes les communications que cette estimable communauté voudra bien nous faire parvenir.

          On peut se demander ce qu'un tuyau de pipe a de tellement particulier pour qu'on en parle comme ça à tout bout de champ.

          Sous l'effet de pressions dont nous n'avons pas ici à relater le détail, il paraît que Dieu s'est converti à l'Islam.

          Un chanteur chachant chanter doit chavoir chanter chans chon sien. Ou un truc comme ça, je ne sais plus bien.

          "Tourner en rond" est un pléonasme qu'un puriste peut encore pardonner, mais "Tourner en rond autour de..." s'adresse uniquement aux deux ou trois personnes qui n'auraient pas encore compris la différence entre un cercle et toute autre figure géométrique.

          Je suis solidaire des gens qui font grève parce que leur emploi est menacé, mais je comprends encore mieux ceux qui font grève parce que leur emploi n'est PAS menacé. L'objectif principal est quand même de conserver les acquis, non ?

          Entendu à la radio . Informations du 12 février 1993 : "Les Parisiens vont partir ce week-end en vacances de neige [qu'est-ce qu'on s'en fout !]  mais le revers de la médaille c'est qu'il n'y a pas de neige dans les stations. L'autre revers, c'est qu'il y aura quand même des embouteillages." Et sur la tranche, il n'y a rien?

          Un peu de linguistique pour relever le niveau. On sait que la langue chinoise ignore la différence entre le r et le l, et si on ne le savait pas, on l'apprend ici. (A noter que vous auriez déjà pu l'apprendre à la lecture de la bande dessinée Lucky Luke, tas d'incultes. Le blanchisseur chinois n'arrête pas de parler  de sa "misélable demeule". Il faut vraiment tout vous dile.) Bref, quand un Européen prononce un r, un habitant de l'Empire du Milieu entend un l, et inversement, pour la bonne raison que lui-même utilise un son qui se situe à mi-chemin entre ces deux phonèmes. C'est un peu la même chose que pour le b et le v en espagnol. Vous suivez, bande d'attardés ? Bon. La conclusion à tirer de ce petit exposé frise à tel point l'évidence que c'en est presque douloureux. Ne dites JAMAIS à un Chinois âgé : "Est-ce que vous avez encore des élections quelquefois ?"

          Mais fichez-moi la paix ! Tuyau de pipe vous-même !

          Entendu à la radio . "La ville d'Amiens est montrée du doigt par la pollution." Je pose une question : la pollution a-t-elle les mains propres ?

          Moi, quand je casse un carreau pour m'introduire dans une maison, je commence par y appliquer une ventouse puis, avec un diamant de vitrier, je découpe un cercle tout autour. C'est enfantin, ça se fait en un tournemain et dans le plus parfait silence. Ces cambrioleurs sont d'un bête !

          Si vous pratiquez un trou au fond d'un seau plein d'eau, toute l'eau s'écoule sans que le seau s'aperçoive de quoi que ce soit. Les seaux sont vraiment des abrutis.

          L'homme véritablement intègre, qui se refuse dans tous les cas à dire du mal de ses semblables dès qu'ils ont le dos tourné -- surtout s'il s'agit de basses calomnies -- ne sait pas ce qu'il perd.

          On appelle témoins "oculaires" ceux qui ont vu de leurs yeux l'événement au sujet duquel on les convoque, pour ne pas les confondre avec ceux qui l'auraient vu grâce à leurs oreilles. Ceux-là, d'ailleurs, on ne les convoque pas. Ils restent chez eux.

          Dieu fut tellement dépité de voir que sa Création était ratée qu'il en mourut de chagrin exprès, pour se venger. Mais il ressuscita aussi sec, parce qu'il venait subitement de penser qu'il avait oublié de créer le Paradis.

          Si je n'avais pas été moi, j'aurais aimé être Goering pendant sa période bleue.

          Tout le monde est là ? Parfait. Aujourd'hui je vais vous donner un cours de récréation. Pas une cour, un cours, et je vous demande toute votre attention. On se tait un peu dans le fond, là-bas. Je vois votre mère ce soir, Dugastier, je lui parlerai de votre comportement. Combourg, cessez de ricaner comme un sot que vous êtes. Vous voulez vraiment avoir encore à copier cinq fois le verbe "astreindre" à tous les modes et à tous les temps ? Vous êtes vraiment une classe pénible, ça faisait dix ans que je n'avais pas vu ça. Bien, on peut commencer ? Commençons.       Allez-y ! Amusez-vous !


          Ma femme me fait honte : elle ne porte rien sous son soutien-gorge.

          Devinette : qu'est-ce qui est rond, vert, et qui monte et descend sans arrêt ? Une tomate pas mûre sur un jet d'eau alternatif. Seuls les naïfs pensent qu'il s'agit d'un petit pois dans un ascenseur.

          Il faut croire que les gens qui, dans des temps reculés, ont conçu la langue française entretenaient des arrière-pensées extrêmement pernicieuses et d'une ambiguïté suspecte. Vous êtes-vous jamais demandé pourquoi l'on dit "Je vous donne ma parole", avec une respectabilité de bon aloi, alors qu'on prête serment, se ménageant ainsi une porte de sortie vers le parjure ? Sans doute ces gens-là craignaient-ils d'être appelés comme témoins dans un procès d'assises.

          Un jour, par erreur, j'ai serré la main d'un ministre. Je ne l'avais pas reconnu.

          On peut travailler sans filet dans différents domaines. Au trapèze volant, mais c'est dangereux. Au tennis, mais c'est difficile. A la pêche, mais je n'aime pas le poisson. A la chasse aux papillons, et là il faut être TRES RAPIDE.

          Entendu à la radio . "Ça risque d'ouvrir un engrenage" a proclamé sur les ondes françaises un leader socialiste algérien des années 90. Je ne sais plus de quoi il parlait. J'ai essayé depuis d'ouvrir et de fermer un engrenage, je n'ai pas pu. J'ai pris un interrupteur, et ça va beaucoup mieux.

          En avril 1922, Einstein est venu à Paris pour parler de tous ses travaux sur le temps et l'espace, mais surtout sur le temps. C'était une occasion en or pour la presse de se manifester, et un caricaturiste avait alors croqué un consommateur à une terrasse de café. Le garçon vient à lui : "Qu'est-ce que monsieur prendra ? -- Le temps de réfléchir." Mais nul n'a jamais su s'il préférait le gros temps rouge au petit temps blanc.

          Je suis assis à la gauche de Dieu. Je crois que je vais me présenter contre lui.

          Il paraît que 6% des Français changent de slip tous les jours. Et alors ? Est-ce qu'on a demandé aux Espagnols ?

          A la maison, c'est moi qui commande. De moins en moins cependant : aux 3 Suisses, c'est devenu un peu cher.

          Nous avons à la maison une chambre d'amis, comme tout le monde, et même une chambre d'ennemis, par pure charité.

          Je regrette, jamais le gouvernement ni le parlement n'ont interdit de fumer pendant la messe.

          Les chimpanzés de laboratoire reviennent extrêmement cher, et ils se montrent parfois dangereux quand on les contrarie, même pour des broutilles (coups, piqûres, vivisections, etc). De plus, il faut bien dire que les expériences menées sur ces pauvres bêtes sont moralement indéfendables. Pour toutes ces raisons, le Congrès Européen de la Recherche Scientifique (CERS), qui réunissait l'an dernier à Genève plusieurs centaines de savants, a décidé en premier lieu (je cite) : de pratiquer dorénavant les essais cliniques sur des pelles à gâteau. En second lieu : d'aller s'en jeter un derrière la cravate parce qu'il fait vraiment trop chaud.

          Si vous dites à un groupe de mathématiciens dociles "Mettez-vous deux par deux", ne vous étonnez pas de les voir se ranger par quatre.

          Vous allez rire : je vous ai donné la semaine dernière une information erronée au sujet du tremblement de terre au Chili. Il n'a pas fait vingt et un mille, mais cent vingt et un mille victimes. Peut-on être aussi distrait !

          Il m'arrive depuis quelques années de légers accès d'amnésie. Je n'en perçois pas nettement la cause, et je ne vous ai pas demandé votre avis. L'autre soir, par exemple, j'épluchais des légumes -- ou je nettoyais des moules, je ne sais plus, mais c'est pareil. Enfin je me disais : Il faudra que je les passe sous l'eau, ces champignons, puis que je les fasse égoutter dans la... le... enfin ce machin plein de trous, vous savez bien ! Comment on appelle ça, déjà ? Presse-purée ? Poêle à marrons ? Non. J'avais perdu le mot, et je ne l'ai toujours pas retrouvé. J'ai vraiment la mémoire comme une passoire.

          Il est inquiétant d'avoir affaire à un savant fou, mais il est encore bien pire de tomber entre les mains d'un cinglé ignorant.

          Quand on a demandé à André Gide quel était pour lui le plus grand poète français, il a répondu en soupirant : "Victor Hugo, hélas !" On interprète généralement ce soupir comme exprimant le dépit d'un homme de lettres qui ne reconnaît que de mauvais gré sa dette envers ses précurseurs. On se trompe. Gide n'a lâché ce "hélas" que parce qu'il espérait une question différente. Par exemple : "Voulez-vous danser avec moi ?"

          Si vous criez dans les oreilles d'un fer à repasser, il vous envoie instantanément son rayon désintégrant dans la figure.

          Pour prévenir les maux de tête, mélangez un brin de persil avec une noix entière, puis versez le tout dans un récipient propre. Faites réduire à feu doux, et salez. Couvrez. Attendez une nuit que le tout repose, et consommez avec modération. CECI EST UN MEDICAMENT !

          Quand le général Franco s'est enfin décidé à mourir, le monde entier a poussé un "bof" d'indifférence, parce qu'on s'y attendait tout de même depuis très longtemps.

          Entendu à la radio . "C'est une très importante décision pour l'Europe, et pour les Européens" a dit sur nos ondes nationales un important homme politique français en décembre 1991. Bien sûr, ça date un peu, mais on peut quand même se demander si l'on a des hommes politiques importants.

          Dugastier, je vous vois. Que faites-vous avec votre voisine ? QUOI ?

          Ministère des Cultes : nous informons tous nos fidèles de la ville de Quimper qu'ils aient à assister à la messe du 22 février prochain, qui sera dite en l'église Saint-Martin à 10 h 30. En effet, le Saint-Siège a eu la bonté de décréter qu'elle serait qualificative pour les championnats du monde.

          Même en Occident, nous vivons dans un monde de machisme. On ne compte plus les personnalités ou les vedettes qui s'enorgueillissent d'avoir un fils, et passent sous silence la naissance d'une fille, quitte à en cacher l'existence au public. Les noms sont connus, je ne m'y attarderai pas, et je préfère éviter les ennuis avec la DST. Mais Dieu, quand même ! Hein, Marie-Madeleine !

          Les calembours sont les pets de l'esprit, dit-on, et ce n'est que trop vrai. Prenons les carpes, par exemple. Les carpes femelles sont des poissons très cons, qui ont l'habitude de péter dans l'eau, créant ainsi des bulles qui vont signaler au pêcheur leur présence et leur position. "Oh ! oh ! se dit le pêcheur futé, ça discute là-dessous. Il y a conciliabule." Vous avez tout compris ? ÇA M'ETONNERAIT !

          Un détenu cultivé de la prison de la Santé avait demandait qu'on mette à la disposition des prisonniers un 'livre d'or' où chacun pourrait noter ses impressions, et qui serait déposé au parloir. Il l'avait parcouru plusieurs semaines après, et il n'est pas douteux qu'il fut cruellement déçu par les inscriptions rustiques qui en couvraient les pages. Lui, qui avait inauguré cette intéressante initiative par une citation de Sénèque, put lire à la suite de son latin la litanie des "La bouffe é dégueulase" , "Germaine, dit aux gosse qui zarrête de volé sinon ses ma fête" ou "Mignonne, allons voir si la rose" (mais là, on peut supposer un plagiat). Et bien d'autres du même tonneau, que je vous épargne. Il fut cependant ragaillardi par une brève note signée "Arsène Lupin", qui disait seulement : BYE BYE.

          Faisons face à deux évidences :
1. L'alcoolisme est une maladie.
2. Une majorité significative de malades n'a pas envie de guérir.
           Il doit bien y avoir une RAISON !

          Quand Franco est mort, les chefs d'état du monde entier ont envoyé leur premier ministre à ses funérailles. Les chefs d'état eux-mêmes avaient autre chose à faire.

          Entendu à la radio . Le patron d'un grand quotidien (ou plutôt, l'ex-patron. Devinez, les petits malins), déplorant la disparition de je ne sais qui de gauche, a osé : "Il s'est éteint comme une bougie se ferme." Jusqu'à "bougie", ça va encore, à la rigueur.

          Encore un calembour malicieux : un contestataire n'est pas toujours un imbécile qui a légué sa fortune en dépit du bon sens.

          Dieu a eu un fils, Jésus. Admettons l'histoire du Saint-Esprit avec Marie, l'ange Gabriel qui se contente de faire la commission (tu parles), saint Joseph qui regarde tout ça avec tendresse et dévotion (quel âne !) et même l'Immaculée Conception, tant qu'on y est -- on sait que Marie en est restée un peu amère -- car ce que c'est ce que nous enseignent les Saintes Ecritures. Tout cela est bien joli, mais Marie-Madeleine, Dieu l'a faite avec QUI ?

          Si vous criez trop fort dans les oreilles d'une cocotte-minute, elle risque de se suicider. Donc, prudence.

          Beethoven n'était pas vraiment sourd. Il faisait seulement semblant pour se rendre intéressant.

         Posez sur une table, devant vous, une boule de billard. Asseyez-vous et examinez-la attentivement. Au bout d'un temps plus ou moins long, vous constaterez avec effarement que vous êtes incapable de dire si elle est à l'endroit ou à l'envers.

          On oublie trop souvent que c'est saint Paul qui a inventé le bouton de culotte à cran d'arrêt. Méfiez-vous de contrefaçons.

          L'amour tourmente les jeunes gens au printemps. Ensuite, quand ils prennent de l'âge et de la maturité, c'est toute l'année.

          La boîte d'allumettes à cran d'arrêt est un dispositif qui peut être dangereux dans certaines circonstances. Ne la laissez pas à la portée des enfants !

          Il n'est pas étonnant que tant de soi-disant héros prennent le parti des veuves, des orphelins, des pauvres, des malades, des désaxés, des délinquants, des homosexuels, des chômeurs, des personnes âgées, des drogués ou des sans-abri : ce sont les plus nombreux.

          Le 213004ème jour, dans un état d'ébriété avancé, Dieu créa toutes les compositions de Pierre Henry. Revenu à un état plus lucide, il vit que cela n'était pas bon.

          Le caractère scientifique d'une expérience se juge selon deux critères :
1)  être renouvelable à volonté.
2)  produire les mêmes résultats quand on la renouvelle dans les mêmes conditions.
          Insulter une patrouille de flics est donc, sans conteste, une expérience scientifique.

          Si les femmes vivent plus longtemps que les hommes, ce n'est pas parce qu'elles boivent et fument moins, mais simplement parce qu'elles sont plus patientes.

          Il faut dire : Victor Hugo et Léonard de Vinci ont vécu longtemps pour l'époque. Il ne faut pas dire : James Dean et Gérard Philipe n'ont pas vécu longtemps pour l'époque. Ne cherchez pas à comprendre. Contentez-vous d'obéir.

          Pourquoi Oscar Wilde s'habillait-il toujours en bleu ? Parce que c'était un garçon.

         Encore une expérience scientifique. Quand on lâche un vase chinois de l'époque Ming sur un sol dur ou dans un escalier à forte pente, on se fait VACHEMENT ENGUEULER.

          Le 213006ème jour, une fois que Dieu n'eut plus mal aux cheveux, il remania son premier jet des oeuvres de Pierre Henry et en fit une version "à cran d'arrêt".

          Entendu à la radio . "Il y a des barrages qui s'opèrent en direction des femmes." Personne ne devait écouter. Le journaliste n'a même pas été viré.

          L'inoublié Pierre Dac l'a interprété d'une autre façon, mais ce n'est pas faire injure à sa mémoire que de prétendre qu'on concerné n'est pas toujours un pauvre d'esprit dont le visage porte les traces d'excès coupables et souvent nocturnes.

          J'ai pris une assurance-vie un mois à l'essai. Si ça marche, je signe.

          Je viens d'atteindre la cinquantaine, mais je me sens jeune dans ma tête, dans mon coeur, dans mes genoux, dans mes artères, dans mes poumons, dans mon foie, dans ma vésicule biliaire. Il n'y a que mon pouce gauche qui me pose problème.

          Ce serait un vrai bonheur d'ouvrir un beau tube de colle tout neuf s'il n'y avait pas, pour obturer l'orifice, cette petite membrane chiante, inutile et sacrément résistante. Je sens que je vais PORTER PLAINTE.

          Certains de mes ennemis comparent mon biceps droit à un ventre de lapin, à un abdomen d'insecte, ou à un mollet de campeur. Comparaison n'est pas raison.

          6% des Français changent de slip tous les jours. Si l'on veut, mais a-t-on fait un sondage auprès de ceux qui en changent tous les ans ? C'est vrai, il faut quand même relativiser les choses.

          "Le concerto en sol mineur" est un célèbre calembour obscène (Ah ? Vous ne le connaissez pas ? Je ne vais pas vous l'expliquer maintenant, à une heure de grande écoute. Rappelez-moi sur mon portable, et dites à la chaîne qu'elle paie la communication). Bien, je ne veux pas abaisser le niveau de ce débat ni choquer la DST, mais je suis ennuyé, moi qui aime la rigueur, que "-certo" ne soit pas dans le dictionnaire.

          Il y a un autre calembour obscène que je connais, mais je l'oublie pour le moment. Attendez, ça va me revenir. Attendez, PUTAIN !

          En fait, quand je dis que je suis jeune dans mon foie, c'est que je n'y suis jamais allé voir.

          Les Geckonidés de Polynésie sont des lézards. Ils comptent cinq espèces. Sur les cinq, trois se reproduisent par parthénogenèse. Ce mot savant vient du grec "parthenôs", qui signifie "vierge". Ne notez pas tout ce que je dis, cherchez plutôt à comprendre.

          A la sortie du train ou à l'arrivée du métro, faites preuve de galanterie, tudieu ! Repérez une dame qui porte sa valise elle-même, et n'hésitez pas à lui proposer votre aide. Et si elle vous répond : "Oh, vous savez, monsieur, elle n'est pas très lourde", INSISTEZ.

          L'élève Dugastier s'est encore fait remarquer aujourd'hui en copiant son devoir d'histoire sur le brouillon de son voisin, qui est malicieux (le voisin, pas le brouillon). Dugastier a ainsi écrit que Charles X était la fille de Charlemagne, alors que le voisin a astucieusement corrigé sa copie finale en disant ce que tout le monde sait : il n'en était que le fils.

          Entendu à la radio . Dans un bulletin météorologique, la France entière a eu la tristesse de prendre connaissance de ce sombre communiqué : "Le mauvais temps sera suivi de nuages, d'éclaircies et d'averses." Quand je vous dis qu'il vaut mieux parler du beau temps.

          Il paraît que les boîtes d'allumettes vont bientôt être interdites, comme participant sournoisement à l'effet de serre qui détruit peu à peu le climat de notre planète.

          Pour les Geckonidés de Polynésie, j'espère que vous avez eu le temps de vous renseigner sur le sens de "parthénogenèse" ? Oui, Dugastier ? "Qui se reproduisent sans l'intervention d'un mâle."  C'est exactement ça. Je vous félicite, et ce n'est pas souvent. Vous l'avez trouvé dans le dictionnaire ? Non, vous le saviez avant ? Ah bon. Et vous vouliez ajouter quelque chose ? Comment, PAUVRES BETES ?

          Le fait de porter la valise pas trop lourde d'une dame inconnue sur un quai de gare ou de métro peut parfois aboutir à des résultats inespérés.

          Ça fait un peu drôle d'atteindre la cinquantaine. On se rend compte qu'on a bientôt vécu presque la moitié de son existence.

          C'est peut-être surprenant pour les barbares pratiquants, mais "concasser" ne signifie pas casser gratuitement la gueule à des débiles mentaux qui ne vous ont rien fait. Surtout lorsqu'on souffre soi-même d'une inquiétante liquéfaction cérébrale.

          Si l'on veut accorder de l'attention à la très morale et moralisatrice comtesse de Ségur (née Rostopchine, pour information) , on peut citer ces lignes relevées dans son livre "François le Bossu" (1864) : "M. de Nancé embrassa à plusieurs reprises Gabrielle et Christine, et alla rejoindre Mme de Cémiane. Les enfants, de leur côté, entrèrent dans le bois pour y ramasser des fraises."   HUM !

          On ne dit pas "Ille-et-Vilaine", mais "il est vilain".

          Le championnat du monde de roulette russe se déroulera à Châteauroux le 27 septembre prochain. Les candidats sont tenus d'apporter leurs propres armes, qui seront vérifiées par le juge-arbitre. Les pistolets à un coup sont interdits par la Fédération. En revanche, les munitions sont laissées au choix des concourants.

          "Quand le café a été bien cuit, il a fallu que je le répartisse par tasses."  (pfou, il m'en a donné du mal, celui-là !)

          Joe Kenny, emprisonné au pénitencier de Malvin (Texas,USA) pour trafic de stupéfiants et pour cinq ans, s'y est moins distingué par son intelligence que par son opiniâtreté. Dès ses premières semaines de détention, il a commencé à creuser un tunnel dans le sol de sa cellule avec une petite cuillère dérobée furtivement à la cantine. Les gardiens, bienveillants, disaient entre eux : "Tant qu'il fait ça, au moins, il n'est pas en train de nous taper de la came."

          Le surnombre de mâles chez le mérou adulte, dont nous avons donné l'explication plus haut, a provoqué chez cette espèce une extension irrépressible de l'homosexualité, qui menace à moyen terme la reproduction normale de la race. Pour tout vous dire, ça m'est un peu égal.

          On ne dit pas un "convive", mais un "con vif".

          Conchoïde. Là, pour le coup, je ne sais pas quoi ajouter. "-choïde", c'est dans le dictionnaire, ça ?

          Après avoir purgé ses cinq ans de détention, Joe Keeny a reçu la visite du directeur du pénitencier, qui s'était dérangé exprès pour lui annoncer sa mise en liberté. Le détenu lui aurait déclaré abruptement : "Attendez, bon Dieu ! J'ai pas fini !"

          La vie de la comtesse de Ségur est un véritable roman. D'abord, elle n'était pas française, mais russe, ce qui est déjà en soi assez extraordinaire. (Peu de gens savent qu'elle était née Rostopchine, ce qui veut dire en russe "une qui devrait s'y mettre"). Ensuite, elle a épousé un comte, mais pas russe. Incroyable ! Et puis elle est devenue catholique. Et puis elle a enseigné le catholicisme à tous ses petits-enfants. Et puis son beau-père russe s'est jeté dans la Seine. Et puis son mari s'est montré volage. Et puis elle a eu huit enfants -- de son mari ? Possible. (Comment peut-on avoir des petits-enfants avant d'avoir des enfants ? Encore une zone d'ombre qui reste inexplorée.) Et puis elle est morte à 75 ans. C'est pas du roman, ça ?

          Si, aux noces de Cana, Jésus a changé l'eau en vin -- et du bon ! affirment les Saintes Ecritures -- c'était sans doute pour griser Cana, qu'il voulait épouser malgré les réticences de la famille. Cana, elle, ne savait pas trop. Bizarrement, la Sainte Vierge ne s'occupait que des détails matériels : "La mère de Jésus lui dit : Ils n'ont plus de vin." (déjà à l'époque, ça descendait sec, on dirait)  [Evangile de Jean, 2, 3 - Les quatre Evangiles . Desclée de Brouwer . Traduit par soeur Jeanne d'Arc (pas fière, la soeur), 1992 - Nihil obstat, François Refoulé (ça ne s'invente pas) o.p., Paris, le 12 mai 1992 - Imprimatur, Henri Brincard, évêque du Puy-en-Velay, le 18 mai 1992] Voilà. On me croit, maintenant ?
          Tout cela n'excuse pas Jésus de s'être montré aussi grossier et insolent envers sa mère. Il était sans doute déjà un peu ivre, lui qui n'avait pas l'habitude de boire, et la preuve en est qu'il ne savait même plus trop bien s'exprimer : "Qu'est-ce de moi à toi, femme ?" (tu parles d'un français !)  [Evangile de Jean, 2, 4. Id. Ibid. etc]. Mon fils me parlerait comme ça, il aurait vite pris ma main sur la figure, même si je ne suis pas sa mère. D'accord, je n'ai pas de fils, mais c'est pareil. De toute façon, les Evangiles ne disent pas comment ça s'est terminé. Par une beuverie, probablement. L'eau changée en vin, on voit de là ce que ça donne. "Vous reprendrez bien un verre d'eau, cher ami ?" Pauvre Cana, épousée de force par un ivrogne. Ça vous révolte quand même.

          Quelle est la différence entre un "concourant" et un "concurrent" ? L'un va plus vite que l'autre, c'est tout.

          Entendu à la radio . "Nous sommes tous plus ou moins cyclothymiques, n'est-ce-pas ? Ça dépend des jours." Je ne dirai pas le nom du guignol qui a proféré involontairement ce non-sens, mais en retour je revendique le droit d'être cyclothymique TOUS LES JOURS.

          A peine sortie de l'hôpital, Mme Hazeau a tenu à participer aux championnats du monde de roulette russe, pour lesquels elle s'était déjà brillamment qualifiée l'année précédente. A cette annonce, notre envoyé spécial à Moscou a noté un léger trouble chez les organisateurs. Cependant on attend une arrivée massive de touristes russes à Châteauroux.

          "Mes pareils à deux fois ne se font point connaître,
           Et pour leurs coups d'essai veulent des coups de maître."
           Ces vers immortels de Pierre Corneille, prononcés dans Le Cid par le jeune Rodrigue qui s'apprête à tuer son futur beau-père, auraient dû donner à celui-ci, trop sûr de lui, un fâcheux pressentiment. Le "coup d'essai" s'est en effet transformé en coup-décès.
            Laborieux, n'est-ce pas ?

          Le livre d'or de la maison d'arrêt de la Chapelle-en-Brie (Seine Inférieure) est relativement pauvre en citations grecques et latines.

          Qui a inventé la chasse d'eau ? Vous ne savez pas ! Depuis le temps que je vous fais le catéchisme !
      
       Les heures de bureau, l'après-midi, inciteraient plutôt à l'action belliqueuse, et exalteraient un certain esprit revanchard chez les employés. En général, c'est 14 - 18.

          Le championnat du monde d'orthographe se déroulera à Sydné (?) le 22 janvier prochain. (Sidney ?) L'hornitorynque est déjà inscrit. (Sidné ? Cydney ?)

          Jésus est assis à la droite de Dieu. A sa gauche, c'est moi. Alors, où on va mettre sa fille ?

          " Citius, altius, fortius " sont trois mots latins qui constituent la devise des Jeux Olympiques anciens et modernes. Ils signifient " plus vite, plus haut, plus fort ". De minutieuses recherches ont permis à un historien grec qui préfère rester anonyme de soutenir la thèse que voici : en réalité et à l'origine, ces trois vocables étaient utilisés par les femmes athéniennes pour stimuler l'activité de certains hommes peu enclins à l'hétérosexualité.

          On apprend par la presse spécialisée qu'au bout de huit ans d'un travail acharné Joe Keeny a réussi à s'évader du pénitencier de Malvin (Texas). Maniaque et presque superstitieux, il aurait pendant toute cette période utilisé la même petite cuillère.

          A l'époque, Marie-Madeleine s'était opposée avec véhémence aux noces de Jésus et de Cana. On pense que c'est parce qu'elle n'avait pas été invitée.

          Prendre une assurance-vie à l'essai n'est pas une plaisanterie. Il s'agit alors d'une assurance d'essai, que tout le monde connaît. Mais... Oui ? Quoi ? On m'explique à l'instant que ce n'est pas la même chose. Je rappellerai tout à l'heure.

          Cana, drôle de prénom. Vous appelleriez votre fille comme ça, vous ?

          Fumer dans une église ne remet absolument pas en question la loi de 1905 qui établit la séparation de l'Eglise et de l'Etat, contrairement à ce que prétendent certains ecclésiastiques et députés chagrins et tatillons.

         Entendu à la radio . "Les hommes divorcent 39% de plus que les femmes depuis dix ans, et les femmes 28% seulement de plus que les hommes." Bien. Plusieurs questions se posent, mais surtout celle-ci : QU'EST-CE QUE ÇA VEUT DIRE ?

          Je m'adresse ce soir aux quinquagénaires présents dans cette assemblée. Messieurs, mes frères, n'avez-vous pas l'impression que jusqu'à cinquante ans on "monte", et qu'après on "descend" ? Oui ? Moi c'est pareil. Mais il faut résister, penser par exemple à la bonne santé de sa vésicule biliaire, de sa prostate, etc. Je sais, c'est dur. Il est bien entendu que je ne parle pas ici aux FEMMES, madame. Débrouillez-vous de votre côté. Non mais.

          "Il fait plus vieux que son âge", dit-on couramment, ou "Il fait jeune pour son âge". Tout cela ne veut pas dire grand-chose, sauf qu'on connaît son âge.

          Entendu à la radio . "Cette affaire n'a pas été réglée comme elle aurait dû le faire." Là, je ne résiste pas à l'envie de vous donner une indication franche et directe pour identifier l'auteur de cette petite merveille : il est mort. Allez, devinez.

          Les quatre éléments primordiaux et fondamentaux sont le feu, l'air, la terre et le mouton-lafite.

          Le Boléro de Ravel est un chef-d'oeuvre. Je vous DEFENDS DE RIRE !

          Une autre bizarrerie de langage : "C'est un cercle très fermé." Les autres sont un peu plus ouverts. Il va falloir recalculer toutes les décimales du nombre pi.

          M. Hazeau téléphone à la Sécurité sociale pour un problème urgent. On lui dit : NE QUITTEZ PAS.
        
            Les publicitaires sont en mal d'imagination ces temps-ci. Ils se triturent les méninges pour aboutir à "Recevez un cadeau gratuit", ou "Il y a des morceaux entiers de poisson dans la pâtée de votre chat", ou encore "Ouverture facile. Voir mode d'emploi". Donnons-leur des idées : "Vous aurez un cadeau, mais il faudra le payer". "Il n'y a que des bouts de morceaux de poisson dans la pâtée de votre chat". "Pour ouvrir votre paquet de café, bon courage : 76 pages en japonais".

          Aujourd'hui, la plupart des gens qui se marient le font pour payer moins d'impôts. Quand je pense que je me suis marié par amour... Quel NAIF !

          On m'a offert un livre intitulé "Bricolage pratique". Le bricolage théorique doit poser des problèmes à ceux qui n'ont pas leur bac.

          Salvador Dali a écrit un excellent et unique roman, "Visages cachés". Ah, ah ! Vous ne le saviez pas ? Attention à la prochaine fois .

          Quand on dit de moi : "Il fait plus jeune que son âge", je proteste mollement (je ne suis pas si vieux que ça, foutre !). Mais il est vrai, en toute modestie, que je ferais plutôt 40 que 45 (on ne parle pas des chaussures, ducon).

          Il paraît que la fille de Dieu fricote avec Marie-Madeleine. Ne le dites pas à Jésus, ça lui ferait de la peine. Et puis ce n'est qu'une rumeur.

          La plus importante question que peut se poser un philosophe, la question fondamentale, essentielle, est celle-ci : Pourquoi y a-t-il quelque chose et non pas plutôt rien ? Ça donne le vertige, n'est-ce pas ? Enfin à moi oui, et il ne m'en faut pas beaucoup. Cependant je réponds sans hésiter : parce qu'il y a QUELQUE CHOSE.

          On reconnaît le babouin tacheté à ce qu'il n'est ni un babouin non tacheté, ni une boîte d'allumettes en maraude.

          Quand un gardien de phare prend sa retraite, il doit éprouver une solitude épouvantable.

          Dans son fameux roman Visages cachés, Salvador Dali prétend que la couleur du diable est le vert. D'ailleurs ne dit-on pas "il est parti au diable vert", ou même "au diable vauvert" ? Il n'empêche que, dans l'iconographie qui lui est consacrée, le diable est le plus souvent représenté en noir et rouge. En plus,  j'ai essayé de mélanger du noir et du rouge. Ça donne un truc marronnasse, pas du vert.

          A un interlocuteur qui lui demandait en 1907 ce qu'il faisait de ses journées, Paul Léautaud avait répondu : "Je m'amuse à vieillir. C'est une occupation de tous les instants." Léautaud avait alors 35 ans. Ce n'est pas le genre de choses qui vous donnent le moral.

          Il vaut mieux être jeune, riche, malade et plombier que vieux, pauvre, en bonne santé et notaire. Comment, ce n'est pas vrai ? Qu'est-ce que vous êtes, vous ? Pharmacien ? Rangez-vous à gauche.

          Entendu à la radio . Le porte-parole des intermittents du spectacle a déclaré en mai 2004 : "Nous attendions un geste fort. Ce geste fort a été mis sur les rails." Heureusement qu'ils n'étaient pas en grève à la SNCF.

          Un convoyeur n'est pas nécessairement un balourd n'ayant rien de mieux à faire que de mater à la longue-vue sa voisine à la fenêtre de sa salle de bains.

          Dans une classe constituée exclusivement de garçons, le meilleur élève est un mâle de tête. Bon, mais vous avez une idée pour une classe de filles ?

          Qui a inventé l'imprimerie ? Gutenberg, croit-on à tort. Il l'a seulement améliorée, passant des caractères fixes en bois, destinés à reproduire une page entière, aux caractères mobiles en métal, qui pouvaient resservir indéfiniment. Evidemment, la jeunesse actuelle ne sait pas tout ça. On néglige beaucoup trop l'enseignement de la technologie moderne depuis quelques années.

          Au 1er chapitre de la Genèse, Dieu créa le monde, et "[il] vit que cela était bon." Quand il créa l'homme, il dit même que "cela était très bon" (pas difficile, le gars). C'est donc à partir de là qu'il commença à faire n'importe quoi.  
          Dès le chapitre 2, il invente le repos dominical (on peut certes le mettre à son actif, mais ça fait un peu feignasse pour un dieu), et puis surtout il crée la femme, sans dire que "cela était bon". C'est tout de même un signe.
          Chapitre 3 : Adam et Eve, le serpent et la pomme. Dieu crée la tentation et l'idée du Mal. Evidemment, les deux innocents sautent dedans à pieds joints (et sans doute pas seulement les pieds). Ils sont punis, remarquez. La femme connaîtra  la souffrance de l'enfantement et sera exploitée par l'homme (on devine déjà l'équipe de maquereaux qui se profile en rangs serrés), et l'homme devra travailler pour vivre. Quelle horreur ! Comme récompense, ils mourront. On s'amuse bien.
               Chapitre 4, histoire connue : Abel et Caïn. Dieu invente la jalousie et le meurtre, fratricide en plus.
            Mes bien chers frères, la Bible est un texte sacré. Arrêtez de rigoler.

          Marie-Josée Neuville, née en 1938, fut dans les années 50 une jeune chanteuse à succès. Très jeune même, puisqu'elle interrompit sa carrière à l'âge de vingt ans. Ses nattes, son air enfantin et son apparente innocence la firent surnommer "La collégienne de la chanson". Elle cachait bien son jeu. Voici quelques titres de ses deux premiers disques, replacés dans un ordre évocateur.
                                         Dix-huit ans
                                         Gentil camarade
                                         On voudrait... on n' peut pas
                                         Le monsieur du métro
                                         Dans les trains, dans les gares
                                         Par derrière ou par devant
          Qu'on n'aille pas me dire après ça que la jeunesse de l'époque était coincée !

          Pierre qui moule n'amasse pas rousse. Vous avez remarqué ? Ça ne veut rien dire.

          De même que la tradition typographique interdit de mettre des accents sur les lettres capitales, de même on n'a pas eu le droit pendant longtemps d'ajouter la cédille nécessaire au "C" majuscule devant a, o, u. C'est l'annuaire de la poste qui a fait évoluer la situation, sous la pression des ouvriers du bâtiment. Quand les "pages jaunes" ont fait leur apparition, en effet, certains ont été choqués par la présentation de la rubrique MACONNERIE.

          Dès que ma femme pénètre dans un endroit plus ou moins confiné, elle trouve que "ça pue". Dois-je lui dire la vérité ?

          Entendu à la radio . "Est-ce que vous conviendriez dans un poste ministériel relatif aux affaires européennes ?
           -- Pour certains sûrement, et peut-être aussi pour d'autres."
           Je suis où, moi, là-dedans ?

          L'autre matin, j'avais égaré ma pipe préférée. "Où est-ce que j'ai bien pu la fourrer, bordel de Dieu !" blasphémais-je. Il m'est déjà arrivé de l'oublier sur le comptoir d'un magasin pendant que je faisais un chèque. On me l'a à chaque fois charitablement rapportée, ou du moins averti de l'endroit où je pourrais la retrouver. Mais je n'étais entré dans aucun magasin depuis plusieurs jours. Sur le siège de ma voiture ? Rien. Sur ma table de nuit, dans le frigo, sous un meuble ? Rien de rien. J'ai interrogé et engueulé tout le monde, femme et enfants. A tous les coups on me l'avait cachée pour que je ne fume plus ! Procédé détestable, et inefficace par-dessus le marché !
          A la fin des fins, ma femme m'a fait remarquer que je l'avais au bec.

          Des amis me reprochaient il y a peu de boire, de fumer et de manger de l'andouille avant d'aller faire ma marche à pied quotidienne. "Tu n'es pas raisonnable ! Tu veux te décrasser, et tu t'encrasses avant !" Naturellement, sinon A QUOI BON ?

          Qu'on me qualifie d'homosexuel ne m'affecte guère. Par contre, pédé, tapette, folle, tantouse, giton, ça a plus de mal à passer.

          Face à quelqu'un qui laisse échapper "voire même", "puis ensuite", "je me rappelle de ça", "comme par exemple", "il est sorti dehors", "il est tombé par terre", etc, vous avez le choix. Expliquez-lui patiemment qu'on tombe rarement au plafond et qu'on ne sort pas souvent à l'intérieur, ou alors, s'il est plus grand que vous, riez et fuyez.

          J'ai connu une femme, par ailleurs très respectable, qui se nommait Couillard. Finalement excédée par ce patronyme ridicule qui lui valait les lazzi de ses élèves -- elle était professeur -- elle n'a pas reculé devant la dépense et a fait transformer son nom. Elle s'appelle désormais Couillart, et tout se passe bien mieux.

          Pour ne plus avoir de contraventions, j'ai fait monter mes essuie-glace à l'intérieur.

          Il a quelque temps, ma femme ne trouvait plus ses lunettes (je vous épargne les blasphèmes qu'elle a proférés envers l'Eternel et le Prophète, elle mélange tout). Pour la calmer, je lui ai proposé de lui prêter ma pipe. "Tu verras, c'est presque la même chose." Elle a refusé rageusement. Je ne lui ai pas dit qu'elle les avait sur le nez, sinon elle me tuait.

          Un conflit est un flit qui est bête.

          Il est étonnant que le pistil des fleurs soit leur organe femelle. On ne me l'avait jamais dit à l'école, je l'ai appris tout seul.

          Si ma femme meurt avant moi, je me rase la barbe aussitôt. (En signe de deuil, bien entendu. Qu'est-ce que vous croyez ?)

          Pourquoi ce sont les voitures qui s'arrêtent et attendent aux passages à niveau, et pas les trains ? Les voitures sont quand même beaucoup plus nombreuses.

          Mon évier était bouché. J'ai acheté un produit spécial : "Puissant mais dangereux. Peut provoquer de graves brûlures. Porter des vêtements, des lunettes et des chaussures de sécurité. Eviter absolument le contact avec la peau et les yeux. En cas d'inhalation ou d'ingestion accidentelles, prévenir aussitôt le service des urgences de l'hôpital le plus proche. Tenir hors de portée des enfants et des personnes âgées et/ou handicapées. Souscrire une bonne assurance, etc." J'ai fait changer mon évier.

          Quand j'ai passé le bac, l'épreuve de mathématiques comportait une question du genre "Démontrez que l'angle AHD est un angle droit". Les rédacteurs du sujet ayant l'air tellement sûrs de leur fait, ça m'a impressionné. J'ai répondu que j'en avais moi-même l'intime conviction. Je n'ai jamais su quelle note j'avais eue.

          Hommage à Desproges . Comment se planter une plume dans le cul sans commettre de faute de goût ?

          J'ai fait un noeud à mon mouchoir pour ne pas oublier quelque chose. Mais quoi, bon sang ?

          Dans mon jeune temps, j'avais de l'attirance pour la scène, le théâtre, l'exhibition pour tout dire. J'avais monté un spectacle étonnant, où j'imitais des personnalités célèbres, mais j'avais tellement élevé le niveau que ce fut un échec : le public n'a reconnu aucune des célébrités en question.

          Certains curés veulent se marier, m'a-t-on dit. C'est un comble ! Est-ce que je me marie, moi ? Oui, mais je ne suis pas curé.

          Les rares fois où l'on me demande mon avis, je ne le donne plus, je le vends. Il n'y a pas de petits profits.

          Je ne me souviens plus si l'inceste relève de la correctionnelle ou des assises (il y a bien longtemps que je n'ai pas relu le Code pénal, ni commis d'inceste.)

          Quand je pars en randonnée, c'est généralement seul et sans carte. Je prends seulement mon chapeau et ma boussole. Malheureusement, depuis que je l'ai fait tomber, elle n'indique plus le nord mais le sud - sud-ouest. Enfin, il suffit de le savoir.

          On sait qu'après la création du monde, Dieu s'est emmerdé. Mais qu'avait-il fait AVANT ?

          Vous sortez d'un entretien avec votre patron, à qui vous avez maladroitement demandé une augmentation. Naturellement vous ne l'avez pas obtenue et vous vous faites incendier par votre femme. Les reproches amers se prolongent jusqu'à l'arrivée de l'invité du soir. "Salut !", dit-il, et ça va déjà mieux. Mais s'il dit "Salut ! Ça va ?" justement, là, ça ne va plus du tout.

          Depuis que je me suis enrichi -- de quelle façon ? Je vous en pose, moi, des questions ? -- je n'achète plus mes sacs poubelles que chez Chanel. Une fois qu'on a goûté au luxe, il devient vite difficile de s'en passer.

          Quand nous prenons de l'âge, notre visage se flétrit et se ride, nos muscles s'avachissent, nos cheveux se font rares. Tous les matins, attristés, nous constatons devant le miroir impitoyable l'étendue de notre décrépitude. Mais nous sommes ainsi faits qu'un petit rien nous console : UN MATCH DE FOOT A LA TELE !

          De même que si je pense à une galaxie éloignée, son image se forme immédiatement dans mon esprit, de même si je pense à mon percepteur, c'est le même phénomène qui se produit, fût-il à des centaines de milliers de kilomètres. Décidément, les théories de cet Einstein commencent à battre sérieusement de l'aile.

          On dit que seulement 6% des Français changent de slip tous les jours. C'est sans doute ce qu'on appelle une "minorité agissante".

          Une fois j'ai couché avec une femme mariée. Ça n'a pas été facile : c'était la mienne.

          Ou alors, à la décharge d'Einstein, c'est peut-être que ma pensée est plus rapide que la lumière ? Idée à creuser.

          Entendu à la radio . C'était lors d'un jeu radiophonique itinérant, célèbre et qui ne date pas d'aujourd'hui, diffusé tous les jours sur une station nationale à 12h45, où l'on pose aux candidats six questions. S'ils gagnent, ils ont accès au "banco". S'ils regagnent, ils peuvent tenter le "superbanco". Suis-je assez clair ?
          Le présentateur de l'émission, s'adressant au public local, a dit : "On est toujours heureux d'être chez vous, et vous nous le faites bien sentir." Etait-ce un reproche ?

          L'auteur des paroles de la chanson d'Edith Piaf intitulée "Milord" avait d'abord prévu "Vos coudes sur la table (ça rimait avec "confortable") / Et vos pieds sur une chaise", mais il s'est rendu compte que la position était intenable, et il l'a remplacé par "Vos peines sur mon coeur". C'est plus romantique, mais beaucoup moins drôle.

          Air France, Météo France, Radio France, France Télévisions, France Culture, etc. Si vous vous croyiez auparavant au Cameroun, vous n'avez plus aucune excuse.

          J'ai des amis qui ont appelé leur chat Pierre-Emmanuel. Ce sont pourtant des gens plutôt gentils, habituellement.

          Si vous êtes lassé qu'on vous demande "Comment ça va ?", répondez systématiquement : "Non. Et toi ?". On se lassera bientôt de vous demander comment ça va.

          Philippe Soupault disait : "Quand on est jeune, c'est pour la vie." Mais quand on est vieux, aussi.

          Je n'aime pas les films pornos. Je préfère les films cochons.

          Quand on est pile poil au Pôle Nord, l'aiguille d'une boussole en bon état n'arrête pas de tourner comme une folle. Pour la ménager, il suffit de faire un petit pas de côté.

          Un sondage a été réalisé auprès de sept gardiens de phare, sélectionnés au hasard. Les questions étaient :
               a)  Aimez-vous votre travail ?  (oui pour 6 sur 7)
               b)  Comment envisagez-vous votre avenir ?  (la retraite : 2 - le suicide : 5)

          In "La Tour de Feu", revue culturelle de haute tenue, dans le numéro sur Krisnamurti Pierre Boujut intitule un de ses poèmes "In nomine nihil". Quand on y pense, "In homine nihil" eût été préférable. Vous voyez ce que je veux dire ? Non ? Vous êtes INCULTES !

        Finalement, s'il n'y avait pas la mort au bout, la vie serait presque supportable. Je dis bien presque.

          Mon percepteur n'est jamais à des centaines de milliers de kilomètres de moi.

          Un confetti est un immigré italien stupide et irresponsable, qui passe son temps à faire la nouba pendant que sa famille se débat dans de graves difficultés financières.

          Les lois de la bienséance nous interdisent de mettre en même temps nos coudes sur la table et nos pieds sur une chaise. Seuls y parviennent, après des contorsions risibles, des rustres ignorant les bonnes manières.

          Vous en avez assez d'être dérangé par les voitures quand vous marchez sur la route ? Faites de l'auto-stop, il ne passera plus personne.

                                  J'écris des bêtises
                             parce que                             j'aurais honte
                   de faire         de la poésie                                        moderne

          Lu dans la presse, faute d'avoir été entendu à la radio, mais ça ne saurait tarder.
          " Si ce projet [de loi] est adopté, il sera interdit aux femmes polonaises de porter la mini-jupe, une blouse transparente, un décolleté trop accentué, ou du make-up trop voyant."
           Mais les hommes pourront, eux. C'est à cela qu'on sent que la société occidentale se libère peu à peu de ses interdits ancestraux.

          J'ai récemment fait la connaissance d'un type qui m'a battu au ping-pong. Je pense que je vais quitter ce monde cruel, et me retirer dans un couvent.

           Bizarreries de langage . Pourquoi peut-on dire de quelqu'un qu'il "parle sourdement", mais jamais qu'il "entend sourdement" ? Cela nous ramène à Braille, ce gueulard, avec en plus ses problèmes de malvoyance.

          Après de longues études, je parle à présent le sanscrit couramment, à tel point que j'ai été surpris que mon voisin de table, à un dîner de spécialistes, ne sache pas ce que signifiait au XIXème siècle "peigre" ou "eustache", ou même "Malurin malurette".

          C'est un vif plaisir que de se faire arrêter par les gendarmes quand on est en voiture, à jeun, et qu'on vient juste de faire changer ses pneus.

          Si l'aiguille de votre boussole tourne sans cesse et dans tous les sens, alors :
              1)  elle est amoureuse de vous (et entre nous on se demande bien ce qu'elle vous trouve)
              2)  vous n'êtes pas au Pôle Nord.
              3)  prenez une carte.

          Un jour, un ami plus âgé que moi m'a dit : "Tu n'as jamais eu l'impression, à un moment, que tu venais de vivre exactement la moitié de ton existence ? J'ai répondu que non, et que même je n'avais pas une fois imaginé qu'on puisse éprouver ça. Eh bien voilà, c'est fait depuis ce matin. C'est complètement déprimant.

          En notre époque bénie de communication facile et conviviale, il paraît que certains envoient un fax pour demander si leur mail a bien été reçu, puis téléphonent pour vérifier que leur fax est bien arrivé. Personnellement, j'écris toujours par la poste, en plus, pour être sûr que mon coup de téléphone n'était pas une hallucination, et si je n'ai pas de réponse au bout de deux jours je fais passer un article dans le journal. Pas de réaction ? Je mets un privé sur l'affaire. Pas de résultat dans la semaine ? J'avertis la Maison Blanche. (à titre d'information, le courrier électronique de départ disait "Bonjour")

          Je m'entraîne pour le marathon de New-York. Mon entraîneur, celui qui me dit qu'il faut m'entraîner beaucoup, me demande au téléphone si je me suis bien entraîné. "Alors, tu t'es bien entraîné? -- Oui, je ne crois pas que je pourrais m'entraîner beaucoup plus. -- Ne baisse pas les bras, continue à t'entraîner." Je ne sais pas si je vais faire ce marathon, finalement. Je me sens extrêmement FATIGUE.

          "Quand on est jeune, c'est pour la vie" écrivait Philippe Soupault. Mais quand on est vieux, est-ce que ça peut encore se rattraper ?

          Entendu à la radio . "L'augmentation des impôts est en diminution." Amis électeurs, exprimez-vous. Si vous comprenez "les impôts augmentent", faites le 1. Si vous pensez au contraire qu'ils diminuent, faites le 2. Sans opinion, ne faites rien.

          Curieusement, le taux de suicide chez les gardiens de phare en activité est plus important que parmi ceux qui ont pris leur retraite.

          Quand je serai riche, j'achèterai à Noël un kilo de foie gras pour le chien. Comme il ne mangera jamais tout (à la longue, c'est écoeurant), je pourrai en avoir aussi.

          La vie est trop courte pour qu'on y attache une importance quelconque. Je parle de la vie des autres, naturellement.

          "Mettez un tigre dans votre moteur"est un slogan publicitaire qui a très bien marché en son temps, au point qu'il est resté dans toutes les mémoires. Le chanteur Bobby Lapointe l'a d'ailleurs utilisé dans un de ses textes, l'immortalisant ainsi comme faisant partie du patrimoine culturel et populaire de notre société. L'ennui, c'est que personne ne se souvient aujourd'hui de la MARQUE de voitures qui était ainsi glorifiée, ni même si c'était une marque de voitures. On est certain du moins que ce n'étaient pas des nouilles.

          Je suis devenu tellement presbyte que je n'arrive plus à allumer une cigarette sans me brûler le nez ou la moustache. Je vais me mettre au narguilé.

          Quand je vois mon chien qui dort alors que moi je bosse, ça me met un peu en pétard.

          On s'extasie toujours à propos des déclarations de M. de la Palice, comme "Un quart d'heure avant sa mort, il était encore en vie". Mettons les choses au point. Premièrement, ces naïvetés ne sont pas de lui. Deuxièmement, je peux en faire autant sans peine, et quand je veux. Par exemple "Vingt-cinq ans avant sa mort, il était déjà chauve". Tu parles d'un exploit !

          Le syndicat des dromadaires est devenu très peu influent en France aujourd'hui. Il ne présente même plus de candidat aux élections. Idem pour le syndicat des huîtres.

          Le bonheur, c'est comme un cousin lointain et oublié. On s'en souvient quand on apprend qu'il est mort.

          Bizarreries de langage, une fois de plus. Un visiteur vous quitte et, pour être poli vous lui dites : "Tu n'oublies rien ?" S'il oubliait quelque chose, évidemment, il ne le saurait pas. A moins de l'avoir fait exprès, bien sûr.

          Je veux bien vieillir, prendre du ventre et avoir des rides, mais du poil dans les oreilles, c'est NIET !

          Les cotons-tiges bleus, c'est pour les garçons, et les roses c'est pour les filles. Je n'ai pas d'explication, c'est comme ça. Demandez quand même son avis à Oscar Wilde.

          Je suis actuellement à la tête d'un empire financier de 2011,43 francs. C'est ma faute, aussi : je n'ai jamais pu me faire à l'euro.

          J'ai eu une attaque, mais je me suis défendu et j'ai gagné.

          La Terre est un misérable grain de poussière dans l'Univers, et l'homme un grain de poussière infime sur ce misérable grain de poussière. Ce qu'on appelle "le sens de la vie" paraît donc assez dérisoire. Le suicide me semble la solution la plus économique. Pardonnez-moi d'avoir été sérieux un instant.

          Je me lève toujours tard. Ce n'est pas que je n'aime pas me lever tôt, c'est que je n'aime pas me lever du tout.

          QUI, dans cette assemblée, a déjà lu la quatrième de couverture d'une boîte d'allumettes ?

          "Fumer peut nuire aux spermatozoïdes et réduit la fertilité". Ça tombe bien. On en a déjà quatre, ça suffit comme ça.

          Si vous avez des problèmes de priapisme, consultez ma doctoresse. Dr Félicie Minois, 5 rue du général Grandville. Tél. 01 16 78 54 09. SUR RENDEZ-VOUS UNIQUEMENT !

          L'Immatriculée Contraception n'est qu'un mythe ridicule et inepte, et je vous défends d'y croire, nom de Dieu !

          Mangez au moins cinq fruits et légumes différents par jour, qu'ils disent. Bananes, nouilles, confit d'oie, boudin, cassoulet, saucisson. J'ai le compte, et au-delà.

          Salmigondis. J'y pense comme ça. Je ne sais même plus ce que ça veut dire.

          Il ne faut pas manger entre les repas, et cela pour deux bonnes raisons.
        1)  La vie ne serait qu'un repas permanent, et on a quand même autre chose à faire.
        2)  On obligerait l'appareil digestif à travailler sans arrêt, et lui aussi a besoin de se reposer, de préférence le plus longtemps possible, comme moi.
Mais boire, on peut.

          Hommage à Pierre Dac . Il vaut mieux être tiré au sort qu'être tiré à la mitrailleuse.
                                        . Il vaut mieux être tiré à quatre épingles qu'être tiré à quatre chevaux.

          Je n'ai pas de carte de crédit, mais j'ai une carte nominative et authentique des Cheminots Astronomes, autrement plus rare, d'autant que je ne suis ni cheminot ni astronome. Je vous la montrerai si vous avez un doute.

          Je ne trouve pas le temps de lire, alors je m'arrange pour aller chez le coiffeur quand il y a plein de monde.

          En ce début d'année, j'ai décidé de continuer de fumer. Mon entourage m'approuve et m'encourage, d'autant plus qu'ils fument eux aussi. Mais attention ! Tout cela est peut-être fragile et provisoire.

          Je suis en train de pisser, et évidemment le téléphone sonne. "Allô, chéri ? Je rentre dans une petite demi-heure. Il y une pizza dans le four. Mets-le à 180°, et surveille. Il doit rester des crevettes au frigo. Tu nous fais une petite assiette sympa, avec des oeufs durs coupés en deux, des fonds d'artichaut et des avocats. Les avocats ? Ils sont dans la coupe sur le buffet, tu sais bien. Regarde si on n'a pas encore du beaujolais, et vérifie qu'il y a bien de la glace vanille-chocolat au congélo. Sinon tu me rappelles, j'en prendrai sur la route. Ah ! Mets aussi la nappe jaune, il faudra peut-être la repasser un peu. Sors les belles assiettes, celles d'Italie. J'emmène Véronique à dîner, tu sais, la collègue dont je t'ai parlé. Mais non, elle n'est pas trop bavarde. Allez, à tout à l'heure. Je t'embrasse tout plein."
          J'ai horreur qu'on me téléphone pendant que je pisse.

          Je n'achète que des piles alcalines. Je les trouve plus affectueuses que les autres.

          Pour obtenir une poule aux oeufs durs, faites-la bouillir d'abord.

          Si votre main tremble déjà à moins de soixante ans, c'est que vous sucrez les framboises.

          Une fois, j'aurais eu l'occasion d'aller au cinéma en charmante compagnie, mais mon patron m'a refusé ma demi-journée sous prétexte que c'était "un cas de force mineure". Pourtant, elle avait dix-huit ans et demi.

          Comme par hasard, chaque fois que je déménage, ma nouvelle résidence se trouve pile sur un pli de la carte.

          Ça ne m'arrange pas du tout que Dieu n'existe pas, et ça, je le lui pardonne difficilement.

          Oscar Wilde a fini par se lasser de l'obélisque de la Concorde. Il paraît qu'il s'est à présent amouraché de la tour Eiffel.

          A la finale de Roland-Garros, en 2008, Federer a fait tout un tas de fautes. Même moi, je les aurais faites, c'est dire.

          Tout en restant très fier de ma carte de Cheminot Astronome, j'ai été un peu déçu de constater qu'elle ne marchait pas dans les distributeurs de billets.

          Expressions curieuses : "gagner du temps" et "perdre du temps" signifient parfois la même chose, surtout quand on veut retarder un événement fâcheux mais inévitable. Il en est de même pour "une crise grave" et "une crise aiguë" (le type qui a inventé ça ne devait pas connaître la musique).

          Mais non, fumer ne provoque pas l'impuissance, comme annoncé sur les paquets de cigarettes. Voyez moi, par exemple.

          Django Reinhardt est mort un an après ma naissance. Il lui a quand même fallu tout ce temps pour comprendre.

          C'est en perçant qu'on devient perceron.

          Entendu à la radio . "Dans le collège X... de la banlieue parisienne, le taux de réussite au brevet a doublé de 10%."   En maths aussi ?

          "Boubou la Gnotte et Gagatoune sont dans un bateau.
           Gagatoune tombe à l'eau.     Boubou la suit aussitôt.
           Qu'est-ce qui reste ?  Le bateau."
        Ça fait rire les gosses, qui se moquent éperdument de la mort tragique des deux gentils personnages. Dans quel monde vivons-nous, Seigneur !

          Malgré ce que pourrait laisser supposer son titre, Guerre et paix n'est pas un livre pour les enfants.

          Dans le nouveau zodiaque russe, je suis cloporte. L'an dernier, j'étais punaise. C'est quand même une promotion. L'an prochain, si j'arrive à me faire pistonner, je serai cafard. Je téléphone tout de suite.

          L'hérésie dite caïnite (3ème siècle après J.-C.) n'est pas née à Mani, en Perse, comme on l'affirme couramment. Encore une idée reçue, et gobée benoîtement par le grand public.

          Les chaussettes se vendent actuellement trois par paire. Je trouve que c'est une bonne idée, même si ça choque quelque peu ma vénération toujours ardente pour l'arithmétique élémentaire.

          Un poisson s'est noyé. Suicide, accident, ou caprice ?

          Un groupe de rock breton ne peut pas s'empêcher de jouer une gavotte pendant l'entracte. Le public est fou de joie. Pauvres gens.

          Quand j'étends du linge, je m'arrange pour assortir la couleur des pinces avec celle des vêtements et des torchons. Ma femme dit que c'est du temps perdu. Elle n'a aucun sens de l'esthétique.

          Je possède des secrets que personne, vraiment personne ne connaît. Des secrets intimes, mystérieux, parfois terrifiants. Des secrets que je ne livrerais à nulle âme qui vive, fût-ce sous la torture. Des secrets singuliers, uniques, inimaginables. Malheureusement, tout le monde S'EN FOUT.

          Quand on est jeune, c'est pour la vie, c'est sûr. Mais quel chansonnier a dit :"Si l'on veut devenir centenaire, il faut commencer tôt" ? C'est un conseil salutaire. Je vais m'y mettre immédiatement.

          Entendu à la radio . Attention, préparez vos tablettes pour immortaliser cette phrase brève mais incisive, pudique mais audacieuse au fond, d'un homme politique français important (?) dans les années 90 : "Refusez ce que vous n'acceptez pas." Vous pouvez aller vous coucher à présent.

          Les plus anciens d'entre nous connaissent peut-être la chanson coquine "Ça ne vaut pas la tour Eiffel", qui met en jeu deux jeunes mariés. Elle ignore tout de la vie, si vous voyez ce que je veux dire (et si vous ne voyez pas, apprenez le Braille), et lui se fait fort de la lui enseigner, le fat. On navigue ainsi entre tourisme parisien et ébats amoureux, un peu décevants pour elle car sa conclusion est à chaque fois "ça ne vaut pas la tour Eiffel". Pour en venir à notre propos final, on nous a rapporté qu'Oscar Wilde avait été vu contemplant l'aiguille d'Etretat, tout en chantonnant à voix basse le même refrain.

          L'orbite de la lune n'est pas inclinée de 5° 8' 43" sur le plan de l'écliptique, comme on le croit généralement, mais de 5° 8' 41". Vérifiez, vous verrez.

          "Contraire" n'est pas un verbe, mais un nom ou un adjectif. Quoi, quelle importance ça a ? Vous vous voyez en train de traire des vaches idiotes ?

          L'air de rien, j'ai adopté une hygiène de vie extrêmement stricte, jusque dans les moindres détails. Pour ne citer qu'un exemple, quand je vais acheter ma vodka ou mon cannabis, c'est toujours A PIED.

          Voilà plusieurs mois que je suis débordé de travail, sollicité sans arrêt par mes collaborateurs, harcelé par des coups de téléphone pressants et impétueux, alors que je n'ai qu'une envie : relire mon édition originale de Bécassine.

         Je me suis dit qu'à mon âge il fallait être raisonnable. J'ai arrêté de fumer. Maintenant je me pique, mais c'est moins pratique à la maison. Dans les bureaux, en revanche, il n'y a aucune interdiction visible, on peut y aller.

          Entendu à la radio . "Dans quelques secondes, il sera bientôt 15 heures." Profitez-en pour régler votre montre avec finesse et précision.

          "Je ne le dirai pas à âme qui vive" suppose implicitement que l'âme peut mourir, contrairement à ce qu'on nous enseigne tous les jours au catéchisme. Ça sent le soufre. C'est une HERESIE !

          La cuisine à l'huile     C'est plus difficile
          Mais c'est bien plus bon     Que la cuisine au beurre
              Bien sûr que je l'ai fait exprès !

          Ridicule, cette habitude qu'on nous impose de nous laver les mains en sortant des toilettes. Même si l'on transporte sur soi, dans tous les replis de son organisme, des microbes intestinaux, même si on les ingère en mangeant, en s'essuyant avec sa serviette, etc, ils ne font que revenir à leur point de départ.

          Comme je chasse, j'ai un chien d'arrêt, mais il n'est pas bien ces jours-ci. Il est à cran.

          La langue française dispose dans certains domaines d'un vocabulaire assez riche et varié. Prenons par exemple l'idée d' "étonnement". Nous avons, en vrac : frappant, renversant, surprenant, suffoquant, stupéfiant (pas la drogue, ducon), sidérant, être interloqué, abasourdi, tomber de son haut, ça alors ! oh ! diantre ! j'en suis comme deux ronds de flan ! etc. Quelle GABEGIE !

          Voici encore un de ces amis de circonstance, terre-neuve des solitaires dépressifs qui ne leur ont rien demandé, qui vous croise et vous murmure d'un air affectueux et l'oeil humide : "Alors, mon vieux, ça va mieux ?" Je réponds maintenant avec amabilité : "Toi, tu me pèles le dard." Je ne sais pas si c'est très élégant, mais ça marche.

          En-dessous de l'Equateur, je suppose que l'aiguille d'une boussole indique le sud. Ça doit être pas mal perturbant pour des randonneurs peu expérimentés.

          Le philosophe John Stuart Mill n'est pas né en 1806, comme le propage une légende tenace, mais en 1816. Il avait menti sur son état-civil pour se débarrasser au plus vite du service militaire.

          Je ne serai jamais une grande personne. A la réflexion, ce n'est pas vraiment regrettable.

          Je ne bois plus, je ne fume plus, je mange à peine. Je suis en bonne santé et très triste.

          La célèbre chanson de Jean Ferrat "La Montagne" s'attendrit douloureusement sur le destin des jeunes ruraux de son époque. "Ils seront flics ou fonctionnaires". Eh oui, c'est bien à cela qu'ils sont appelés. C'est ce qu'on appelle une con-vocation. (Comme souvent, je ne pense pas ce que j'écris. On verra ça après)


          On ne sait pas trop où est passée la fille de Dieu, il paraît qu'elle a quitté le pays. Sans doute un coup de tête. Marie-Madeleine est dans les transes.

          Entendu à la radio . "Les assurances comptent augmenter les cotisations de leurs clients qui habitent près d'une rivière inondable." Dans un premier temps. L'an prochain, on examinera le cas des rivières inondées.

          On dit que rien n'est plus difficile que de s'avaler un oeil. Je ne sais pas, je n'ai pas essayé. Ça me dégoûte.

          La femelle de militaire ne doit pas être en voie de disparition. Il y a toujours autant de militaires dans le monde.

          On ne montre pas ses sous-vêtements
          Or les chaussettes sont des sous-vêtements
          Donc je ne montre pas mes chaussettes.
          Et clac.

          Charles Pathé, cofondateur avec son frère de l'industrie phonographique française, a eu le mérite de remplacer le cylindre par le disque. Ça ne dit rien aux jeunes ? Ce n'est pas grave, j'ai l'habitude. Il a aussi inventé la pellicule vierge. Il a gagné beaucoup d'argent et a passé sa vie dans le luxe. C'est pourquoi il a pu entendre bien souvent la voix de son maître d'hôtel. Me suis-je bien fait comprendre des vieux ? Non ? Je m'en doutais aussi. Le temps ne fait rien à l'affaire.

          Si je voulais faire tout ce que j'ai à faire, il faudrait que les journées durent 48 heures. Les nuits aussi, parce que je serais sacrément fatigué.

          Loué soit le Saigneur, à condition qu'il aille en saigner d'autres ailleurs.

        On oublie souvent que la magie ne consiste pas seulement en des pratiques plus ou moins douteuses et charlatanesques de certains individus ayant pignon sur rue et la main dans votre portefeuille. L'acte magique, en réalité, consiste à essayer de modifier irrationnellement le monde qui nous entoure, fait de situations et d'événements, sans agir directement ni matériellement sur eux -- prenez des notes, je ne vais pas répéter. Exemples-types : lever les pieds quand on passe, en voiture, près d' un serpent glissant sur le bas-côté, ou baisser la tête, toujours en voiture, quand une guirlande mal accrochée dans un village en fête risque de tomber sur votre véhicule. Ce ne sont là que des réflexes, me direz-vous, et vous aurez raison, mais des réflexes d'ordre magique, si l'on se réfère à la définition citée plus haut. Le cours est terminé. On se revoit mardi. Bonsoir.
          Quoi ? Vous en voulez encore ? Mais je vais me faire engueuler en arrivant si le dîner n'est pas prêt, moi ! Et les gosses à prendre à l'école ! Bon, ça va. Rangez vos triques sous vos pupitres.
          En fait, ces actes ne sont pas forcément l'apanage de certains "spécialistes", mais imprègnent aussi l'esprit populaire. Un dernier exemple : vos invités tardent à venir. Quelqu'un dit : "Mettons le couvert, ça va les faire arriver." On rit, et on reçoit aussitôt un coup de téléphone nous prévenant que les invités en question ne viendront pas.
          On ne peut pas gagner à tous les coups.

          Un peu de paléo-étymologie -- les blaireaux peuvent sortir. Claude Duneton nous apprend dans  La puce à l'oreille (1978) que l'expression "de but en blanc", qui signifie aujourd'hui "brusquement", "sans prévenir", vient de l'art du tir à l'arquebuse au XVIème siècle. Le tireur était placé sur une butte -- qui a donné "but" -- surmontant le "blanc", autrement dit la cible, placée à courte distance. Le tir était donc tendu, sans nécessité d'une compensation par parabole balistique, qui obligeait à plus longue distance à relever l'arme par rapport à la cible.
          Les choses ont bien changé aujourd'hui, notamment au football -- les blaireaux peuvent revenir. Marquer un but en blanc signifie que les footballeurs noirs, plus doués que leurs pâles congénères, signent facilement un but face à une équipe composée uniquement de Blancs. Il semblerait que les footballeurs, d'un côté comme de l'autre, soient légèrement racistes.

          Dans les années 40, les femmes adoraient les bas avec couture apparente. Les hommes, eux, étaient fous de bas sans.

          Pierre Dac est souvent alambiqué, Cavanna a l'habitude d'être grossier, Pierre Desproges est méchant, Saint Augustin est Saint Augustin. Heureusement que vous m'avez !

          Entendu à la radio . "L'avortement des femmes est interdit en Pologne." Et pour les petites filles, c'est possible ?

          Une question reste en suspens sur le sens du verbe "concéder". S'agit-il d'un idiot qui cède aux exigences d'un partenaire d'une intelligence légèrement supérieure, ou bien d'un être humain quelconque qui, par lassitude, accorde à l'idiot en question ce qu'il demandait ?

          "6% des Français changent de slip tous les jours." Qu'en sait-on ? Est- ce que j'ai été sondé, moi ?
        
          Je connais un gardien de phare à la retraite. Il mène joyeuse vie, et m'invite régulièrement à ses parties de roulette russe.

          La télévision nous informe que le syndicat des dromadaires fait dans les sondages une remontée spectaculaire. On peut se demander s'il n'y a pas eu fraude dans l'élection des représentants.

          C'est en bêlant qu'on devient bêleron, mais personne n'en est jamais revenu. C'est le destin de chacun d'entre nous qui en décide. Nous sommes bien peu de chose.

          Nouvelle venue sur le terrain politique, ma tortue exige d'exposer ses revendications au journal télévisé. Il s'agirait d'espèces en voie de disparition, d'après ce que j'ai pu comprendre. Notons au passage que cette tortue est un mâle.

          Nous tirons d'une biographie de Charles Pathé cette information intéressante : "Pathé partagera le monopole de fabrication des pellicules vierges avec Kodak à partir de 1926." A quelle date vais-je devoir partager le monopole de ma femme ?

          Je lis beaucoup, mais ça fatigue, à force. Je crois avoir trouvé une solution : je ne lis plus que ce que j'ai écrit. Comme je sais à peu près ce qui va venir, ça me repose plutôt.

                                   La cuisine à l'huile     C'est plus difficile
                                   Mais c'est bien meilleur     Que la cuisine à l'eau
            C'est vrai que tout ce qui est à l'eau, en général, ce n'est pas terrible.

          Un professeur d'université, spécialiste de la sémiologie (renseignez-vous, zut), a entrepris la rédaction d'une thèse de doctorat d'état de 3ème cycle sur la sexualité de Tintin. Voilà un an qu'il y travaille. Il y passe la moitié de ses nuits, et il a du mal à atteindre les huit pages pour l'instant. Déjà, là, je l'admire.

          Une profession disparue aujourd'hui, celle de "chaisier", consistait comme son nom l'indique à fabriquer des chaises. Vous savez, là où l'on s'assied -- ou bien où l'on s'assoit, on dit les deux. Il peut d'ailleurs paraître étonnant que le verbe "s'asseoir" possède deux conjugaisons parallèles : je m'assieds  /  je m'assois, et encore plus que l'infinitif "s'asseoir" comporte un "e" précédant la désinence, particularité qui n'apparaît nulle part ailleurs dans les déclinaisons de ce verbe bizarre. D'où vient ce "e" ? Du latin "sedere", qui a laissé sa trace dans l'orthographe actuelle, et qui se retrouve dans les mots "séance", "séant"... (C'EST PAS UN PEU FINI, NON ?). Donc, euh, les chaisiers rabotaient les montants avec la "plane", dite aussi "couteau à deux manches", façonnaient les barreaux au tour, formaient les assises du dossier, et au final tressaient la paille sur le siège lui-même. Vous voyez que je connais mon affaire. Mais le comble est que la plupart de ces gens travaillaient debout.

          "Le temps ne fait rien à l'affaire" est une chanson de Georges Brassens. Cherchez la suite, vous serez édifiés sur votre compte. Allez, cherchez un peu.

          Je n'aime pas Noël. Il faut tout le temps faire plein de cadeaux, plein de ménage et plein de cuisine pour accueillir plein d'invités, qu'on n'a pas forcément envie de voir, en plus. Et vous croyez qu'ils viendraient nous aider ?

          J'ai fait hier la connaissance d'un type qui boit plus que moi. Eh bien, ce n'est pas joli à voir.

          Contre toute attente, ma dernière analyse de sang n'était pas si mauvaise. Finalement, je vais passer l'éponge et retirer ma plainte.

          Mes chaussettes sont des sous-vêtements
          Or je ne montre pas mes chaussettes
          Donc on ne montre pas ses sous-vêtements
          (en plus je n'en ai pas une paire de présentable)

          J'ai deux filles très chouettes, même si elles me méprisent. Mais voilà, ce sont des filles, avec tout ce que cela comporte. Vous me direz : avec des garçons, ce serait encore pire. Peut-être bien, maintenant que vous m'y faites penser.

          Le temps passe de plus en plus vite quand on vieillit, et à une allure tellement folle que je ne me souviens même plus de ce que je voulais dire en écrivant "Le temps passe de plus en plus vite..." La prostate, sans doute.

          Il ne faut pas confondre le confort avec le premier balèze venu, un peu simple dans sa tête.

          Je conserve les lettres de refus d'éditeurs. Ça commence à me faire une jolie petite collection, et peut-être que ça vaudra cher un jour.

           "Voulez-vous dîner avec nous demain soir ?
           -- Ça dépend. Qu'est-ce qu'on mange ? "

          Le syndicat des huîtres et des fous de Bassan réunis vous invitent à leur soirée champêtre qui aura lieu le 16 janvier, à partir de 23 heures, sur la place de la mairie de Plogaster. Chacun est invité à porter un plat, pour assurer la convivialité de cette réunion. Le cidre et le calvados seront fournis sur place, moyennant quelque menue monnaie.

          J'ai trouvé pour ma femme un surnom à consonance africaine, qui lui va pourtant comme un gant : Ousson Méclé.

          Un abat-jour sert uniquement à ce qu'une lampe qui donne beaucoup de lumière puisse en donner moins. Pincez-moi, je rêve. Ou bien changez l'ampoule.

          On n'a toujours pas résolu le problème de la clé anglaise pour gaucher, sur lequel Pasteur s'était cassé les dents. On nous a dit que Blaise Pascal s'était mis à plancher sur le sujet.

          A Noël, Jésus se sent mal à l'aise. En effet, il voudrait bien faire quelques cadeaux aux rois mages, mais comment les retrouver, et surtout comment ne pas les vexer après un aussi long silence ?

          Les rétroviseurs de ma voiture étaient insuffisants. Il y avait toujours un angle mort quelque part. J'ai donc fait ajouter un rétroviseur géant qui couvre tout le pare-brise. Je vois à présent parfaitement tous les véhicules qui me suivent ou cherchent à me dépasser, mais ça m'a coûté un argent fou.

          Dieu fait comme moi, il n'aime pas Noël. Ça lui rappelle trop de souvenirs scabreux, le Saint-Esprit, tout ça. Ah, s'il existait, qu'est-ce qu'on aurait de choses à se raconter !

          Les personnes à mobilité réduite ont souvent du mal à monter les escaliers. On a inventé pour elles (serait-ce Einstein ?) un dispositif ingénieux, subtilement nommé "monte-marche pour handicapés majeurs", qui se présente sous la forme d'un parallélépipède de 40 centimètres de long, pour une section de 16 centimètres au carré, environ la hauteur moyenne d'une marche, et muni de deux fortes poignées. L'utilisation en est fort simple. On pose le monte-marche sur la première marche de l'escalier, ce qui la met de plain-pied avec la deuxième marche, et on répète l'opération autant de fois qu'il y a de marches. Existe en chêne massif, fonte et béton armé. Nombreux coloris.

          On ne montre pas ses chaussettes
          Or les chaussettes sont des sous-vêtements
          Donc je ne porte pas de chaussettes, et c'est mon droit.

          J'avais autrefois un ami mauricien qui s'appelait Ramanuyan Sooryarmoarti. Tout le monde l'appelait "Ram", bien sûr. On ne va quand même pas se peler la langue pour des étrangers. (bonjour à toi, Ram, si tu m'entends)

         La question de la clé anglaise pour gaucher pourrait à terme faire l'objet d'un concours scientifique international parrainé par le jury Nobel. A leur grand regret, Blaise Pascal et Pasteur n'ont pas été retenus comme concourants.

          C'est un bûchant qu'on devient bûcheron. Elle était facile, celle-là.

          L'âge aidant, je prends du recul par rapport au déroulement de ma vie. Religieux fervent jusqu'à 12 ans, ésotérique jusqu'à 17, hypermystique à 20, où soudain la révélation de l'inanité de ces enfantillages m'est tombée dessus. Depuis, c'est calme. Je ne peux plus espérer une quelconque évolution de carrière.

          C'est en sciant que...  Devinez la suite !

          Entendu à la radio . "Nous sommes toujours partants pour venir." C'est comme celui qui avait appelé son chien Foulcan, et qui lui demandait de s'amener en vitesse.

          "conscience" me pose un problème. Quand on porte la science en soi, on ne doit quand même pas être un parfait imbécile. Taisez-vous, Dugastier ! Je ne suis pas un scientifique !

          Mon chien est tellement intelligent que lorsque j'ouvre la porte, il comprend tout de suite que c'est pour le foutre dehors.

          La mort est à la vie ce que la crème Chantilly est au saucisson. C'est clair ?

          Le jour où je me suis marié, ma montre s'est arrêtée. Un malheur n'arrive jamais seul.

          Avec le tarin qu'il avait, Jean Genet aurait dû s'appeler Jean Genez.

          "Autre particularité des Gekkonidés de Polynésie, trois des cinq espèces se reproduisent par parthénogénèse, c'est-à-dire sans l'intervention d'un mâle. [Oui, je sais, je l'ai déjà dit, mais il faut toujours tout vous répéter] Il suffit qu'une seule femelle arrachée à un atoll en gagne un autre pour que l'espèce puisse coloniser cette terre d'accueil."
               Elle ne doit pas s'ennuyer souvent, la petite.

          Mes sous-vêtements sont des chaussettes
          Or j'ai honte de montrer mes chaussettes
          Donc mes sous-vêtements sont à vendre
          Faites votre prix.

          C'est en chignant qu'on devient chigneron. Comment, qu'est-ce que ça veut dire ? Vous ne comprenez rien, ou quoi ?

          Quand ma femme prépare cinq pommes de terre, il lui faut cinq couteaux pour les éplucher, et cinq casseroles pour les faire cuire. "Ainsi, pas de jalouse" explique-t-elle.

          Marilyn Monroe avait de gros genoux. C'est tout ce que je vois à lui reprocher.

          Si ma mémoire est bonne, j'ai dû oublier aujourd'hui d'aller à un rendez-vous important avec un type qui me proposait du travail, d'acheter des fleurs à ma femme pour la Saint-Valentin, de sortir le chien et les poubelles, de téléphoner au médecin pour savoir le résultat de ma dernière analyse de sang, et de fermer les fenêtres parce qu'il allait pleuvoir. Pour le reste, ça va.

          De nombreux historiens se sont penchés sur l'évolution et la réglementation des heures des repas au cours des âges. Déjeuner fixé à 10 h, puis à 11 h, puis à midi, dîner à 18 h, "souper" à 22 h puis à 23 h, etc. Et si on mangeait quand on a FAIM ?

          Entendu à la radio . "Plus je réfléchis, plus je n'ai pas compris pourquoi les Danois ont voté contre." [le traité de Maastricht. NDLR] Réfléchis moins, vieux, et fais plutôt attention à la façon dont tu causes dans le poste.

          Certaines chansons ont des paroles vraiment étonnantes. "Chante la vie, chante comme si tu devais mourir demain." C'est sans doute pour réconforter les condamnés à mort. Un dernier petit disque pour la route ?




        

        

        
                

        



















        

  





          
         

        

        


              

  

        










        

        

        





        

        
        



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